Страница 9 из 23
Раздел 3: Зрелая и незрелая любовь
Всё это многообразие видов любви предложенных нам за последнее столетие не раз сбивало меня с толку. При попытках отыскать истину, я неизбежно натыкалась на множественные объяснения, что именно со мной происходит или что со мной не так, и ни одной чёткой инструкции, что со всем этим делать (что мне делать-то?), как мне наладить личную жизнь (как наладить?!) Я поняла, что мой язык любви – физические прикосновения, а дальше что? Я поняла, что у меня тревожный тип привязанности, а дальше что? Я поняла, что надо любить себя, но как именно это делать? Я поняла, что не умею любить, как мне научиться?! Как?
Много лет я тыкалась как слепой котёнок, по крупицам собирая информацию, чтобы структурировать её в своей голове в адекватное представление - что такое здоровая любовь и как именно её проявлять. Больше всего на этом нелёгком пути меня поддержал многоуважаемый дядюшка Эрих Фромм со своим «Искусство любить» и надо отдать должное, несмотря на сложный язык повествования и корявый перевод на русский, эта книга со своими идеями остаётся актуальной до сих пор.
Нашему поколению особенно тяжело отделять зёрна от плевел из-за огромного количества информации в открытом доступе + резкой популяризации психологии после covid-19 – когда практически каждый психолог решил вдруг, что он непременно должен написать книгу…
Появилась масса «водянистого чтива» на разные темы из психологии. Это ещё больше усложнило поиски истины. Отфильтровать такие объёмы информации стало практически невозможно! Тем временем ситуация с умением строить серьёзные и здоровые отношения только ухудшается. Молодые люди неохотно вступают в брак и совершенно не видят для себя перспектив «счастливой семейной жизни». Мы будто разучились любить, утратили необходимость и потребность в любви. Но, ведь именно в любви заключается главное удовольствие от жизни – спектр эмоций, которые мы испытываем, будучи в эмоциональной близости с любимым человеком по масштабам сравним разве что с сильно действующими наркотиками, только эти природные «любовные наркотики» не разрушают нас, а наполняют нашу жизнь смыслом и желанием жить. Единственное что мы сможем забрать с собой из этого мира – наши эмоции. Именно благодаря любви мы можем прочувствовать весь их спектр - от лёгкого интереса до глубокой скорби. Разве не в умении чувствовать заключается главная прелесть жизни? Любить и быть любимым – это величайший дар человечеству. Поодиночке мы просто неспособны прочувствовать нашу уникальность личности, в этом нам очень помогают отношения. Вот почему так важно научиться любить друг друга, и не менее важно разобраться с видами любви. С этого предлагаю начать, так как считаю это основой, базой для построения романтических отношений.
Для меня существует только два вида любви – зрелая и незрелая. И любовь со временем либо перетекает в зрелую, либо «стопорится» на стадии незрелой годами. Оба этих вида любви мы часто наблюдаем в отношениях.
Незрелая любовь напоминает отношения между беременной женщиной и её ещё не рождённым ребёнком – это приятная созависимость, в которой всем комфортно до поры до времени. Спойлер: дискомфорт нарастает по мере развития беременности и становится невыносимым спустя примерно 9 месяцев. Всё время беременности плод нуждается в заботе и внимании, требует ресурсы чтобы расти и крепнуть, а мама с готовностью предоставляет ему необходимое. На поздних сроках оба уже в нетерпении ждут часа встречи друг с другом. К этому моменту природа вынуждает малыша отделиться от матери, чтобы продолжать свой жизненный путь в одиночку – он наконец появляется на свет, рождается как отдельная уникальная личность. Таким образом, незрелая любовь неизбежно трансформируется в зрелую.
Подобное поведение мы часто наблюдаем в отношениях, когда вместо романтических отношений люди удивительным образом умудряются выстраивать детско-родительские. Но, детско-родительские отношения невозможны в рамках романтических! Со временем они либо потихоньку трансформируются в зрелую любовь, либо «стопорятся», либо окончательно разрушаются. При таком раскладе, когда один человек – чаще требует и берёт, а другой – хочет отдавать, опекать и заботиться, прикрываясь добродетельными слоганами вроде: «он без меня не справится», «бедный, несчастный, помогу», «рядом со мной он обязательно изменится, станет лучше, вот увидите» построить счастливые здоровые отношения практически НЕВОЗМОЖНО, потому что здоровые отношения – это союз двух равноценных равнозначных взрослых личностей, входящих в отношения с позиции «взрослого человека», а не с позиции «родителя» или «ребёнка».
Заходить в отношения с позиции «плода»(ребёнка) или «матери»(родителя) однозначно неэффективная стратегия, потому что так или иначе со временем напряжение между вами начнёт нарастать, и вы либо расстанетесь из-за бесконечных конфликтов, споров и ссор, либо ваши отношения таки трансформируются в более зрелые (что происходит довольно редко из-за того что люди будучи в «детско-родительских» отношениях продолжают бороться друг против друга, а не против существующих проблем).
Все мы знаем такие пары, которые постоянно, то сходятся, то расходятся, то расстаются, то опять вместе. На самом деле эти пары просто никак не могут перешагнуть порог к зрелым отношениям, к зрелой любви. Они практикуют одни и те же «незрелые» модели поведения из раза в раз (ведут себя в отношениях то как дети, то как родители, но никогда - как взрослые люди). Они расстаются, потому что романтические отношения не могут существовать в рамках детско-родительских, напряжение неизбежно нарастает, и если не изменить своё поведение, это приведёт к разрушению. Спустя время они сходятся вновь, потому что всё ещё любят друг друга и очень хотят эти отношения сохранить. Это та ситуация когда и вместе плохо, и врозь – тоже плохо. Основная проблема таких отношений в «незрелых» моделях поведения: в том, что люди ведут себя «по-старому», надеясь получить новый результат, но «старые модели поведения» просто неспособны изменить их отношения к лучшему. Нужен новый подход, и в этом подходе им придётся научиться развивать отношения с позиции взрослых людей.
Взрослый человек – это целостная сформировавшаяся личность, способная нести за себя ответственность, как в материальном, так и в эмоциональном плане - управлять своими эмоциями, поведением, поступками, признавать свои ошибки, в том числе, способная самостоятельно позаботиться о себе, а так же – позаботиться о других если нужно. Когда я нахожусь в отношениях в позиции «ребёнка» или «родителя», я не чувствую себя полноценной личностью, я не чувствую себя «на равных» со своим партнёром и именно отсюда рождаются бесконечные конфликты и проблемы.
Спрашивается, зачем вообще люди выстраивают «детско-родительские» отношения вместо «романтических» если от них столько проблем?
Дело во «вторичных выгодах», которые всегда имеют место быть. Именно поэтому люди выбирают для себя существовать в «детско-родительских» отношениях годами.
Чтобы лучше понять, как трансформировать такие отношения в зрелую любовь, мы подробно разберём не только «вторичные выгоды», но и основные «проблемы» детско-родительских отношений. Если нам удастся решить основные проблемы, нам удастся сохранить эти отношения и трансформировать их в зрелую любовь!
Вторичные выгоды детско-родительских отношений
В чём моя выгода заходить в отношения с позиции «ребёнка»:
1)Мне не надо нести полную ответственность за свою жизнь и здоровье (многие вопросы: от финансов до эмоциональной регуляции закрывает мой «родитель» - он обеспечивает мне сытую спокойную жизнь, он же разбирается и с моими «перепадами настроения», мне не нужно контролировать себя даже в эмоциональном плане, разве не прелесть?)