Страница 5 из 38
«Нет, я не манипулирую им. О чем вообще тут рассуждать? Он сам этого хочет. Он „взрослый мальчик“, и если бы ему что-то не нравилось, он бы подошел и сказал: „Нет, я не буду этого делать“. Я его ни к чему не обязываю и не заставляю что-то делать»
. Разве человек, сказавший эти слова, не прав? Вряд ли.
Сергей действительно «взрослый мальчик». Он сам решает, где ему работать; выполнять ли работу, выходящую за рамки его обязанностей; жертвовать ли личной жизнью ради благосклонности начальства и коллег, которые его ни во что не ставят, или учиться очерчивать свои границы; заботиться о своем здоровье или жить с постоянным недосыпом и отсутствием физической активности.
Так в чем же корень такой модели поведения? Мы с вами частично ответили на этот вопрос. В детские годы Сергей считывал модель поведения отца как единственно верную, правильную для мужчины. Исходя из слов нашего героя, он не испытывает острого негатива по отношению к своему отцу. Сергей осознает, что такая модель поведения может принести вред его здоровью и остальным сферам жизни. Однако что-то менять он не готов. Размышления не приводят его к конкретным шагам, все остается в тех рамках, которые уже были выстроены ранее.
«Да вот только мне хочется, чтобы в моей жизни оставалось место для этой самой жизни. Пока с этим есть некоторые шероховатости. И в следующий раз, встретив где-нибудь привлекательную девушку, я снова не смогу позвать ее на свидание, потому что буду – как всегда – торопиться по рабочим делам».
У Сергея есть понимание того, что подобная модель поведения не приведет его к закрытию потребностей, которые… «требуют», чтобы их «закрыли». Совершенно четко прослеживается его желание жить другой жизнью. Как сказал сам Сергей,
«чтобы в моей жизни оставалось место для этой самой жизни»
.
Сейчас он проживает «чужую жизнь». Когда мы опираемся не на собственные представления о счастье, задвигаем свои потребности и желания на второй план, а все свои силы бросаем на соответствие образу «правильного» и, конечно же, удобного человека, мы существуем внутри рамок, выстроенных другими людьми.
Вы можете спросить:
«Так почему же многие люди продолжают жить по чужим правилам?»
Первая и самая простая причина – они двигаются по инерции. Зачем напрягаться и придумывать что-то новое, если уже есть устоявшийся порядок вещей? Они объясняют себе это примерно так: «В нашей семье по-другому не принято, не жили иначе – не надо и начинать». А выход из зоны комфорта – это сверхусилие, которое совершать не очень-то хочется. Проще оставить все как есть.
Вторая причина – страх потерять признание, уважение и любовь других людей. Здесь мы снова возвращаемся к теме непринятия себя и убежденности в условности любви. Ведь если я не буду каким-то «определенным», то потеряю вообще все.
Причин, конечно, больше, но это ключевые. На них можно нанизывать другие факторы, оказывающие влияние на модель поведения удобного человека, который будет все больше жить для других, задвигая себя на задний план.
Если вы узнаете себя в герое этой истории, переходите к практическим рекомендациям, которые приведены в конце книги. Там вы найдете весь необходимый инструментарий для проработки психологических трудностей.
* * *
В конце главы я хочу разобрать вопрос, который мне с завидной регулярностью задают во время прямых эфиров.
Что входит в понятие «забота о себе» с точки зрения психологии?
Забота о себе является одной из составляющих любви к себе. Все дальнейшее разъяснение я буду основывать именно на этом фундаменте.
Когда человек относится к себе как к тому, кто недостоин хорошего отношения, он не может ставить себя на первое место. Этот человек рассуждает примерно так: «Другие люди важнее, ведь если я выберу себя, они могут уйти от меня, посчитать не заслуживающим общения или отношений с ними».
К чему приводят подобные установки? К попыткам привязать другого человека к себе, стать для него полезным. Такой человек заботится о себе лишь настолько, насколько это необходимо для выстраивания близких отношений с другим, поэтому с формальной точки зрения он заботится о себе, но все это происходит без любви и уважения к себе же.
А как о себе заботится человек, который действительно любит себя?
Этот человек заботится о себе без оглядки на оценки других людей. Они это видят, и им все нравится? Прекрасно. Кого-то это не устраивает? Без проблем, это их взгляд и их мнение. Ни то ни другое его не касается.
В чем может проявляться забота о себе? Тут все очень индивидуально, но есть, конечно, и общие моменты:
● здоровый сон;
● правильное/сбалансированное питание;
● занятия спортом;
● саморазвитие во всех его проявлениях.
Такой человек не жалеет ресурсов (временнˆых, финансовых, эмоциональных) на то, чтобы сделать свою жизнь хоть чуточку лучше. Он отслеживает свое внутреннее состояние, поскольку это позволяет ему фокусировать внимание на том, что действительно для него важно.
Однако нельзя путать заботу о себе с эгоцентризмом. Уважительное отношение к себе не предполагает наплевательского отношения к потребностям и границам других людей.
Внимание уважающего себя человека направлено на понимание собственных чувств и реакций, благодаря этому любой его контакт с другими людьми становится более осознанным, а отношение к себе и другим – более бережным. Такой человек активно заботится о себе, не боясь вкладываться в себя и тех людей, которые хорошо относятся к нему.
Связь таких понятий, как забота о себе и любовь к себе, неразрывна.