Страница 11 из 23
Изменения будут происходить медленно, постепенно, поэтапно, шаг за шагом. Новые модели поведения нуждаются в закреплении и отработке как минимум в течение 21 дня. За это время в вашем головном мозге благодаря постоянному повторению нового поведения сформируются новые нейронные связи, которые начнут поддерживать это ваше новое поведение. И чем больше времени будет проходить, тем крепче будут становиться эти нейронные связи, а значит риск того, что в будущем вы наступите на те же грабли снизится в разы. Это именно то, к чему мы стремимся с помощью этой книги – к постепенной трансформации себя и своего умения любить.
Про зрелую любовь
Зрелая любовь – ни что иное, как любовь матери к своему ребёнку, уже рождённому ребёнку, не через жертву и слияние (как было во время беременности), а через внутреннюю гармонию, наполненность и искреннее желание отдавать, ничего не требуя взамен.
Именно к такому взаимодействию нам нужно стремиться в своих романтических отношениях – отдавать любовь, как родитель отдаёт своему ребёнку: искренне, с радостью, ничего не требуя взамен.
Зрелая любовь – это в первую очередь про умение отдавать, а не брать и требовать.
Внимание! Отдавать не равно «приносить себя в жертву». Отдавать важно с позиции внутренней гармонии и наполненности. Когда я настолько наполнен любовью, что готов дарить её всем вокруг, не навязывая и ничего не требуя взамен, почти как родитель, что дарит любовь своему ребёнку, не думая получить от ребёнка какую-то выгоду.
Главное правило: отдавать любовь из чувства собственной наполненности. Я наполнен любовью и готов её отдавать.
Как наполниться любовью? Всего два шага!
1)Сначала додать своему внутреннему ребёнку всё, чего ему не хватило в детстве, а потом - не забывать чаще делать то, что «хочу». Если постоянно делать только то, что «надо», внутренний ребёнок будет «голодать». Необходимо соблюдать баланс между «хочу» и «надо», 50/50 никаких перекосов быть не должно. Это поможет вам почувствовать себя гораздо лучше!
2)Затем мы учимся отдавать любовь. Да, да, вы не ослышались. Мы учимся отдавать любовь. Вы спросите, как можно наполниться, отдавая? Разумеется, вы не знаете, потому что возможно ваши родители никогда не отдавали вам любовь просто так, просто потому что вы их ребёнок, ничего не требуя взамен. Вы привыкли заслуживать, бороться, сражаться, выпрашивать, умолять о любви к себе, поэтому вам сложно принять, что на самом деле люди могут отдавать любовь просто так, просто потому что хочется, ничего не требуя взамен – например, мне хочется зацеловать своего ребёнка, заобнимать его, хочется почитать ему перед сном, хочется купить ему велик о котором он так давно мечтает, хочется сводить его в кино, чтобы весело провести время вместе, чтобы он почувствовал себя важным и нужным, чтобы он почувствовал, что я его люблю. Конечно, проявлять строгость и заставлять пить горькие лекарства или кушать мерзкую, но полезную еду – это тоже про любовь, но это только одна из сторон любви, а любовь очень многогранна в сути своей! Наша задача научиться отдавать любовь просто так, просто потому что хочется, ничего не требуя взамен.
Во 2-м разделе мы говорили про важность развития у себя навыка осознанности. Этот навык поможет вам лучше разобраться, в какие моменты я готов, и хочу отдавать любовь.
Начните с малого: скажите пару добрых слов уставшему продавцу, предложите помощь бабушке, что несёт тяжёлые сумки, уступите место в автобусе маме с ребёнком, соберите мусор у своего подъезда на радость себе и соседям. Это и есть «отдавать любовь, просто потому что хочется, ничего не требуя взамен». Вы почувствуете, как всё больше наполняетесь любовью от осознания, что делаете мир вокруг лучше не только для себя, но и для других людей. Их улыбки, добрые слова, смущение, благодарность, удивление, волнение, слёзы радости, даже злость в ответ на вашу заботу – это дар любви вам, потому что единственное, что мы сможем забрать с собой из этого мира – эмоции. И чем больше эмоций вам удастся прочувствовать (именно прочувствовать, а не почувствовать мимолётно (как при приёме алкоголя или наркотиков)), тем лучше!
Если я чувствую себя недолюбленным, обиженным жизнью, недостойным любви и сам не умею любить, то я больше зациклен на том чтобы брать любовь, а не отдавать. Мне нечего отдавать. У меня самого ничего нет. Я хочу только получать любовь от других. Как тогда я смогу создать крепкие отношения, где у меня будет здоровая любовь?
Никак.
Я предлагаю вам зациклиться на том, чтобы отдавать любовь другим.
Это станет предпоследним шагом перед тем, как можно будет переходить к главному, ради чего мы все тут собрались - пробовать строить отношения по-новому. Если я научился проявлять любовь, отдавать её безвозмездно, как родитель отдаёт своему ребёнку, я по-настоящему готов строить серьёзные отношения.
В отношениях на этой формуле держится всё – когда мы зациклены на том, чтобы отдавать любовь друг другу, мы чувствуем себя невероятно счастливыми людьми. Это помогает нам легче преодолевать любые кризисы и оставаться вместе несмотря ни на что.
Зрелая любовь базируется на трёх столпах – «уважение», «понимание» и «ответственность».
Уважение – я уважаю личность другого человека и не стремлюсь его переделать, перевоспитать, сломать «под себя». Я принимаю его таким, какой он есть. Я способен общаться без манипуляций и физического насилия. Я не использую другого человека в своих целях. Я осознаю, что он не ребёнок, а взрослый человек и способен сам о себе позаботиться, осознаю, что он сам знает, что для него лучше.
Понимание – Я стремлюсь узнать и понять другого человека, хочу его понять, иду ему навстречу, иду на компромиссы, умею договариваться. Мы всё обсуждаем, не замалчиваем, но только когда оба готовы и хотят говорить.
Ответственность – Я забочусь о другом человеке потому что хочу, а не потому что должен или надо. Мы оба в равной степени несём ответственность за сохранение и поддержание наших отношений на хорошем уровне, оба вкладываемся в это с удовольствием, при том сохраняя свою уникальность и индивидуальность личности.
В купе с уважением, пониманием и ответственностью любовь превращается в самое прекрасное чувство, что только можно испытать на Земле. Когда мы оба зациклены на том, чтобы отдавать любовь друг другу, наш союз становится неуязвимым. Мы действительно можем провести вместе много счастливых лет.
Есть такое выражение «любовь живёт три года», и в чём-то оно правдиво: обычно настоящая любовь начинает проявляться как раз после трёх лет отношений, а всё что было до этого – всего лишь игра гормонов/психотравм(влюблённость) и зарождение настоящей любви.
Любовь возникает после «притирки» характеров, когда люди уже видят друг друга такими, какие они есть, без масок «влюблённости».
Кажется, пришла пора дать точное определение настоящей любви:
Любовь – это глубокое взаимное чувство привязанности, которое возникает постепенно, развивается поэтапно и с годами только крепнет благодаря всему что мы проживаем вместе – создание семьи, кредиты, рождение детей, потеря работы, смерть близких, разбитая машина, переезд и тд. – всё это укрепляет нашу любовь, если мы любим друг друга безусловно (зациклены на том чтобы дарить любовь друг другу).
Зрелая любовь – это когда он зациклен на том, чтобы дарить любовь мне, а я зациклена на том, чтобы дарить любовь ему. Благодаря такому подходу – «зациклиться на том, чтобы дарить любовь» - каждый из нас чувствует себя безусловно любимым.