Страница 3 из 4
Купил электрический чайник, ибо его соратник со свистком окончательно доконал мою нервную систему. Девушка на выдаче, похожая на муми-маму из нашего мультика, флегматично спросила, оплачивать сразу будете. Открыл коробку, посмотрел на чайник и говорю – да, мол, сразу. Я парень рисковый.
Дяденька с огромным шестом, облепленный мелюзгой, как подводная свая ракушками, пытается сбить с дерева застрявший там квадрокоптер. Не сразу, но у него это получается. Детвора радостно визжит.
Возле школы дородная мамаша отчитывает дочь: «Нет, со следующего года ты начинаешь учиться! Я не могу тебя по репетиторам таскать».
Так проходят уютные апрельские вечера на Петроградской стороне.
***
Рубрика «Забыл рассказать»
Иду к выходу из Пулково. Налетают таксисты, стервятники-староверы.
– Мужчина, такси.
– У мужчины есть приложение.
– Да они все наркоманы в твоем приложении! – летит мне в спину.
Теперь и вы тоже это знаете. Берегите себя, а то ездиете не пойми с кем.
***
Летний Невский: душно, очень хочется пить. Ближайший магазин – алкомаркет. Захожу, беру микробутылочку минералки, становлюсь в очередь. Передо мной солидная дама загружает в огромную сумку три бутылки белого. За ней трое молодых панк-девиц с семью бутылками розе. И я с бутылочкой минералки смотрю на все это с выражением «Божечки, вот алкашня. Дайте уже человеку водичку купить».
***
Выхожу из «Перекрёстка» с пакетом. Пьяная сударыня, поддерживаемая более устойчивым, но не менее веселым спутником, кричит мне через улицу:
– Хозяйственный! С продуктами!
Не стал уточнять, что это было: сарказм или комплимент. Продукты я нес такие: молочные ломтики Киндер, чай и имбирь. Очень я хозяйственный, да
***
Иду через дворы. С криками «молодой человек, подождите» подбегает типчик. Такие пассажиры обычно с трясущимися руками просят денег на пиво. Делаю недовольное лицо:
– Что?
– Молодой человек, я не прав. Ошибся, вижу вы в возрасте.
Вот же гад!
***
Сейчас немножко удивился. Иду по району, музыку слушаю в наушниках. Навстречу молодой франт в бархатном синем костюме. Машет рукой с сигаретой передо мной. Вытаскиваю наушник:
– Мда..?
– А у вас мелочи на автобус не будет?
У меня аж в зобу дыхание сперло. Глазами же я спросил «чо?»
– Мелочи на автобус? – повторил модник.
Я молча развернулся и пошёл своей дорогой.
Всякое конечно бывает. Но тут не то: наглая лоснящаяся рожа. Я, конечно, не мастер экспромта. Хоть на курсы записывайся.
***
Иду из алкомаркета, вдруг навстречу – дядька с клюшкой наперевес. Ну, хоть не баба с коромыслом.
Совпадение? Не думаю. Примета сия значит, что в граде Петра лёдно, да скользко. Но может такими темпами уже скоро и с коромыслом будем ходить. По воду в Неву, но с куар-кодом, конечно. Куда ж без него!
***
Возвращаюсь с работы. Настроение прекрасное, погода еще лучше. Во дворе на досках сидит запойного вида парочка. Он и она. Барышня решила вернуть меня в реальность. Хорошо поставленным голосом, выпустив струю дыма, обратилась ко мне: «Здравствуйте! Не улыбайтесь! Мы тоже евреи!»
Я заржал и пошел дальше. Интересно, а визы туда по внешнему виду выдают?
***
Иду по улице по своей, по Мира. Никого не трогаю, думаю о всяком. Вдруг из-за угла раздаётся шорох и оттуда по снегу выезжает кусок полиэтилена ростом с меня. Представьте себе не до конца размотанную вертикальную обоину, вот этот хвостик-рулончик и скрёб по снегу. Все компоненты хоррора собрались в неожиданный калейдоскоп: двор Петроградки, оживший полимер и правильные порывы ветра.
– Привет! – сказал я полиэтилену, равнодушно проезжающему мимо меня и мысленно его перекрестил.
На небе инфернально светилась половина Луны.
***
Стоило только подумать, что давно ситуаций для зарисовок не было. Прохаживаюсь по району, никого не трогаю. Капюшон накинул, один нос торчит. Навстречу парочка: идут порознь, но понятно, что они вместе. Так бывает, когда двое поругались.
Чувак отделяется и идет мне навстречу. Сильнейший кавказский акцент, огромные паузы:
– Эээ.. ааа можно вас спросить?
– Да.
Моя физия почему-то вызывает у всех доверие. Приготовился отвечать на очередной вопрос, как пройти в библиотеку. Мужчина разрушил мои шаблонные ожидания в прах.
– Скажите, я – молодой или нормальный парень? – в глазах тревожное ожидание.
Шутить про то, что это не взаимоисключающие понятия я не стал.
– Конечно, говорю, бро, нормальный.
– Спасибо! – радостно поблагодарил и побежал догонять подругу наш нормальный молодой друг.
Независимая экспертиза сработала на высоте. Весна, весна. Весне – дорогу!
***
В нашем «Овощи-фрукты» сменился продавец. Теперь вместо ушлой тетки, которая все время подсовывала гнилой томат откуда-то из-под полы, хотя на витрине все идеальные – чувак. В основном он сидит на улице у магазина и смотрит футбол по мобильному. Общается уважительно, некондицию не впаривает. Но сегодня он неимоверно меня удивил.
Купил пять помидоров. Он сложил всё в пакет. Я расплатился, иду. Смотрю, какие-то белые штучки просвечивают сквозь полиэтилен. Думаю, что такое. Открываю купленное, а там… Между КАЖДЫМ помидорчиком салфеточкой проложено. Типа чтобы не бились.
Ну, знаете что! Такого мне еще не делал ни один клиентский сервис.
Чудны дела твои, господи!
***
Происшествие в хлебном отделе
Иду по продуктовому и вдруг меня сшибает убойной волной мужского парфюма. Такая забористая нота нарочитой свежести, которая бывает в дешевом освежителе воздуха «Морской бриз». Источник – тощий кавказец с дамой. Ну, с таким афродизиаком невозможно быть без дамы в комплекте.
К нему подходит практически такой же наружности товарищ, тоже с барышней и говорит:
– Привет, дарагой! Что за прекрасный духи у тебя?
– Это у знакомой брал. Хороший да?
Застенчиво перебираю хлеб, превратившись весь в слух.
– Ага хороший. А долго держит?
– Они очень долго делают! Я вот сегодня утром делал, – не без гордости на весь отдел сообщает обладатель парфюма. – Так-то они две тыщи, но знакомая по 1700 отдает.
– Дорогой, дай телефон знакомой, умоляю!
– Не могу. Пиши мой.
Дамы за весь этот диалог не проронили ни слова. Стоики.
Потом парочки испарились, чего нельзя было сказать о морском бризе.
Тут я поспешил домой, да и моего любимого хлеба все равно не было.
***