Другари у Щукаря

Когда же мне жена открыла дверь,

я на нее дохнул неосторожно —

и на полу лежит она теперь…

Я задержал дыханье… Показалось,

глаза открыла. Вижу, привстает.

Ну и жена капризная попалась:

она дохнуть мне дома не дает.

СУЩЕСТВЕННАЯ ПОПРАВКА

На пенсию монтера провожали…

Заполнен был людьми просторный зал.

Торжественно ему все руку жали…

Вдруг бригадир поднялся и сказал:

— Мне поздравлять, признаться, неохота.

Его прогулы если бы отнять

от стажа, то пришлось бы поработать

ему еще до пенсии лет пять.

НЕНАВИЖУ ЛЮБЯ

В твой адрес гневно шлю проклятья,

шепчу: «О, чтоб тебе пропасть!» —

и, над собой теряя власть,

в твои бросаюсь я объятья.

Ты — кладезь нежности и зла.

Люблю тебя и ненавижу!

И, только лишь тебя увижу,

бросаю все свои дела.

Тобой развеяны мечты,

вконец расстроены все планы…

Всему виною только ты!

Да, ты — диван мой окаянный.

ГРАФОМАНУ

Ты бесконечно клят и мят

за то, что пишешь плохо, много,

хоть в этом и не виноват.

Ведь говорят: «Талант от бога».

А он — твоей мольбе не внял,

и, им оставленный без лиры,

у черта, видно, подзанял

необычайный нрав проныры.

Желанной цели ты достиг,

при этом много сил потратил.

Издать успел немало книг,

хоть их не жалует читатель.

Упреки резкие вослед

тебе шлют критики… Всё — мимо.

Тебя исправить средства нет:

твоя болезнь неизлечима.

ПОШУТИЛИ

Степан Петрович встал с постели,

на календарь взглянув стенной,

подумал: «Первое апреля!

Не подшутить ли над женой?»

Сказал ей: — Нам пора расстаться.

Довольно — жили двадцать лет.

Я уезжаю в десять двадцать.

Еще вчера купил билет.

Жена, помедливши немного,

сказала: — В добрый путь, Степан.

Я помогу тебе в дорогу

собрать вещички в чемодан.

И — сразу принялась за дело:

кладет белье, платки, носки…

Степан Петрович обалдело

глядит, руками сжав виски.

Вскричал: — Я пошутил, пойми же!

Сегодня шутят все, поверь!

А ты меня уж рада, вижу,

скорее выставить за дверь.

Жена сказала: — Неужели

поверить этому ты мог?

Сегодня ж Первое апреля!

И я шутила, муженек.

ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

Когда на днях прогуливался я

по улице, подвыпивши немного,

из встречной лужи выбралась свинья,

чтоб уступить мне вежливо дорогу.

Блеснула симпатичным пятачком,

и на ходу, — помахивая мило

своим изящным хвостиком-крючком, —

в сторонку от меня засеменила.

Уютно в луже хлюпала вода…

В ней находиться было так приятно.

Недаром свиньи тянутся сюда,

мне это их стремление понятно.

Я размышлял о разуме свиней:

они всегда (и этот факт бесспорен)

стремятся докопаться до корней

и смотрят не поверхностно, а — в корень.

Некстати, жаль, с полоской голубой,

подъехала какая-то машина.

И вскорости увез меня с собой —

в шинели и с погонами — мужчина.

Досадно, что потратиться пришлось

мне за лежанье в этой жалкой луже.

Свинье же — ни во что не обошлось

купанье в ней. А чем ее я хуже?

ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА

Кряхтя, бранясь, не без помех

он кое-как приполз в свой цех.

Стал озираться, но не мог

припомнить, где его станок.

ВАЛЕРИЙ ГУРА

Носит бороду, но предпочитает шутки «без бороды». Когда его юморески и сатирические афоризмы были одобрены друзьями и знакомыми, рискнул предложить их газетам и журналам. Интересно, что и там его произведения одобряют.

ПРЕСТИЖНЫЕ ДЕТИ

У одних — мальчик гений в математике, у других — говорит одними афоризмами, у третьих ребенок сдал «Библиотеку всемирной литературы» в букинистический магазин и накупил марок. У четвертых парнишка в три года чеканит залпом Маяковского: «Я волком бы выгрыз бюрократизм». У пятых — наизусть знает названия ста двадцати йоговских поз. У шестых — мальчик победил на международном конкурсе в Бомбее, нарисовал такого кота, какого они там и не видели. У седьмых девочка поет для народа из телевизора, и не только сама кушает, но и кормит еще своих родителей.

А этому лоботрясу — полтора года, а он только и умеет, что различать этикетки на бутылках местного производства.

ВЛАДИСЛАВ ДРЯМОВ

Начал смешить родителей, едва появившись на свет. Ни педагогический институт, ни счастливая женитьба, ни появление детей не изменили его смешливого нрава.

Руководит клубом интернациональной дружбы в Батайском профессионально-техническом училище, где работает преподавателем иностранных языков, и всегда утверждает, что человеческая улыбка понятна без перевода.

Фразы

* * *

Сотни оставлял в пивной, а жене приносил тысячу… извинений.

* * *

Дамоклов меч не страшен безголовому.

* * *

Иногда выводят на чистую воду, чтобы облить грязью.

* * *

Если в приемной комиссии обмыли новый дом, значит, что-то нечисто.

* * *

Пьяный пешеход гнет свою линию.

* * *

Мое дело маленькое, но уголовное.

* * *

Если детей принес аист, то кто должен платить алименты?

* * *

И духовная пища бывает с душком.

* * *

Крал кирпич, а на душе камень.

* * *

Продавец — кровь с молоком, а молоко — с водой…

ВАДИМ КЛИМОВ

С детских лет испытывал непреодолимую тягу к юмору.

В юные годы эта тяга усилилась, и он возымел желание поступить в учебное заведение, в котором готовят профессионалов-сатириков и юмористов. Из-за отсутствия в мире такого учебного заведения он вынужден был поступить в политехнический институт. Окончил его молодым сатириком с дипломом инженера-механика.

БЕЛАЯ ЭМАЛЕВАЯ

— Петро, — Сан Саныч загадочно поманил пальцем своего напарника.

— Чего надо? — нахмурился Петро.

— Иди сюда.

Петро вразвалочку зашел в подсобку. Сан Саныч прикрыл за ним дверь, открыл шкаф и указал на трехлитровый баллон, стоявший в углу:

— По случаю достал. Белая эмалевая.

Петро с деловым видом осмотрел баллон, открыл его, обмакнул в краску палец, понюхал:

— Ну и что?

— Как что? Домой достал, двери покрасить.

— Крась.

— Крась, крась! Как же я красить буду, коли краска здесь, а двери дома.