Штучки

• Вашей бы прибыли да наши налоги!

• Есть такое выражение: «виновник торжества». Надо же, у нас даже торжество имеет виновника!

• Кто-то оставил на нашей лестнице власти огромные кучи. Кто?

• Разбей копилку – и ты банкрот!

• – Нате вам свободу!

– Да не надо. Мы уже накушались.

• Наши говноеды просто обжоры!

• У этой музыки два недостатка: она громкая и тихая.

• – Ты слышал? Наш Пётр Николаич купил шестисотый «Мерседес»!

– Откуда у него такие деньги?

– Пятьсот девяносто девятый продал.

• Сколько я себя помню, я был склеротиком.

• «Пьяный в дрибадан» – понимают все. Но что такое «дрибадан» – не знает никто.

• Как любить страну, которая нас не любит?

• Пуританская страна. Кладбище: женщины отдельно, мужчины отдельно.

• У нас к вам никаких претензий.

Притом, что очень хочется вас убить.

• На ваш вопрос «Сколько можно?» отвечаю: «Сколько утащите!»

• Был в Большом театре. Там дешёвые, вкусные бутерброды.

Был в Малом. Отличные писсуары.

Был в театре «У Никитских ворот». Там всего этого нет.

• – С чего вы взяли?

– С того, что плохо лежит.

• – В списке «Форбс» я вхожу в первую десятку. В списке ФСБ на арест.

• Автора Уголовного кодекса осудили по статье «клевета на человека».

• Мы будем дрейфовать по течению, пока не повернём течение вспять.

• – А ну докажи, что ты русский!

Один выпил ведро водки, другой съел три кило блинов, третий рубанул топором старушку…

И лишь прочитавший стихотворение Пушкина ничего никому не доказал.

• Отгремело. Затихло. Потом как грохнет!.. Отгремело. Затихло.

Потом ка-а-ак… И т. д., до бесконечности.

• Что лучше – чудовищный порядок или кошмарный хаос?

• Страшно далеки мы от страшного народа.

• Вы не ударили в грязь лицом. Вы ударили грязью по лицу.

• В сущности, всё человечество участвует в какой-то преогромной тусовке. А Смерть – тоже тусовка, но в другой компании.

• Отец Никодим под рясой был без трусов.

• Лучшие странники никогда не выходят из дому.

• Когда не знают, что делать со страной, меняют правительство.

Когда не знают, что делать с правительством, меняют страну.

• Кто виноват, что мой автопортрет очень похож на вас?

• Травка зеленеет, солнышко блестит, а я с отрезанными ушами лежу в глубокой яме под Урус-Мартаном и жду расстрела.

• На вечные вопросы у нас молниеносные ответы.

• Как только я вас забуду, сразу обращайтесь ко мне.

• – Девушка! Нам необходимо встретиться, чтобы я мог передать вам свою похоть.

• Они не в моём вкусе, а я не в их формате.

• У нас люди неконтактные. У нас контактные телефоны.

• – Чем больше евреев будет из России уезжать, тем больше евреев будет в России оставаться.

– Как это?

– А вот так. Зарубите это себе на носу.

• Не надо портить хорошими рецензиями и без того бездарный спектакль!

• – Проблему нищих в нашей стране мы уже решили.

– Как?

– Решили не подавать!

• Ёжик в тумане, Россия во мгле, а мы в жопе.

• Регулярное сжигание мусора в вашей квартире, безусловно, поможет решению проблем нашего отопительного сезона.

• – Извините. Вы сидите в президиуме, и мне, чтобы дать вам по морде, очень трудно до вас дотянуться.

• – Я эти деньги заработал, а вы эти деньги отняли.

• – А мы зарабатываем тем, что отнимаем.

• Этот городской бюджет создан на фабрике резиновых изделий.

• Режу правду-матку. Оттого и отупел.

• Все иллюзии имеют бетонные основания.

• – Он человек без юмора.

– Зато с пистолетом.

• По команде «Пуск!» входим во все кабинеты страны и ОДНОВРЕМЕННО, на всех этажах, даём взятку начальнику. Уровень жизни нашего народа мгновенно повышается!

• Что нужно сделать, чтоб понравиться террористам?

• Покой нам только снится.

Вот почему мы постоянно в спячке.

• – Сделайте милость, не откажите в любезности… – Да пошёл ты, в свой XIX век!

• В отличие от прошлых выборов, которые мы просто проиграли, эти выборы мы проиграли достойно. Так что прогресс есть!

• Он с хорошими связями. Включая половые.

• Забытые композиторы – это те, чьи мелодии запомнились.

• – Проводник! Почему в нашем вагоне так холодно? Я замерзаю!

– Проводник! Почему в нашем вагоне так жарко? Я задыхаюсь!

– Проводник! Почему в нашем вагоне нет чая?

Наконец дошло: в нашем вагоне вообще нет проводника.

• Вы такая хорошенькая, что этим просто губите себя.

• У терроризма нет будущего. Все погибнем в настоящем.

• Деньги делают деньги. Поэтому мы сами ничего не делаем и только смотрим, откуда, у кого, кому и сколько.

• Проворные проворовались. Преданные предались. А самые верные вернулись.

• Кто герой нашего времени? Им остается мальчик, который вышел на площадь и во всеуслышание сказал:

– А король-то голый!

• Здоровье вашего позвоночника – это большие деньги нашей клиники.

• – Не знаю, как вы, но и не знаю, как я.

• Смотрел бессовестно длинный спектакль. Оказалось, мой.

• Куплю золото, но не знаю зачем.

• Потерян интерес к России.

Нашедшего просим вернуть его мировому сообществу.

• Моё участие в Неделе высокой моды привело к тому, что мода понизилась.

• Тут мир прогнил, а вы хотите свежих новостей!

• – Как вам удалось создать столько проектов с тяжёлыми последствиями?

– Тяжёлые последствия входили в проект.

• – Давайте договоримся: я вам позвоню, когда вас не будет дома!

• Напились, разговорились, завелись, распоясались, обнажились и понеслись!

• – Приходите в гости!

– А что, если мы действительно придём?

• В нашем отделении сейчас лежат 34 роженицы, на каждую из которых в среднем приходится по 0,26 (ноль целых, двадцать шесть сотых) мужа.

• Мы – сырьевая держава.

Доказательство – утечка мозгов.

• Составление законов требует знания беззаконий.

• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.

– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!

• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.

• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!

• До чего противный человек!.. Заметно умер.

• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.

• – Говорите громче – я плохо вижу!

• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.

• Нынче церковные мыши разбогатели.

• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.

• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.

• Не надо путать знак качества со сроком годности.

• Голосуй, а то не остановишь машину!

• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!

• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.

Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!

• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.

• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.

• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.

• – Вы живёте в России?

– Нет, я в ней ночую.

• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?

• Статистика не врёт. Врут статистики.

• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?

– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!

• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.

• Истина родилась в споре. Там же и погибла.

• Да где они, нынешние язычники?..

Только в сексе!

• Принцип: сначала подставка, затем отставка.

• Он бросил свою жену. А я её поднял.

• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.