Страница 23 из 92
Они ушли. Зарема — с ненавистью в глазах. Марьям — понуро. Луиза — испуганно.
Я выбрал её. Пошел против всех. Против жён. Против здравого смысла.
Выбрал девчонку, которая меня ненавидит.
Поднялся на третий этаж в полночь. Открыл дверь её комнаты.
Она не спала. Сидела на кровати, обнимала подушку. Когда я вошёл, сжалась, как
животное перед ударом.
— Пожалуйста... не сегодня... больно ещё...
Что-то внутри сжалось. Больно. Она просит. Молит. Боится.
И я причина этого страха.
— Знаю. — Я разделся, лёг рядом. — Сегодня не буду. Просто спать.
Она смотрела на меня недоверчиво.
— Ложись, — велел я мягче чем планировал.
Она легла, отвернулась к стене. Я обнял её со спины, прижал к себе. Она окоченела
в моих руках.
— Расслабься. Спи.
— Как я могу спать когда вы...
— Можешь. И будешь. — Я поцеловал её в плечо. Нежно. Сам удивился этой нежности. —
Привыкай. Теперь я буду спать здесь каждую ночь.
— Зачем? У вас есть... жёны... своя комната...
— Потому что хочу.
Потому что без тебя не могу уснуть. Потому что нужно чувствовать тебя
рядом. Потому что ты забралась в мою голову и не уходишь оттуда.
Но это не скажу. Нельзя. Слабость.
Я притянул её ближе, уткнулся носом в её волосы. Пахнет шампунем и страхом. И ещё
чем-то. Чем-то своим. Что-то что действует на меня как наркотик.
Она задрожала. Беззвучно плакала, я чувствовал как вздрагивают её плечи.
— Не плачь.
— Не могу... не могу перестать...
— Поплачь тогда. — Я гладил её волосы, её руку. Успокаивал. Как будто она не
пленница. Как будто она... моя. По-настоящему моя. — Выплачь всё. Завтра будет
легче.
Вру. Не будет легче. Ни ей, ни мне. Потому что я запутался. Хотел
приручить её — запутался сам. Хотел сломать — ломаюсь я.
Она уснула первая. Рыдая, всхлипывая, но уснула. В моих руках. Прижавшись ко мне
спиной. Доверив мне свой сон.
Я лежал, смотрел в темноту. Думал.
О том, как она смотрела на меня сегодня. С недоверием. Со страхом. Но и с чем-то
ещё. Надеждой? На что она надеется?
Может на то что я не монстр? Что во мне есть что-то человеческое?
Есть. Я чувствую это. Эта ёбаная нежность в груди когда смотрю на неё. Желание
защищать. Оберегать. Делать так чтобы ей было хорошо.
Но я же монстр. Я купил её. Взял против воли. Причинил боль. Что это
за нежность? Откуда?
Не знаю. Не понимаю. Злюсь на себя за эту слабость. Но не могу остановить.
Потому что она... особенная. Не как другие. Не как жёны, которых взял по расчёту.
Не как шлюхи, которых использую и забываю.
Она... западает. Глубоко. Под кожу. В кровь. В мозг.
Опасно. Очень опасно. Влюбиться в свою пленницу — худшее что может
случиться. Потому что тогда она получает власть. Настоящую власть. Не
физическую. Эмоциональную.
Но разве я влюблён? Нет. Просто хочу её. Физически. Сильно. Это объясняет всё.
Тогда почему хочется просто лежать и обнимать? Без секса? Просто
держать? Просто чувствовать? Затылок ее целовать, нюхать кожу, прижимать к
себе, гладить ее плечо.
Закрыл глаза. Обнял её крепче. Вдохнул запах её волос.
Засыпал с мыслью что завтра разберусь. Пойму что со мной происходит. Верну
контроль.
Вру себе. Контроль уже потерян. В тот момент когда она кончила под
моими руками, крича моё имя — я потерял контроль. Над ней. Над собой. Над
этой ситуацией.
Но признавать это страшно. Потому что если я потерял контроль — значит я уязвим. А
хищник не может быть уязвим.
Хищник должен быть сильным. Безжалостным. Холодным.
А я лежу и глажу по волосам девчонку, которая меня ненавидит. И
чувствую себя... счастливым.
Уснул, сжимая её в объятиях. Как будто боюсь что она исчезнет. Как будто она не
пленница. Как будто она самое дорогое что у меня есть.
И где-то в глубине сознания понимал — это уже не игра в приручение.
Это что-то другое.
Что-то опасное.
Что-то необратимое.