Страница 5 из 23
Раздел 2: «Жертва» и «Абьюзер»
Будет несправедливо обойти вниманием такие мейнстримные понятия как «жертва», «абьюзер», «позиция жертвы», «токсичные отношения» и «абьюз» которыми сейчас клеймят всё подряд, не предлагая никаких альтернативных решений проблемы кроме как «уходи из отношений!», что к слову, НЕ РАБОТАЕТ потому что уходя из отношений мы перетаскиваем с собой свои старые ТОКСИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ в новые отношения и в новых отношениях начинаем вести себя ПО-СТАРОМУ ТОКСИЧНО, тем самым собственноручно превращая эти новые отношения в токсичные!
Да, токсичность существует внутри каждого из вас – и в «жертве», и в «абьюзере». И неважно в ком из вас её больше, важно то, что это превратило ваши отношения в токсичные! Пока лично вы не поменяете своё поведение, ничего не поменяется, хоть 1 000 000 000 раз уходи из отношений. Уход от проблемы - не решение проблемы. Вы и новые отношения превратите в токсичные пока ведёте себя по-старому токсично. От себя не убежишь!
Однако, уход из отношений – решение проблемы, если вы подвергаетесь систематическому избиению.
Никто не имеет право вас бить. Оставаться в отношениях, где вас могут убить - не лучший выбор. Но, позже, когда уйдёте и немного восстановитесь, обязательно нужно вернуться к данному вопросу и проработать его с психологом, чтобы в будущем снова не оказаться в токсичных отношениях, где вас будут бить. Вместе с психологом вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, которые помогут вам создать здоровые отношения.
Так же, уход из отношений – решение проблемы, если вы неспособны доносить словами свои пожелания/претензии и естественно выражать эмоции, не прибегая к насилию. Вам просто жизненно необходимо обратиться к психологу, вместе с которым вы наработаете новые более конструктивные модели поведения, чтобы в будущем у вас появился шанс создать здоровые отношения.
НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВО НИКОГО БИТЬ, и это чётко прописано в «Уголовном кодексе Российской Федерации» - раздел 6, глава 16, статьи 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 119. Если у вас есть нездоровая привычка распускать руки, ВАЖНО проработать это с психологом, иначе вы никогда не сможете создать счастливую семью!
Я часто слышу от девушек-«жертв»:
«Со мной всё в порядке! Зачем мне что-то прорабатывать?! Вы угараете?! Он меня бил! Понимаете?! Этот *** меня бил! Я нормальная! Это он ненормальный!»
Прямая цитата одной из моих клиенток
А потом я вижу, как они снова попадают в отношения, где их бьют…
Терпеть побои так же не нормально, как и распускать руки! Именно поэтому вам тоже важно проработать это с психологом.
В здоровых отношениях никто никого не бьёт и никто не терпит побои! Если в здоровых отношениях на вас поднимают руку - это становится веской причиной чтобы ЗАКОНЧИТЬ эти отношения, или хотя бы обратиться с партнёром к психологу чтобы решить что делать дальше. Никто не будет терпеть подобное отношение к себе, будучи в здоровых отношениях!
Аналогичная ситуация происходит с «абьюзерами»:
Передо мной сидит парень 30+, от которого спустя пару лет серьёзных отношений снова уходит девушка (уже 3-я), и он искренне считает, что с ним всё в порядке и проблема в этих девушках:
«Я никогда никого не держал – самодовольно заявляет он – Что-то не нравится? До свидания! Значит, мы не подходим друг другу!»
Прямая цитата одного из моих клиентов
Токсичность - не приговор, она излечима, как и любая другая вредная привычка, но для того чтобы начать процесс исцеления отношений, НУЖНО СФОКУСИРОВАТЬСЯ НА СЕБЕ и признать свою часть ответственности за создание токсичных отношений.
Каждый в паре должен осознать свою часть ответственности и признать свой личный вклад в создание этих токсичных отношений, даже если вам кажется что этот вклад минимальный. Всё-таки каким-то образом вы умудрились превратить обычные отношения в токсичные. В создании токсичных отношений ВСЕГДА виноваты оба, и не важно, кто и в какой степени, важно то, что эти отношения превратились в токсичные!
Основная задача для каждого из вас: научиться не проявлять «токсичность» по отношению друг к другу, а для этого придётся поменять собственное поведение.
Пока каждый из вас не поменяет собственное поведение, даже если вы разойдётесь, велика вероятность, что вскоре вы окажитесь в новых токсичных отношениях. Невозможно получить новый результат, смешивая одни и те же «токсичные» ингредиенты, пусть и в разном порядке. Нужны новые ингредиенты – новые здоровые модели поведения!
«Да, я абьюзер и вёл себя токсично, и мне жаль! Я хочу всё исправить, но как? Да, я виноват. Но, она ***! Я устал от постоянных скандалов! Я хочу нормальные отношения! Нормальные отношения ради нашего сына! Как перестать быть абьюзером? Можно как-то вылечиться? Что мне делать? Я хочу нормальные отношения! Скажите, что мне делать!?»
Прямая цитата одного из моих клиентов
Как выйти из роли «жертвы»? Как выйти из роли «абьюзера»?
Давайте попробуем разобраться!
Когда-то, будучи в полном отчаянии из-за очередной неудачной попытки построить семью, анализируя весь свой горький опыт, Я вдруг обнаружила странные закономерности в своём поведении – в отношениях, в зависимости от обстоятельств, я веду себя то как «абьюзер», то как «жертва»...
В последних отношениях был момент, когда я кричала своему парню в лицо что он конченный, что он не мужик и вообще не способен о себе позаботиться.
Ещё пример из этих отношений:
Помню, я дико распсиховалась из-за того, что он не захотел пойти со мной гулять, потому что устал на работе.
«Но, мы же договаривались! Я настроилась! Я не хочу идти одна! Я хочу гулять!» - думала я, методично вынося ему мозг, умело надавливая на его чувство долга, стыда и вины, тем самым, принуждая идти со мной на улицу… и таки вынудила. Усталый и недовольный он бродил со мной по улицам города несколько часов, пока я не захотела домой…
80% времени в этих отношениях мы ругались и чувствовали себя несчастными, но никому из нас даже в голову не приходило расстаться. Мы ругались долго, бурно и по любому поводу, искусно цепляя друг друга. Не удивительно, что в какой-то момент у нас дошло до рукоприкладства – он поднял на меня руку.
Это была пощёчина, после которой я поняла, что дальше так продолжаться не может. Слишком много обид, слишком много проблем, мы буквально говорим на разных языках и не можем договориться даже в мелочах…
Когда слова заканчиваются, а обиды накапливаются, от бессилия и злости в ход идут кулаки.
Чуть позже мы смогли спокойно обсудить случившееся. По его признанию, он сам не понял, как это произошло. Его буквально перемкнуло в моменте. Он с трудом мог смотреть мне в глаза, настолько страшно и стыдно было ему от самого себя. Он сказал, что с ним никогда не случалось подобного, и теперь он чувствует себя монстром. Мы приняли тяжёлое решение закончить эти отношения ради нас обоих, понимая, что после всего сказанного и сделанного мы окончательно утратили доверие друг к другу, да и желания спасать эти отношения у нас больше не осталось.
Бывает, что вы просто говорите на разных языках, и как бы вы не старались понять друг друга, у вас ничего не получается. До этих отношений я была искренне убеждена, что всегда и обо всём можно договориться. Но, теперь я понимаю, что схожие взгляды на жизнь, манера общения, ценности и интересы играют очень важную роль для сохранения и поддержания отношений.
К слову, сейчас и у него и у меня уже появились семьи. Как-то раз мы случайно столкнулись с ним в магазине и разговорились: