Страница 14 из 36
- Я-то, конечно, не сделаю, потому что не знаю ни того, ни другого. Объясни, тогда, может, и спутаю.
- Пусть уж тебе Олег объясняет.
Но Олег предпочел передать слово мне.
- В древнегреческой мифологии, - начал я, - были титаны, прародители олимпийских богов. Один из таких титанов, по имени Атлант (или Атлас), прогневал чем-то главного олимпийца, громовержца Зевса, и тот в наказание заставил Атланта вечно поддерживать небесный свод. Поэтому высеченные из камня мужские фигуры, которые поддерживают какие-нибудь части здания, принято называть атлантами. Зато женские фигуры, поддерживающие разные портики и балконы, называются кариатидами, а вовсе не атлантидами, как сказал Магистр.
- Что ж это? - растерялся Нулик. - Выходит, слово "атлантида" Магистр просто-напросто выдумал?
- Не совсем. Такое слово действительно существует, - отвечал я, - и связано оно все с тем же Атлантом. Древний философ Платон в одном из своих сочинений рассказывал, что в Атласских водах, которые много веков спустя получили название Атлантического океана, находился остров Атлантида. Прекрасный, богатый остров с высокоразвитой культурой. Но однажды случилось то ли землетрясение, то ли еще какая-то катастрофа, и волны поглотили Атлантиду вместе со всеми ее жителями. С именем Атласа, кстати, связано много других названий.
- В Африке есть Атласские горы, - вспомнил Сева.
- Хороший пример!
- Найдется и получше, - похвастался Нулик. - Атласом называется собрание географических карт.
- Тоже неплохо, - согласился я.
- Но меня все-таки очень интересует рассказ Платона про Атлантиду, сказал Нулик, сразу заважничав. - Это как, правда или сказка?
- Чего не знаю, того не знаю. Во всяком случае, найти Атлантиду на дне океана до сих пор еще никому не удалось...
- Опять неизвестность! - пробормотал президент с досадой. - Тогда, может, скажете, правда ли, что дно океана аккуратно выложено галькой, а боковые его стенки облицованы розовым туфом? Я так думаю, это враки...
- Раз знаешь, что враки, зачем спрашивать? - рассердился Сева. - Лучше ответь на вопрос принцессы: когда в гостинице начался потоп?
- Когда, когда!.. Ясно: когда вода начала выливаться из бассейна.
- Это я и сам знаю. А вот когда она начала выливаться?
- Что за вопрос? Когда бассейн наполнился доверху.
Таня безнадежно махнула рукой.
- Нет, с ним каши не сваришь.
- Если не возражаете, принцесса, - изысканно поклонился Сева, - на ваш вопрос отвечу я. Потопа не произошло вовсе.
- Как так?
- Сейчас объясню. Как вы помните, бассейн наполнялся одной трубой за 20 минут, а три другие трубы его опустошали, причем две из них за 40 минут каждая, а последняя - за полчаса.
- Ну да, - ввязался в разговор нахальный президент. - Вот Магистр и вычислил, что все три трубы опустошат половину бассейна ровно за 55 минут.
- Ерунда! По-твоему, три трубы опустошают бассейн чуть ли не в три раза медленнее, чем каждая в отдельности? Впрочем, время тут ни при чем. Важно совсем другое. Если открыть две первые трубы (из опустошающих), то они спустят всю воду из бассейна за 20 минут, а полбассейна опустошат и за 10 минут. Но ведь за те же 10 минут верхняя труба наполнит половину бассейна! Выходит, если открыть только эти три трубы, то они все время будут работать вхолостую. Сколько воды через одну в бассейн вольется, столько же через две другие выльется. Так что с пользой для дела будет работать только третья, спускная труба. Но она, как известно, опустошает бассейн за полчаса. И так как бассейн наполнен только наполовину, то через 15 минут он будет пуст. Вот тебе и потоп! А теперь впору и мне самому пойти в душ. После такого заседания следует основательно освежиться.
- И то правда, - согласился президент. - А Магистр пусть пока догоняет неуловимого Джерамини!
Все облегченно вздохнули и поднялись, но Нулик жестом приказал оставаться на местах. Потом он взял колокольчик, позвонил и сказал:
- Дорогие зрители, представление окончено! Спокойной ночи! и только тогда отпустил усталых каэрэмовцев восвояси.
РЕПОРТАЖ РАССЕЯННОГО МАГИСТРА
Счастливая встреча
На этот раз мы летели довольно долго, и я обратил внимание на то, что самолет часто меняет курс. Хотя, по правде сказать, ничего в этом не было удивительного: Террапантера - маленький островок, затерявшийся в огромном Бамбуковом океане, и найти его не так-то просто. Опасаясь, что летчик не заметит его сверху и пролетит мимо, я решил ему помочь и достал свою географическую карту. Она уже вся изорвана, но, к счастью, то место, где находится Бамбуковый океан, неплохо сохранилось. И все же определить, где находится Террапантера - на севере или на юге, по этому клочку было невозможно. Тогда я вынул из рюкзака компас, положил его на карту и сразу установил, что остров находится на юго-юго-западе, в то время как самолет летел совсем в другую сторону. Единичка, однако, мне не поверила и повернула карту к себе. И, представьте себе, Террапантера мгновенно переместилась с юго-юго-запада на северо-северо-восток! Тут я понял, что мой старый верный компас безнадежно испорчен, и очень огорчился. Единичка, чтобы успокоить меня, предложила сыграть в выдуманную ею игру.
- Пусть каждый из нас придумает такую задачу, которую сам решить не сможет, - сказала она. Я так и прыснул.
- Милая моя Единичка, неужели ты до сих пор еще не убедилась, что для меня неразрешимых задач нет?
- А вот и есть! - не сдавалась самонадеянная девочка. - Попробуйте найдите такое целое число, чтобы куб его равнялся сумме кубов двух других целых чисел.
- И это ты называешь неразрешимой задачей?! - вскричал я. - Глупенькая! Найти такое число для меня - раз вздохнуть. Это девятка! Потому что: девять в кубе равно шести в кубе плюс восемь в кубе. Ведь девять в кубе - это 729, а шесть в кубе плюс восемь в кубе - тоже 729. Ну, что скажешь?
Но Единичка ничего не сказала, только взглянула на меня широко раскрытыми смеющимися глазами.
Самолет тем временем быстро снижался, и скоро мы уже были в Террапантере.
Террапантера вполне оправдывает свое название. Пантера, как известно, очень коварна. Она бросается на человека неожиданно, без всякого предупреждения. И в Террапантере неожиданностей тоже хоть отбавляй!
Вышли мы с Единичкой на летное поле, а кругом ничего, ну ровно ничего - ни людей, ни строений, ни деревьев. Голая пустыня! Самолет улетел, а мы осмотрелись и пошли по асфальтовой дорожке куда глаза глядят. Вдруг я споткнулся на гладком месте и чуть не упал, а когда выпрямился - чуть не упал снова. Передо мной вырос дом! И довольно-таки большой. Откуда, когда, почему?! Просто вырос, и все. Неожиданно, как пантера.
Распахнулась дверь, из нее пулей вылетел человек и жестами пригласил нас войти. Ну, мы вошли и попали в магазин музыкальных инструментов. Здесь были скрипки, фаготы, барабаны... В общем, что угодно для души. Только почему-то очень маленьких размеров - раз в десять меньше обычного.
Хозяин предложил мне приобрести что-нибудь для моего симфонического оркестра.
- Позвольте, - удивился я, - у меня нет никакого симфонического оркестра.
Но тот только недоверчиво поглядел на меня и лукаво погрозил пальцем дескать, шутник, меня не проведешь... Вот так история! Неужели я в самом деле похож на дирижера?
Невзирая на мои протесты, владелец магазина протянул Единичке кукольную скрипочку, уверяя, что некогда на ней играл сам Паганини, у которого, как известно, были крохотные ручки. А еще он добавил, что стоит эта скрипочка всего лишь 8 леопардов.
Всего лишь! Я даже присвистнул: ведь но террапантерским ценам 8 леопардов довольно крупная сумма. Однако отказаться было бы неловко, и Единичка заплатила 8 леопардов, после чего хозяин заставил и меня купить у него скрипочку, только побольше. По его словам, это был контрабас. За этот, с позволения сказать, контрабас-барабас я заплатил уже целых 18 леопардов...