Штучки

• В обезбоженном мире язычники – это верующие во что-нибудь.

• Народ в толпе, а я в народе.

• Отпетые мерзавцы бывают исключительно обаятельны.

• Давайте справлять свой юбилей так, чтоб никто о нём не узнал.

• Хамство мы победим вежливостью, но в день победы начнём хамить.

• Когда в каждой семье одна братва…

• У Пушкина не было продюсера. Зато у него был царь-цензор.

• Лучше страшные предчувствия, чем тяжёлые последствия.

• Вся наша жизнь – в зоне турбулентности.

• Очень хочется нравиться всем. Одна беда: то, что нравится всем, мне – глубоко противно.

• Отращивая длинные волосы, ты приближаешься к своей лысине.

• Спецназ сделал своё дело по-большому. Теперь надо делать зачистку.

• Если к закону нужны поправки, значит, он больной, но скоро поправится.

• Есть люди, которые хорошо выглядят только в кривом зеркале.

• Зачем нам письменность, если мы живём по неписаным законам?

• Самые запертые двери открывают не ключи, а подарки.

• Стало быстро темнеть… Значит, скоро выборы.

• Собственной машины я не имею. Зато собственное метро имеет нас.

• Чем отличается двугорбый верблюд от одногорбого? Не сумел ответить…

• Одно громкое убийство… Другое… Пятое… Десятое…

Вот и оглохли!

• Пунктирный человек. Живёт с перерывами.

• Мы, конечно, пойдём по западному пути. Но беда в том, что наш запад – Белоруссия.

• Симфоническая поэма «Скрежет зубовный».

• Мальчик, который крикнул:

«А король-то голый!»

Вырос в убежденного монархиста.

• В царствии мёртвых самые качественные ритуальные услуги.

• – Как вы живёте без чувства юмора?

– А мне и так всё смешно.

• В период полного безденежья все грехи – подвиги.

• Жмот – это мот на букву «ж».

• Новая современная пьеса «Ум с горя».

• Изобретателю ножниц, наверное, сначала хотелось очень много резать.

• Все, кто ходят в роскошные рестораны, обычно недоедают.

• Потеря левой перчатки означает, что твоя правая ука счастливее. И – наоборот.

• В опере не надо петь. В опере не надо слушать. В опере надо спать.

• О воде кто-то пошутил: «Как вы можете это пить? Там же совокуплялись рыбы!»

• Пусть в твоём тихом омуте водятся только мои черти.

• Бен Ладен – просто постаревший Че Гевара.

• Нет на свете ничего страшнее, чем «подавляющее большинство».

• Прохиндеям не место в нашей жизни. Им место над нашей жизнью.

• Количество раздавленных на дорогах России кошек и собак в тысячи раз превышает их количество в Америке. Хотя в Америке количество дорог в тысячи раз больше.

• Алкоголь в крови его не устраивал. Ему нужен был алкоголь в костях.

• В доме для престарелых каждые похороны – праздник.

• Лёжа в гробу, самое время предаться воспоминаниям.

• Чёрная кошка приносит счастье только котам.

• Почему у женщины две груди – правая и левая? Потому что у мужчин две руки – левая и правая.

• Из последних шоковых реформ наиболее запомнилось обнажение женского пупка.

• Войдя в пятёрку лучших, я оказался на позорном пятом месте.

• Итальянцы не едят макароны только на футбольном поле.

• Не бойся щекотки, бой я щекочущих.

• В переполненных тюрьмах свободы хоть отбавляй.

• Представьте, я видел одного губернатора с хорошим вкусом.

• Если всех любовниц взять в семью, у нас будет хорошая нормальная семья.

• То, что мы видим по телевизору, гораздо правдивее того, что нам по нему показывают.

• Что это за «авангард для широкой публики»?.. Наверное, Кафка на китайском языке…

• Зеркальное отражение моей хари начисто опровергает утверждение, что я тот, за кого меня принимают.

• Пусть в мире будет полная тишина. И пусть в ней шумит только наш холодильник.

• Чехов был плохим чеховедом, Пушкин – плохим пушкинистом, Толстой – толстовцем… Лишь Достоевскому удалось стать средненьким «специалистом по Достоевскому».

• Наступил вечер, и на земной шар откуда-то из космоса опустилась скука.

• Тот, кто питается падалью, не знает, что такое хороший вкус.

• Где наша не пропадала!.. А действительно, где?

• «Курортная зона». У нас даже на курортах зоны!

• Кого нужно пожалеть, тому можно позавидовать.

• Про таких говорят: «Морда кирпича просит». Я просто удовлетворил её просьбу.

• – Я, может быть, тоже хотел бы подарить свое тело какому-нибудь мавзолею, но никто не кладёт.

• Бездомным собакам – элитное жильё.

• Побейте того, кто перебивает.

• Запри дверь, задёрни шторы, погаси свет, ляг на диван, закрой глаза – и тебе откроется мир.

• Дьявол – это когда что-то слишком.

Самый страшный дьявол – когда слишком много Бога.

• Если мы такие умные, почему мы такие глупые?

• Кто не овладел искусством надписывать свои книги, тот недостоин их писать.

• На бескрайних просторах Родины в цене одни крайности.

• В ночном клубе я свой среди чужих и чужой среди своих.

• Если всех американцев переселить в Россию, а весь наш народ в Америку, то через двести лет в России будет Америка, а в Америке через год – Африка.

• Только порви мою фотокарточку и сразу начнёшь меня вспоминать.

• В борьбе с наркотиками победит водка.

• Слава – дым. А дымовую машину можно купить.

• На всех пляжах при входе предлагаю написать:

«Люди! Помните: все те, кто не хотел утонуть, поначалу хотели искупаться!»

• Став президентом, начинайте делать себе карьеру.

• Среди моих девушек попадаются совершенно незнакомые.

• – Поначалу я думала, что джакузи – это фамилия.

– Почему?

– А мне подруга сказала: возьми домой джакузи.

Каждую ночь перед сном будешь получать большое наслаждение.

• От пропасти к пропасти – семимильными шагами!

• Только к концу жизни понял, что славно посидеть в туалете – это и есть счастье.

• Какая радость! Всем родственникам погибших выделяется премия от их убийц.

• Самый авторитетный сегодня – тот, кто молчит.

• Сомкнём ряды. Сомкнём штыки. Сомкнём челюсти…

Что бы ещё такое сомкнуть?!.

• Каждый что-нибудь да переводит. Вы переводите деньги. Я перевожу бумагу.

Разница небольшая, но какая разница!

• Люди, перестаньте!

• Хорошая репутация – моя беда.

• Бархатная революция всё же гораздо приятнее революции из мешковины.

• По рекомендации моих врачей я больше не живу.

• В отделе кадров нашей епархии Христос не прошёл бы из-за пятого пункта.

• Что бы ни случилось, ничего не произошло.

• Идите на все четыре стороны, но сначала пройдите регистрацию!

• Ищу себе кого-нибудь для серьёзных отношений.

• Под музыку Вагнера к пиву здесь подавали жареных евреев.

• Через минуту мы немного постареем.

• Выйдя из себя, не забывайте обратную дорогу.

• Караул устал, а Караулов – нет.

• В скучных глазах олигарха отразилась вся его боль за нищих людей планеты.

• В постели – лев, а в жизни таракан.

• Удавился с чувством большого удовлетворения.

• Мэр города Темногорска с официальным визитом в Нью-Йорке.

Уже смешно.

• Если история не сфальсифицирована, значит, народ ещё не имеет своей истории.

• Кто зевает с утра, к вечеру не выспится.

• Сотни зрителей погибли вчера в Москве от атипичной режиссуры в театрах.

• В прошлогодних новостях легко увидеть наше будущее.

• Если каждому террористу-смертнику полагается по 70 невинных девушек, это сколько же барышень надо иметь в раю?!.

• Ваше враньё нас очень вдохновляет.

• Некоторые ангелы подрабатывают крылатыми ракетами.

• – Почему вы такой грустный?

– Вы мне противны, вот почему.

• – Сначала мы на вас поездим, а потом вы нас покатаете.

• Соль земли с мясом кисло-сладким.

• Нет человека – нет проблемы. Нет человечества – нет проблем.