Страница 28 из 68
6. Но ведь я люблю
Люди зачарованы любовью. Одним из самых популярных поисковых запросов в
по-прежнему остается вопрос: «Что такое любовь?» В какой-то мере современная наука помогла ответить на него, но я не уверена, что мы когда-нибудь получим исчерпывающий ответ. Большинство согласится с тем, что любовь – одно из самых лучших чувств в мире. Мы тратим огромное количество времени, размышляя о том, что она приносит с собой в нашу жизнь: что-то хорошее или плохое, безопасность, надежность, ощущение собственной силы или уязвимости или сплошное разочарование. Как бы там ни было, любовь – это уникальнейший опыт, оказывающий значительное влияние на всю нашу жизнь. Мы стремимся понять любовь и добиться в ней успеха, что является более простой в достижении целью, чем многие из нас полагают.
Кто-то считает книги о любви и разговоры на эту тему пустой тратой времени. Но без всяких сомнений могу вам сказать, что это не так. Мы процветаем, когда отношения с любимыми людьми – нашими супругами, детьми, лучшими друзьями – развиваются хорошо и стабильно, и угасаем, когда этого не происходит. Наполненные любовью отношения имеют решающее значение для нашего выживания и благополучия, начиная с самого рождения. Наша потребность в любви никогда не исчезнет. Конечно, есть люди, сделавшие выбор в пользу социальной изоляции, которая сегодня начинает разрастаться до масштабов эпидемии. Но для большинства из нас отношения с другим человеком являются единственным средством установления любовной и эмоциональной связи. Учитывая значимость любви, стоит отдельно поговорить о том, как понять, получить и удержать ее.
Наполненные любовью отношения имеют решающее значение для нашего выживания и благополучия, начиная с самого рождения.
Привязанность – основа любви
Привязанность возникает в момент рождения, и мы проносим ее с собой через всю жизнь – от колыбели до могилы. Когда мы влюбляемся, в нашей жизни появляется новая привязанность. Мы стараемся ее всячески поддерживать, проявляя заботливость и нежность. Модели такого поведения, заложенные еще в раннем детстве, глубоко влияют на наш выбор романтического партнера во взрослой жизни.
Формирование привязанности проходит через несколько основных этапов. Для начала мы выбираем «предпочтительного человека», такого как мать, в качестве надежной опоры, обеспечивающей нам в случае необходимости чувство комфорта и безопасности, пока мы исследуем окружающий мир. Затем мы начинаем чувствовать себя наиболее защищенными, если знаем, что данный человек будет последовательным и отзывчивым, а также всегда готовым прийти на помощь. Другими словами, этот человек всегда будет рядом с нами. Удивительно, но чем сильнее мы испытываем привязанность на данном уровне, тем более независимыми и самостоятельными можем быть. Далее мы начинаем испытывать неуверенность, если вдруг перестаем верить в готовность данного человека всегда находиться рядом и прийти на помощь по нашему первому зову. Более того, если проявление его заботы было непоследовательным, у нас может зародиться ощущение крайней тревоги в отсутствие данного человека. Нам начинает катастрофически не хватать ощущения безопасности и защищенности, когда его нет рядом. Мы продолжаем испытывать внутреннюю потребность в близости с любимыми людьми на протяжении всей нашей жизни.
Привязанность и зрелая любовь
Многие исследователи расширили новаторскую работу американского психоаналитика Джона Боулби, рассматривая романтические отношения через призму привязанности. Заручившись большим количеством доказательств в поддержку концепции привязанности во взрослом возрасте, доктор Сью Джонсон разработала модель работы с парами, получившую название эмоционально-ориентированной парной терапии. Главный принцип данной терапии заключается в том, что два партнера, чувствующие себя в безопасности, могут протянуть друг другу руки и установить контакт, помогающий достигнуть эмоционального равновесия. Напротив, когда партнеры чувствуют себя неуверенно, они становятся либо критичными, злыми и требовательными, либо замкнутыми и отстраненными. Взаимодействие пар в рамках данной терапии представляет собой поиск предсказуемых паттернов, возникающих в результате разлада в отношениях. Человеческую потребность в других людях нельзя рассматривать как слабость. Более того, развитие и поддержание взаимной зависимости – по сути, взаимозависимости – с другим человеком (как правило, романтическим партнером) необходимо для нашего выживания и процветания.
Что происходит с развитием привязанности в обстоятельствах трудного детства? Чаще всего это заканчивается выбором одного из типов нездоровой привязанности, описанных в предыдущих главах. Это, в свою очередь, приводит к всяческому избеганию отношений или отчаянному стремлению к близости либо одновременному сочетанию обоих типов поведения. Ни то ни другое не способствует возникновению умиротворяющего чувства любви! Тем не менее, в зависимости от ситуации и поведения объекта привязанности, в реакции таких людей можно проследить некоторую гибкость.
Учитывая тему данной книги, можно подчеркнуть тот факт, что люди, избегающие отношений, склонны отрицать свое стремление к связи. Они считают других опасными и ненадежными. Такое восприятие продиктовано незаинтересованностью в установлении близких и доверительных отношений. В свою очередь, это запускает у партнера цепную реакцию тревожности. Если вы являетесь партнером одного из таких людей, то время от времени предпринимаете попытки установить более тесную связь, чем непреднамеренно усугубляете негативный фактор в отношениях. Проще говоря, чем больше ваш партнер отстраняется, тем больше вы стараетесь вовлечь его в отношения и тем больше подталкиваете к тому, чтобы убежать еще дальше. Такие отношения для вас обоих мучительны и в любом случае обречены на провал.