Страница 10 из 23
2)Мне не надо проявлять себя, рисковать, достигать чего-то, бороться за ресурсы, кому-то что-то доказывать. Мой «родитель» обеспечивает мне полное принятие, понимание и поддержку. Даже если я тюленю на диване целыми днями, он конечно может поругаться, но в целом – не против такого моего поведения.
3)Я не одинок(а)
Мне нет нужды быть одному, и если честно – не особо хочется. Быть с кем-то всегда приятнее, чем быть одному.
В чём моя «проблема»:
1)У меня нет самостоятельности, автономности, а это как раз то, что даёт нам чувство «взрослости», делает нас взрослыми людьми – умение нести полную ответственность за свою жизнь и здоровье. В этих отношениях я не чувствую себя взрослым человеком, а значит, я не чувствую себя равноценным и равнозначным своему партнёру. Это неестественно для взрослого – постоянно вести себя как ребёнок, поэтому со временем моё положение начинает меня угнетать.
Возможно это привычная для меня модель поведения из детства, когда меня ругали за любые проявления самостоятельности и часто делали выбор за меня. Ещё возможно будни в моей семье протекали слишком непредсказуемо: постоянно что-то происходило, чаще плохое; я не мог(ла) ни на что повлиять, как бы не старался(лась) и в конце концов просто ждал(а) пока всё закончится; привычная для меня модель поведения - «перетерпеть», «переждать до лучших времён».
Я привык(ла), что в своей жизни ни на что не могу влиять, и несмотря на то, что в этом мне неудобно и депрессивно, я продолжаю в этом оставаться. Хорошая новость: теперь я взрослый человек и осознаю, что это всего лишь привычная для меня модель поведения. Я в любой момент могу всё изменить!
2)Я не чувствую себя полноценным, моя самооценка падает, я всё чаще сомневаюсь в себе и в своих способностях, потому что для взрослого человека неестественно постоянно вести себя как ребёнок. Со временем это вызывает ощутимый дискомфорт и острое желание что-то поменять в отношениях, но «родитель» не всегда позволяет это сделать.
3)У меня ощущение, что я просто не способен(а) самостоятельно справляться со своей жизнью, быть в одиночестве тоже, поэтому мне обязательно нужен кто-то сильный и ресурсный рядом, кто-то кто возьмёт за меня ответственность. Но, это всего лишь иллюзия из моей головы. Каждый взрослый здоровый человек способен самостоятельно справляться со своей жизнью, другое дело хочу ли я?
В чём моя выгода заходить в отношения с позиции «родителя»:
1)Я чувствую себя важным, нужным и значительным только заботясь о ком-то, кто очевидно слабее, хилее, инфантильнее меня.
2)Я король своего маленького государства – всё в этих отношениях подчиняется моим правилам. Я наконец-то могу контролировать ситуацию.
3)Я уверен, что этот слабый, хилый и инфантильный без меня не справится, с удовольствием занимаюсь самопожертвованием, чтобы не думать о своих проблемах с самореализацией, и с гордостью ношу корону «Спасителя». Догнать и причинить добро – мой девиз.
В чём моя «проблема»:
1)Я не осознаю, что совсем не обязательно постоянно заботиться о ком-то, кто очевидно слабее, хилее, инфантильнее меня, чтобы чувствовать себя важным, нужным и значительным. Это просто привычная мне модель поведения, возможно из детства. Не исключено, что мои родители были эмоционально незрелыми людьми и не могли обеспечить мне все необходимые условия для гармоничного развития. Мои родители вынуждали меня «поскорее повзрослеть», лишь бы не заботиться обо мне, лишь бы я скорее стал самостоятельным и мог сам о себе позаботиться. Мой внутренний ребёнок всё ещё в жёстком дефиците, именно поэтому меня так тянет заботиться обо всех кроме себя самого.
Когда у меня нет надёжного эмоционально зрелого взрослого рядом, у меня формируется стойкое ощущение, будто взрослые просто не способны позаботиться обо мне, и я перестаю считать их авторитетами для себя, они падают в моих глазах. Но, я ребёнок и пока не могу вести самостоятельную жизнь, я зависим от них, поэтому стараюсь приспособиться к ситуации. Я вынужденно беру на себя обязанности «взрослого» и делаю вывод – что быть ребёнком нельзя, опасно и невыгодно. В этот момент я навсегда теряю связь со своим внутренним ребёнком.
Возможно, мои родители давали мне заботу, внимание и любовь только в те моменты, когда я сам заботился о них. В остальное время им было всё равно на меня, лишь бы не мешался. Это огромная душевная травма для любого человека, не залечив которую вряд ли удастся построить здоровые и счастливые отношения.
Хорошая новость: теперь я взрослый и осознаю, что это всего лишь привычная для меня модель поведения. Я осознаю, что могу восстановить связь со своим внутренним ребёнком и долюбить себя, того маленького несчастного заброшенного ребёнка, который был вынужден взвалить на свои хрупкие плечи непосильный груз ответственности за свою жизнь и жизнь своих родителей. Я должен сделать это, чтобы иметь шансы на счастливые отношения в будущем. Я в любой момент могу всё изменить!
2)У меня есть иллюзия, будто если я отпущу контроль, всё пойдёт по одному месту. Это тоже возможно знакомая для меня ситуация из детства. Я никогда не мог положиться на взрослых рядом с собой. Из-за того что мои родители были эмоционально не зрелыми людьми и потеряли свой авторитет в моих глазах, я решил будто могу полагаться только на себя, потому что эти взрослые неспособны контролировать даже свою жизнь, не то что заботиться обо мне. Если я сам лично всё не проконтролирую и не помогу им, они без меня пропадут. Ужас ситуации заключается в том, что это реальные мысли маленького ребёнка. Основная проблема данной модели поведения в отсутствии должного доверия своему партнёру и отсутствии разделения ответственности между вами. Без доверия и разделения ответственности сложить гармоничные отношения невозможно. Попытка перетянуть всю ответственность на себя и всё проконтролировать чревата обидами, скандалами и в конечном счёте, разрушением отношений. Это о ребёнке необходимо тщательно заботиться. Но, взрослый человек рядом с вами – это не ребёнок и он вполне в состоянии позаботиться о себе сам. Более того, он способен внести равнозначный вклад в благополучие ваших отношений и позаботиться, в том числе о вас. Самое трудное здесь – это начать доверять своему партнёру.
3)В детстве у меня не было безопасной ситуации для роста и развития моей личности, потому что я не чувствовал себя в безопасности рядом с моими эмоционально незрелыми родителями. Я так и не успел разобраться, в чём мои сильные и слабые стороны, узнать себя получше, понять, чем я хочу заниматься и что мне интересно, понять чему я могу посвятить свою жизнь. Поэтому я делаю единственное, что умею лучше всего – забочусь обо всех окружающих. Проблема в том, что на заботу об окружающих у меня уходит много времени и сил, и мне просто некогда думать о себе. Я привык в первую очередь думать о других, и возможно я даже не хочу думать о себе, потому что в этом слишком много боли, а для нашей психики нормально – избегать боль (это типичная психологическая защита). Из-за такого моего поведения серьёзно страдает моя самореализация, а человеку, чтобы чувствовать себя счастливым очень важно быть реализованным в профессии, иметь «дело жизни». Корона «Спасителя» - это далеко не единственное чего я достоин и могу получить в этой жизни если наконец плотно займусь реализацией своего личностного потенциала.
Сейчас мы более детально разобрали все выгоды и проблемы, возникающие когда я захожу в отношения с позиции «ребёнка» или «родителя». Я думаю, вам удалось наметить точки роста для себя.
Не стоит корить, гнобить и упрекать себя за неправильное поведение. В разные периоды жизни Я сама побывала и в той и в другой позиции, и смею заверить, изменить всё вполне реально, так же реально как трансформировать ваши отношения из незрелых «детско-родительских» в зрелые «романтические». Только придётся выйти из привычных ролей («ребёнок», «родитель») и начать вести себя по-новому («взрослый»). Главное чтобы вам хватило желания, любви и терпения для поддержки друг друга на этом нелёгком пути перехода.