Страница 6 из 23
«С (имя) мне всегда легко! Всё хорошо, что хорошо кончается»- с весёлой улыбкой произнёс он, глядя на свою жену и маленького сына у витрины с соленьями.
Благодаря этим последним неудавшимся отношениям, я окончательно убедилась, что в моём поведении имеются странные закономерности: в зависимости от обстоятельств, я всегда веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...
«Разве такое возможно? - подумала я тогда – Разве возможно быть и «жертвой» и «абьюзером» одновременно?»
Эти размышления долго не давали мне покоя. Я пыталась понять, возможно ли. Возможно ли, быть и тем и другим одновременно? В конце концов, я пришла к выводу что - невозможно, однако в каждой «жертве» есть кусочек «абьюзера», а в каждом «абьюзере» - кусочек «жертвы». Именно поэтому «жертва» порой проявляет «абьюз» к «абьюзеру», а «абьюзер» ведёт себя как настоящая «жертва». Это открытие буквально перевернуло мой мир с ног на голову – получается, не существует никаких «абьюзеров» и «жертв», есть только несчастные поломанные дети, которые никак не могут повзрослеть, принять все части себя и обрести внутреннюю целостность!
Опыт работы с моими клиентами только подкрепил мою теорию. Существует определённый набор деструктивных паттернов поведения, которые лежат в основе той или иной избранной для себя роли - «абьюзера», «жертвы», неважно, любой роли, которая поначалу могла служить надёжным способом адаптации к жизни. Однако, роль – это всегда про рамки, мешающие человеку проявлять всего себя, проявляться естественно, быть собой, жить свою настоящую жизнь. Если человеку удастся выйти из роли, он получит шанс наконец-то создать нормальные отношения!
Благодаря работе с психологом и самостоятельной работе над собой, Я смогла выйти из роли «жертвы» и обрести внутреннюю целостность через полное принятие себя (всех своих частей личности). На это мне понадобилось около трёх лет. А после, у меня наконец появилось то, о чём я так долго мечтала - нормальные нетоксичные отношения, но главное, у меня получается поддерживать их и сохранять!
Личная драма «абьюзера» и «жертвы»
По моим наблюдениям, роль «жертвы» в отношениях на себя чаще забирают люди, воспитанные в жёсткой системе ценностей, требований, правил и норм поведения, в гиперопеке, под неустанным контролем своих родителей. В таких семьях обязательно присутствует психологическое или физическое насилие, а иногда и всё вместе.
В детстве таким детям редко позволяли что-то выбирать: что наденешь, что будешь есть, и как будешь реагировать – всё решали родители, при этом требуя беспрекословного подчинения и уважения к себе. Из-за такого сурового воспитания любой взрослый человек стал восприниматься ими как безоговорочный авторитет, который точно знает, что и как им надо делать и что для них будет лучше.
«Жертвы» всегда упускают из виду одну простую истину – старше, не значит умнее («мудрость не в седине волос»). Разумеется, такое отношение к любым взрослым у «жертв» - это всего лишь искажённое восприятие реальности, последствия жёсткого воспитания.
Чтобы выйти из роли «жертвы» и окончательно повзрослеть, человеку необходимо пережить этап сепарации от своих родителей, но когда твои родители – суровые и властные люди, авторитет которых ты боишься подвергнуть сомнению (а именно это нужно сделать, чтобы окончательно повзрослеть) сделать это, мягко говоря, проблематично.
Да, чтобы «сепарироваться» нужно подвергнуть сомнению авторитет родителей. Иногда незримые фигуры твоих родителей продолжают сидеть на троне в твоей голове, пока ты думаешь, что уже давно повзрослел и живёшь отдельной жизнью. Незримые фигуры твоих родителей продолжают управлять твоей жизнью. Они могут находиться на другом конце Земли, и ты можешь не поддерживать с ними никаких связей, но их незримые фигуры всё ещё сидят на троне в твоей голове. И тому свидетельство – твоя роль «жертвы» в отношениях и множество неудачных попыток создать семью. Потому что они всё ещё там, в твоей голове, управляют твоей жизнью. Ты должен наконец-то прогнать их и сам сесть на трон!
«Сепарироваться» не значит обесценить родителей навсегда, это значит обесценить родителей в моменте, чтобы осознать их уязвимость. Родители всего лишь люди, и не всегда то, что они для нас делают – нам во благо.
С помощью осознания горькой правды, ты поймёшь, что твои родители – не идеальные и совсем не безоговорочные авторитеты и не супер-герои, они просто люди, со своими тараканами, со своими достоинствами и недостатками, люди которые тоже совершают ошибки. Тебе нужно оплакать это, выпустить заблокированные эмоции, перепрожить боль, чтобы больше не осталось ничего, никакой привязки, никаких эмоций кроме спокойного осознания произошедшего. Ты должен сесть на трон в своей голове, чтобы начать жить свою жизнь.
У «жертв» сепарация от родителей никак не происходит. «Жертва» застревает в «детской» позиции и мечется от одних нездоровых отношений к другим, тщетно пытаясь обрести личное счастье. Но, этому не бывать пока человек не разберётся окончательно с образами родителей в своей голове - пока не повзрослеет эмоционально. Внутри «жертвы» много заблокированной злости, в том числе на родителей, и проявляется эта злость неестественно, подменяясь другими эмоциями, то с помощью едких подколов, то с помощью манипуляций, подчёркнутой строгости, самопожертвования или психологического давления. Если удастся разблокировать злость - научиться проявлять её естественно, именно на энергии злости «жертва» сможет коренным образом изменить свою жизнь к лучшему.
Что касается роли «абьюзера», кто чаще берёт на себя роль «абьюзера»? Ребёнок, который растёт в ситуации полной незащищённости. Его эмоционально незрелые родители не способны дать ему чувство безопасности, в котором он имел бы возможность спокойно расти, развиваться и познавать себя. В таких семьях тоже обязательно присутствует психологическое или физическое насилие (иногда всё вместе). Воспитанием ребёнка никто не занимается, либо занимаются «по желанию» – в этой семье нет никакой чёткой системы ценностей, требований, правил и норм поведения. По сути, ребёнок растёт как «перекати-поле», в ситуации гипоопеки – взрослым на него плевать, лишь бы не мешал. При этом он наблюдает нездоровые модели поведения между родителями – как те манипулируют друг другом, оскорбляют друг друга, унижают, а иногда даже бьют. Ему тоже нередко прилетает ни за что. Он воспринимает это как данность, как «норму» существования и неосознанно переносит эти нездоровые модели поведения в свою жизнь – продолжая общаться с окружающими на языке насилия, единственном языке который он освоил.
В такой семье ребёнок быстро осознаёт, что можно получить внимание родителей только двумя способами - проявляя заботу о них, либо проявляя крайнюю степень агрессии (крики, драки, неуправляемое поведение и тп.). О существовании других эмоций, с помощью которых так же можно проявлять себя, он попросту не догадывается, они ему не знакомы и не привычны. Он не знает и о способах эмоциональной регуляции – как можно себе помочь, как поддержать себя, как себя успокоить. Он видит только, как отец напивается когда «устал после работы», или как мать срывается на отца «потому что он довёл» и делает негласный вывод о том, что это приемлемые модели поведения (и способы борьбы со стрессом - потом может тоже напиваться когда устал и заявлять мол, «меня довели до срыва», хотя это наглая ложь – до срыва можно только «довестись», если постоянно забивать на себя и на свои эмоции).
У такого ребёнка нет авторитетов, его родители давно опустились в его глазах, он воспитывает себя сам методом проб и ошибок, поэтому он ни во что не ставит, в том числе и окружающих взрослых. Он уверен, что никто ему не поможет кроме него самого.