Чтобы звезды дрогнули…

Знаешь, а у меня ведь без тебя всё из рук валится. Всё вокруг выходит из строя и ломается – от телефона, до дурацкой моей гордости. Это с виду я такая вся прямая, спинка ровная. Внутри у меня всё съёжилось, скукожилось и ноет так, что словами не передать. Я стараюсь себя делами загрузить, да только ни одно не получается. Ты уехал и забрал мой покой, моё равновесие, и теперь земля уходит у меня из-под ног. И я держусь из последних сил, чтобы просто не сбежать к тебе.

Все то, что случилось с нами неправильно. Это я знаю точно.

Человека нельзя оставлять, недолюбив. Нельзя расставаться с кем-то, не испытав все стадии любви. Вы должны пройти всё, от влюблённости и сумасшедшей страсти, сбивающей вас с ног, до тихой и спокойной нежности, мягко обволакивающей ваши сердца. Если случилась любовь, надо её пережить всю, полностью, до самого последнего аккорда. Испытать всё: желание, восторг, ненависть и даже отчуждение. Нельзя оставлять кого-то, если в его руках осталось твоё сердце. Куда ты без него? В груди же пусто, больно от незаживающей раны. Нельзя быть покинутым на полдороге, не высказав всё то, что лежит на душе для этого человека, не отдав ему всего тепла своего, огня и света. Истории должны быть рассказаны до конца, и не важно даже, какой он будет, счастливый или нет, но если нет завершённости в вашей истории любви, вы так и будете маяться, бродя по свету в одиночестве, напрасно пытаясь забыться в чужих глазах и руках. Вы будете всю жизнь нести груз этой незавершённости, а потом начнёте всё сначала в следующей, а ведь не факт, что получится. Не спешите прерывать свои истории любви на первой же главе или посередине. Дочитайте эту книгу до конца, не бойтесь, что, возможно, хеппи энда не будет. Не спешите уходить, если не уходится, не покидайте того, кого покинуть всё равно не сможете. Не торопитесь рвать такие нити, которые разорвать никогда не получится. Не бойтесь испытать все стадии любви, и пусть будет остро, временами мучительно и больно, главное не остаться с зияющей пустотой в груди и всю оставшуюся жизнь не провести в тоске по тому, что могло бы быть, но так и не случилось.

Я говорю все это сама себе и смотрю на подругу. Она продолжает задумчиво помешивать давно уже растворившийся сахар в своей чашке, а я думаю о том, что я сейчас сама подобна этой ложке, совершающей бессмысленные движения. Я живу, словно по инерции.

Если бы ты только знал, видел то, что у меня на сердце, всё то, что у меня в нем есть к тебе, ты бы никогда меня не обидел. Я знаю точно, ты бы мне слова дурного даже не сказал и никогда бы не сделал больно. Ты бы не проверял, люблю ли я тебя, не искал бы подвоха в моих словах и действиях, ты бы мне верил… Ты бы меня не оставил вот так сидеть на моей кухне и смотреть на телефон, дырявя его глазами.

– Скажи мне, девочка моя, тебя хоть раз в жизни любили? – вдруг спрашиваю я подружку. По-настоящему, дерзко, грубо, нараспашку всего горячего сердца? К тебе приезжали в ночи, преодолев целую милю километров, только для того, чтобы тебя обнять, прижать очень крепко к своей груди и послушать, как бьется твоё сердце? А ты сама бежала к кому-то, на скорую руку собрав волосы в пучок, надев шубку поверх пижамы, ужасно волнуясь, что опоздаешь, потому что у вас в распоряжении лишь десять минут, а ты задохнёшься, если не увидишь его улыбку? Если нет, если даже и не такая ты уже и девочка, а этого всего в твоей жизни не было, это вовсе не значит, что ты плохая, просто тебе пока не повезло. Это невозможно заслужить, этого нужно просто хотеть всем сердцем, а не утверждать, словно житель пустыни, которому так и не удалось за всю жизнь выбраться к океану, что океана этого не существует. Он есть, но только для того, кто в него верит.

– Боже, что ты несешь? У тебя, быть может, жар?

Она подносит свою ладонь к моему лбу, чтобы проверить, не горячий ли он, а я успеваю заметить, что она сделала очень красивый маникюр. С безразличием смотрю на свои короткие ногти. И отмечаю про себя, что тебе бы это не понравилось.

Снова бросаю взгляд на телефон. Если бы ты сделал первый шаг. Если бы ты только позвонил! Я не знаю точно, что именно мне мешает сделать это самой. Наверное, все же проклятая гордость.

Я думаю о том, сколько же человеческих судеб покалечила гордость. Сколько людей на свете потеряли свою любовь только потому, что не простили друг другу какую-то мелочь. Разошлись из-за какой-нибудь ерунды, безделицы, потеряв своего человека, а теперь засыпают и просыпаются в холодной постели, а может и в чужих объятиях, что ещё хуже. Сколько сердец разбитых по всей земле, одиноких и неприкаянных душ, потерянных надежд и разрушенного счастья. И всё она, проклятая гордость. Да придумали бы уже от неё какую вакцину и прививали бы каждого ещё в младенчестве. Мы не умеем идти на уступки, вместо этого мы готовы наступить на собственное сердце. А потом пьём остывший чай, который никогда не согреет нас изнутри и не избавит от отчаяния.

А я без тебя в полном отчаянии. Моя рука сама тянется к телефону. Этот порыв замечает зоркий глаз подруги.

– Эй, не делай глупостей! – строго командует она.

– Я просто хотела посмотреть, который сейчас час, – оправдываюсь я, виновато опуская глаза под сверлящим меня взглядом.

А в чем я, собственно, виновата? В том, что все еще люблю тебя? Что безумно сожалею о том, что мы не сумели сберечь друг друга?

Да, я очень сожалею о каждом своем злом слове в твой адрес. И мне не меньше жаль того, что и ты не скупился на обидные фразы для меня. Я теперь точно знаю, что если что-то и дарить друг другу, так точно не упрёки. Проявляя постоянное недовольство своим человеком, ты делаешь всё, чтобы он своим быть перестал. Люди расцветают от нежности, от доброго слова, а не колючего взгляда и претензий. Никто никого силком не тащит в отношения, ты сам решаешь в них вступить, а там, кроме твоей собственной, ещё одна Вселенная. И когда эти Вселенные встречаются, у них два пути – стать одним целым, принеся радость, обогатив другого тем, что сам имеешь, или разрушить до основания чей-то мир, запустив негатива и в свой собственный. А ведь если бы люди больше уважали и берегли мир любимого человека, который когда-то притянул и даже затянул в отношения с ним, то разрывов было бы гораздо меньше. Ведь уйти от того, кого однажды выбрало сердце – это всё равно, что бросить свой любимый дом, только потому, что без заботы у него прохудилась крыша. Мне кажется, это сродни предательству. Никто не ругает и не проклинает свой дом, его просто чинят…