Страница 27 из 68
Физическое оставление или отказ могут глубоко повлиять на будущую личную жизнь ребенка. Отсутствие отца особенно негативно сказывается на выборе романтического партнера дочерью. Присутствие хотя бы одного постоянного опекуна может в значительной мере сгладить негативные последствия отказа родителя от ребенка. Но если в вашем случае такого не произошло, в самом раннем возрасте вам была нанесена ужасная рана, которая принесла с собой токсичный уровень стыда. Вы постоянно тревожитесь о том, что вас снова могут отвергнуть и оставить, – настолько, что, по иронии судьбы, воссоздаете подобные жизненные обстоятельства, будь то через собственное хаотичное и непоследовательное поведение или через навязчивое влечение к тем, кто уже состоит в отношениях. В некоторых случаях, если переживаемые эмоции слишком сильны, у человека может развиться тревожное расстройство или расстройство личности.
Пересмотр теории привязанности
Все мы помним, что теория привязанности выстраивается на нашей потребности в безопасности и близких отношениях. Приведенные выше примеры наглядно показывают, как модели общения, выстраивание границ в семье и тому подобное могли повлиять на ваше чувство безопасности в детстве. Мы используем сегодня теорию привязанности, чтобы добраться до самой сути отношений между родителями и детьми, поскольку было доказано, что эти паттерны автоматически переносятся на романтические отношения человека уже во взрослом возрасте.
Одним из полезных аспектов теории привязанности является то, что она помогает нормализовать многие формы поведения, проявляющиеся в романтических отношениях. К примеру, если вы росли, постоянно подавляя чувства или испытывая исключительно негативные эмоции, откуда вам знать, что во взрослой жизни можно вести себя абсолютно по-другому? Как вы можете ощущать себя в безопасности, выражая собственные чувства, если никто никогда не создавал для вас безопасных условий в подобные моменты? Теория привязанности помогает также посмотреть под новым углом на концепцию зависимости. Нам нужен кто-то рядом, чтобы выжить. Конфликт возникает только тогда, когда зависимость не является равной и взаимной. Взаимные, возвратно-поступательные отношения также определяются как
эффективная зависимость
. Члены супружеской пары должны зависеть
друга от друга
, открыто выражая свои потребности. Это не просто одностороннее движение (это
созависимость
). Речь также не идет о том, чтобы никогда ни в ком не нуждаться (это
сосуществование
). Когда два человека взаимозависимы друг от друга, между ними процветают здоровые и любящие отношения.
Повторю еще раз то, о чем мы уже говорили в главе 2. Существует три типа небезопасной привязанности: тревожный, избегающий и дезорганизованный. Тревожный тип часто возникает из-за непоследовательного поведения взрослого, обычно родителя. Избегающий тип привязанности обусловлен преимущественно недоступностью опекуна. Наконец, дезорганизованный тип часто является результатом жестокого обращения в детстве, травмы или серьезной непоследовательности в поведении воспитателя. И в этом смысле объект привязанности (человек, в лице которого вы предположительно ищете источник защиты и безопасности) также является причиной ваших страданий. Это может привести к развитию крайних реакций, таких как диссоциация, чтобы самостоятельно справиться с возникшей проблемой или ситуацией.
Когда два человека взаимозависимы друг от друга, между ними процветают здоровые и любящие отношения.
Семейные правила, границы, структуры и модели общения – все это формирует уровень безопасности вашей привязанности. Безопасная привязанность является результатом установления и соблюдения четких границ и правил, а также последовательного и предсказуемого поведения внутри семьи. Привязанность формируется при получении жизненного опыта как внутри семьи вашего происхождения, так и за ее пределами.
Если вы постоянно оказываетесь втянутыми в отношения с недоступными мужчинами (обычно избегающий тип), есть большая вероятность того, что у вас четко выражен тревожный или дезорганизованный тип привязанности. Ваши поступки и реакции на других людей будут отражать шаблоны, установленные в детстве. Вас будет постоянно преследовать озабоченность вашими отношениями и беспокойство о том, любимы ли вы. Вариант сочетания тревожного и избегающего типа привязанности является наиболее распространенным в рамках семейной терапии. Во взрослых отношениях это перерастает в паттерн преследования (требования) – избегания, когда тревожный партнер начинает настойчиво добиваться связи с избегающим партнером. В этой борьбе за близость и сохранение дистанции возникает порочный круг, когда в своем стремлении почувствовать себя в безопасности «преследователь» начинает усиливать попытки к установлению контакта, побуждая тем самым избегающего партнера отстраняться еще больше.
Взросление в семье с токсичными моделями общения, плохими взаимоотношениями и травматическим опытом может создать путаницу и массу проблем в ваших взрослых отношениях. Вы будете замечать за собой проявление неоправданной осторожности и даже подозрительности при взаимодействии с противоположным полом. Вам будет трудно открыться, довериться, выразить себя или принять решение. У вас могут возникнуть сложности с передачей и получением от других эмоциональных сигналов. Подобные модели общения в первую очередь будут порождать неуверенность в себе, что имеет огромный смысл, когда речь заходит об отношениях с недоступными мужчинами. В конечном счете, если вы привыкли к получению нечетких сигналов, для вас это является «нормой» жизни.
Размышляя о жизненном опыте, приобретенном в семье вашего происхождения, вполне естественно чувствовать себя неуютно. У вас может возникнуть желание защитить родителей и подвести рациональную основу под то, что вы прочитали здесь. Например, вы можете подумать: «Они сделали все, что могли» или «Бывают родители и похуже». Даже если подобные утверждения верны, крайне важно, чтобы вы сосредоточились на собственном восприятии произошедшего и на влиянии этого опыта на вашу настоящую жизнь. Вы можете посмотреть на все непредвзято, приняв и проявив сочувствие к тому, что пережили. Как только это будет сделано, вы, вероятно, сможете лучше понять каждого из членов вашей семьи. И сможете их простить, если сочтете это необходимым и полезным для самой себя.