Страница 62 из 68
Именно это и пыталась сделать София. Она всегда старалась помочь своему парню, Дагу, давая советы и наставления, особенно в том, что касалось воспитания его детей. Разведенный отец, измученный чувством вины, он всегда выглядел и чувствовал себя несчастным. Школьная учительница, яркая и жизнерадостная, София видела, что Даг ведет себя непоследовательно с детьми, легко поддается на манипуляции и тратит последние деньги, чтобы порадовать их. Он превращал их в маленьких монстров, и это сводило ее с ума! София покупала ему популярные книги по воспитанию, которые потом пылились на ночном столике. Она посылала ему статьи и ссылки на блоги в Интернете. Иногда она прямо говорила, что он «слишком эмоционален, чтобы мыслить рационально», когда дело касается детей. Это провоцировало ссоры и вносило напряжение в их отношения.
Однажды София спросила напрямую: «Даг, тебе нужна моя помощь или нет, когда дело касается твоих детей?» Он ответил, что не видит ничего плохого в своей манере воспитания и делает то, что считает правильным. Так что нет, ему не нужна ее помощь. На самом деле, сказал Даг, он предпочел бы, чтобы она прекратила постоянно критиковать его и просто не затрагивала эту тему. София сделала то, о чем он просил, но это было почти невозможным для нее. Вскоре она поняла, что просто не может сидеть сложа руки. Она почувствовала тревогу и отчаяние. Она поняла, что никогда не сможет контролировать эту ситуацию. София не могла положительно повлиять на Дага, поэтому решила сделать перерыв в отношениях, чтобы подумать о будущем и о том, согласна ли стать мачехой в один прекрасный день. Она поняла, что проблема была вовсе не в Даге и его воспитательских способностях. Просто она всегда оказывалась в отношениях с людьми, которых необходимо было исправлять. София решила, что больше не готова спасать кого-то другого. Она была полна решимости отныне менять только себя.
Перестав пытаться контролировать других, вы обретете силу, какой никогда прежде за собой не замечали. И сможете направить ее на что-то, что
действительно можно
изменить. В какие-то моменты вы будете осознавать, что можете изменить что-то в себе самой. Вы перестанете проецировать свои намерения вовне и обратите их внутрь себя. Перестав контролировать других, вы, скорее всего, сможете сосредоточиться на том, что является реальной проблемой (о которой вы даже не догадывались), и понять, как эффективно решить ее.
Столкнувшись с потерей
Когда вы слышите о потере, вам, вероятно, приходят в голову мысли о смерти кого-то дорогого и близкого. Тем не менее мы переживаем множество маленьких и больших потерь на протяжении всей жизни. Действительно, смерть – это значительная потеря, но не стоит сбрасывать со счетов разрыв отношений или несбывшуюся мечту. В главе 9 мы уже обсуждали чувства, связанные с потерей, и способы, помогающие справиться с подобной жизненной ситуацией. Любая потеря влияет на личностный рост. Переживание потери – это безусловность жизни. Дело в том, что потеря является нормой нашего существования. Нет никакого способа прекратить естественный жизненный поток, включающий в себя потери и непредвиденные изменения. Приняв эту истину, вы не только освободите себя, но и сделаете себе огромный подарок, которого заслуживаете!
Прощение
Прощать или нет человека, причинившего вам боль, – это исключительно личный выбор. На него могут влиять ваши ценности и взгляды на жизнь, религиозные или духовные убеждения, в конце концов, мнение других людей. Вы можете твердо верить, что некоторым проступкам нет прощения. И это нормально. Прощение связано не столько с чьим-то проступком, сколько с возможностью вашего исцеления. Кто-то считает (и в этом есть определенный смысл), что нельзя прощать людей, не раскаявшихся в содеянном. Когда дело касается отношений, случается, что партнер никогда не признает свою вину или постоянно перекладывает ее на других, включая вас самих, и это превращается в замкнутый порочный круг. В таком случае вряд ли стоит ждать искренних извинений.
Прощение связано не столько с чьим-то проступком, сколько с возможностью вашего исцеления.
Размышляя, прощать или нет, опирайтесь в своем решении на то, поможет ли это
вам
. Прощение не означает, что вы потворствуете кому-то или оправдываете чье-то поведение. И это не означает, что вы забудете о произошедшем и не будете испытывать никаких чувств по этому поводу. Это означает, что вы нашли свой собственный способ принять случившееся, отпустить, оценить его влияние на вашу жизнь и двигаться вперед. Прощать нужно, если вы чувствуете, что это будет правильно и полезно для вас.
А теперь поговорим об умении прощать
самого себя
. Простить себя бывает сложнее, чем других. Порой кажется, что нам доставляет особое удовольствие цепляться за случившееся и заниматься самобичеванием. Мы также не любим признавать, насколько сами были не правы или глупы. Что может быть хуже! Но вот важная новость: вы живой человек! Никто не совершенен. Никто не способен всегда поступать правильно. И, как вы уже догадались, неумение прощать самого себя является одним из серьезных препятствий, не позволяющих нам двигаться вперед. Вы можете не понимать, какую свободу и воодушевление обретете, простив себя за неправильное, как вам кажется, поведение в отношениях. Поймите, в этот момент, исходя из имеющегося у вас опыта и знаний, вы сделали лучшее, что могли. Подумайте, какой урок извлекли из конкретной ситуации, что она помогла вам узнать о себе и собственных ценностях. Именно это нужно сохранить и забрать с собой в будущее, остальное можно просто выбросить.
Уязвимость
Стремление к любви сопровождается чувством незащищенности и восприимчивостью к эмоциональным переживаниям и боли. Поиск любви предполагает риск, смелость и открытость к эмоциональному воздействию. Он порождает неопределенность и двусмысленность, но эту суровую истину нужно принять. От этой реальности никуда не деться; единственный путь к любви – это поверить в нее и отправиться ей навстречу.
Стать смелым не получится в одночасье. Этот путь не открывается как по волшебству. Он создается ежедневно через осознанный выбор, двигающий вас в направлении намеченных целей. Уязвимость всегда лежит в основе выбора, который вы делаете, и поступков, которые вы совершаете. Речь идет о том, как вы реагируете на неизбежность неопределенности. Именно уязвимость делает полученный опыт осмысленным и целенаправленным.