Страница 7 из 23
Казалось бы здорово, считай сепарировался от родителей заранее! Но, драма «абьюзера» кроется в том, что он давно похоронил своего внутреннего ребёнка, считая его бесполезной, никчёмной, ненужной, ни на что не способной частью себя. Он уверен, что быть ребёнком опасно и невыгодно, потому что быть слабым – значит быть убитым, быть уязвимым – значит быть использованным. Это его система выживания. Он изобрёл её для себя сам, чтобы сохранить остатки человеческого достоинства, которое безжалостно топтали в нём его родители каждый божий день - унижая, обижая, оскорбляя, манипулируя или просто не замечая его.
«Жертве» понятны только две роли – заботливого родителя, который всем поможет, всех спасёт и растерянного ребёнка, который остро нуждается в помощи.
«Абьюзеру» понятны только две роли – контролирующего родителя, который всех защитит и обеспечит самым необходимым для выживания, и разбушевавшегося ребёнка, который ярко эмоционирует и размахивает кулаками, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание.
В этих отношениях нет взрослых людей, есть только дети и родители, а детско-родительские отношения невозможны в контексте романтических.
Именно поэтому отношения «жертвы» и «абьзера» напоминают испанские страсти с эмоциональными качелями, разборками и рукоприкладством. Эти люди в силу тяжёлых семейных обстоятельств так и не смогли эмоционально повзрослеть. Даже если они давно уехали от родителей, и обеспечивают себя сами, их душевная боль могла остаться с ними в виде горькой обиды или даже ненависти.
Пока родители вызывают в нас настолько сильные чувства, мы продолжаем эмоционально зависеть от них, мы застреваем на этапе сепарации. Именно эмоциональная сепарация от родителей помогает нам окончательно повзрослеть. Но, как мне повзрослеть, если я всё ещё в благоговейном трепете перед своими родителями или ненавижу их всем сердцем? Сепарация от родителей подразумевает свержение образов родителей с трона в своей голове. Чтобы повзрослеть окончательно, нам нужно сесть на трон своей жизни и начать управлять ей самостоятельно. Но, как это сделать, если на троне в моей голове всё ещё сидит образ моей матери или отца, которые пытаются влиять на мою уже взрослую жизнь? Сепарацию можно считать завершённой, если только вы больше не чувствуете никаких сильных эмоций по отношению к своим родителям. Сильный эмоциональный накал – признак незавершённой сепарации.
Основная задача «жертвы» и «абьюзера» очень проста - им важно эмоционально повзрослеть, чтобы научиться заходить в отношения с позиции двух взрослых людей. Больше никаких игр в «дочки-матери», только взрослые серьёзные отношения.
Отсутствие одного из родителей
Отсутствие или смерть (как отсутствие) одного из родителей тоже так или иначе травмируют ребёнка. Это добавляет ему чувства неполноценности, неприятной исключительности, горького отчаяния и вместе с тем, невероятного желания «доказать» отсутствующим матери или отцу, что «я хороший ребёнок, я заслуживаю твою любовь!» Да, смерть родителя зачастую воспринимается ребёнком как предательство, будто его бросили, неосознанно ребёнок думает именно это. «Сепарироваться» от умершего родителя бывает сложнее всего.
Отец не участвовал в моей жизни, и я ещё помню, как постоянно крутила в голове мысли:
«Почему у меня нет папы? Почему у всех детей есть папа, а у меня нет? Где мой папа? Он меня любит? Почему его нет рядом? Я же хорошая девочка! Может быть, если я буду вести себя хорошо, он вернётся!?»
Я искала общения с ним, но он никогда не проявлял инициативы. А потом всё стало ещё хуже – он умер.
На протяжении многих лет, иногда осознанно, иногда нет, я продолжала пытаться доказать образу отца в своей голове, что заслуживаю его любви, заслуживаю чтобы он был рядом и страдала от осознания, что теперь никогда не смогу его узнать потому что он умер. Остановиться мне помогла только личная терапия. Надо ли говорить, как сильно это отсутствие в моей жизни адекватной мужской фигуры повлияло на мою дальнейшую личную жизнь – я строила одни абьюзивные отношения за другими, постоянно страдая, чувствуя себя ущербной и с каждым разом всё меньше доверяя мужчинам. Да, дедушки, дяди и тренера, конечно, могут физически и эмоционально попытаться заместить фигуру отца в нашей голове, но так или иначе мы всё равно осознаём, что наш настоящий отец нас бросил. Он нас бросил. А это значит, я недостаточно хороший ребёнок и не заслуживаю любви. И это осознание травмирует больше всего.
Запрет на общение с родным отцом/с матерью из-за личных обид так же травмирует ребёнка и провоцирует в нём развитие комплекса неполноценности. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок считал, что он наполовину плохой? Именно так я считала всё детство, периодически выслушивая, какой ужасный человек мой отец. Я делала логичный вывод, раз этот ужасный человек - мой отец, значит я тоже ужасная, дефектная, никчёмная, как минимум наполовину. Абстрактное мышление детей развивается постепенно и до определённого возраста они вообще не способны отличать ложь от правды, и принимают всё сказанное за чистую монету. Это взрослые способны понять, что человек может быть плохим для одних и хорошим для других, и вообще «плохой» - всего лишь обозначение какой-то из частей личности человека, какой-то из его сторон. Когда тебе 4 года, ты воспринимаешь обозначение «плохой» буквально, и это искажение восприятия калечит твою будущую жизнь. Ты можешь долгое время продолжать считать, что ты наполовину плохой, а твой отец – ужасный человек, даже если этому нет никаких реальных доказательств.
Если ваши родители умерли, личная терапия с психологом – это то, что действительно вам поможет.
«Абьюзер» и «жертва» - две стороны одной медали
«Абьюзер» и «жертва» - две стороны одной медали. Две несчастных поломанных души. Два эмоционально и физически депривированных от мира ребёнка. Каждый из них выбрал свою стратегию «выживания» в нечеловеческих условиях бесконечного насилия в их семьях. У них не было возможности научиться вести себя по-другому и порой уже будучи довольно взрослыми людьми, они всё ещё не осознают весь масштаб трагедии своей жизни. Бронированные многочисленными психологическими защитами, они неосознанно прут как танки по головам окружающих в попытках самоисцелиться, залечить свою израненную душу, наконец получить признание образов родителей в своей головы и перестать испытывать это ужасающее чувство всепоглощающей пустоты внутри, разъедающей душевной боли и одиночества.
«Абьюзер» и «жертва» взяты в кавычки, потому что не существует только хороших или только плохих людей. Мир не чёрно-белый, он состоит из множества цветовых спектров! Как и наша личность, что имеет множество граней. Мы ведём себя очень по-разному в разных ситуациях: дома, на работе, в магазине, когда никто не видит или когда смотрят все. «Хорошие люди», бывает, ведут себя глупо и жестоко, «плохие» - благородно и эмпатично. И плохие, и хорошие, всё это мы – разные части нас. Все эти части имеют право на существование, имеют право жить и быть признанными. Наши «тени» - наши потаённые желания, которых мы порой боимся и жаждем одновременно – всё это тоже мы. Очень важно разрешить себе быть. Быть частью этого мира. Чтобы наконец обрести внутреннюю целостность и гармонию, важно разрешить себе просто быть, существовать во всём многообразии своих личностных проявлений. А после начать осваивать навыки осознанной жизни.
Что включают в себя навыки «осознанной жизни» или осознанности:
1)Умение распознавать, называть, проявлять, проживать и отпускать свои эмоции в моменте.