Страница 7 из 28
Они вышли под шумное, но немного недоуменное шипение толпы. Микрофон, конечно же, не работал. Гоша пару раз постучал по нему ладонью, и тут из колонок раздался гулкий хлопок, будто кто-то хлопнул дверью.
— А, работает! — сказал Гоша и громко кашлянул. — Добрый вечер, дорогие жители нашего славного города!
Толпа ответила молчанием. В первом ряду кто-то громко зевнул.
— Ну что, весна — время обновления, радости и...
— И грязи по колено! — выкрикнул кто-то из зрителей.
— Правильно, — подхватила Танька. — Но ведь мы это пережили. Значит, переживем и этот фестиваль! Кстати, вы знаете, как называется наша сцена?
— Как?
— «Титаник». Потому что она тонет при каждом дожде!
Гоша выдохнул в микрофон:
— Ну что, земляки, как у вас настроение?
Толпа на стадионе отозвалась нестройным гулом. Кто-то захлопал, кто-то выкрикнул что-то про «халяву в пятницу». Танька пихнула Гошу локтем:
— Давай уже, не тупи.
Он глотнул воды, еще раз оглядел людей, прищурился:
— Знаете, как определить нашего местного? У него лицо, на котором печать городка как штамп: немного тоски, немного злости и вечный вопрос — «А зачем я вообще сюда пришел?»
Толпа рассмеялась. Это приободрило.
Тут Гоша начал свой первый анекдот про местные были и небылицы, и что-то неуловимо изменилось.
— А вы знаете, почему у нас в городе светофоры не работают? — начал он, стараясь унять дрожь в голосе. — Потому что электрик Василич считает, что красный и зеленый — это цвета для слабаков. Настоящие мужики говорят, что тормоза придумали трусы! А еще он говорит, что желтый цвет — это как русский «авось»: может проскочишь, а может и как получится...
Толпа неуверенно хихикнула. В первых рядах кто-то прошептал: «Точно, я его вчера видел, он светофор гладил и приговаривал — ну же, давай работай, родимый!»
Гоша продолжил, нащупав ритм:
— А вот вчера, кстати, Петрович трубы в подъезде менял, — продолжил Гоша, уже увереннее. — Нашел какую-то допотопную, начал сверлить... Такой фонтан пошел — Петергоф отдыхает! Стоит наш Петрович в семейных трусах, с разводным ключом, как супергерой из марвеловского фильма. Только вместо спасения мира он спасал наш подвал от затопления! А потом еще полчаса объяснял бабе Клаве, что это не потоп, а «плановая промывка системы».
Петрович в первом ряду гордо приосанился и помахал разводным ключом.
Люди начали смеяться громче. Танька подхватила микрофон:
— А помните, как баба Вера в мусорке икону нашла? Прибежала вся в слезах, крестится: «Чудо!» А потом выяснилось, что это крышка от старой стиральной машинки «Вятка». Теперь мимо помойки боком ходит, чтоб не согрешить! А намедни говорит: «Я теперь, как мимо мусорки иду, глаза закрываю — мало ли что еще явится!»
Баба Вера, сидевшая в третьем ряду, перекрестилась и громко заявила: «А все равно там что-то было! Не просто так она блестела!»
Их выступление становилось все более креативным и безбашенным. Народ уже полностью поддался энергии выступающих. Гоша и Танька буквально купались в энергетике зала, который уже был полностью на их стороне.
Особенно ярко они обыграли очередь в местной поликлинике. Гоша изображала бабушек, которые занимают очередь с невероятно раннего утра:
— В четыре утра уже здесь! В пять список составляем! А в шесть уже спорим, кто вчера последним был!
Танька добавляла комический акцент:
— И каждая точно помнит кто и когда пришел, будто это не очередь, а романтическое свидание.
— О, а давайте про Колю-таксиста расскажу! — Гоша снова взял инициативу. — Он же придумал акцию: каждая пятая поездка бесплатно. Только есть подвох — бесплатно только до кладбища. И еще говорит: «Счастливого пути!» А на капоте у него череп нарисован. Полгорода теперь пешком ходит. Зато, говорит, бизнес пошел — бабки его теперь вместо катафалка заказывают. Экономия!
— А я с ним ехал! — выкрикнул кто-то из зала. — Он мне скидку сделал, потому что я на переднее сиденье сел. Сказал, что пофигистам — скидка!
Зал постепенно оживился. Если вначале люди сидели настороженно, то теперь хохотали от души. Даже Петрович в первом ряду гордо приосанился, когда Гоша упомянул его умение чинить трубы.
Танька заметила, как меняется настроение публики. Если вначале казалось, что их освистят, то теперь люди были полностью на их стороне. Толпа хохотала, аплодисменты становились все громче. Даже дети перестали бегать, а баянист вышел из-за кулис, чтобы посмотреть, кто там «жжет».
Гоша, отхватив микрофон обратно, завершил:
— А вы слышали, что у нас в городе новый аттракцион открыли? Называется «Русские горки для бедных» — ты просто бежишь за старым троллейбусом, и если повезет, заскочишь на подножку. Главное — держаться, потому что водитель еще и шутник. Вон, недавно включил отопление в июле, говорит: «Пусть народ потеет от счастья!»
Их выступление достигло апогея, когда они начали разыгрывать сценку про школьную жизнь. Танька изображала строгую учительницу, а Гоша — нерадивого ученика с абсурдными оправданиями:
— Так, Гоша, сколько будет дважды два?
— А это смотря в какой системе считать. В нашей или в московской?
— В какой еще московской?
— Ну как же! У нас дважды два — четыре, а в Москве, говорят, все нули приписывают. Так что там будет сорок!
— А домашнее задание почему не сделал?
— А у меня его собака съела...
— Какая собака? У тебя же нет собаки!
— А это была бродячая! Она специально за мной до дома шла, чтобы тетрадку съесть. У нее в глазах такая тоска была — видно, давно задачи по математике не решала!
Зал взорвался хохотом. Даже организатор, который все это время нервно поправлял падающий баннер «Весна — время чудес!», остановился и захлопал.
Танька с Гошей вошли во вкус. Начали изображать сценки из жизни города: как мэр пытался селфи с коровой сделать на открытии фермы («Корова была против коррупции и укусила его за портфель»), как местный дворник дядя Вася объявил войну листопаду («Он теперь листья на соседний участок сметает, говорит — это партизанская тактика»).
Но тут за кулисами появился взволнованный помощник режиссера:
— Та самая звезда все-таки приехала! Надо освобождать сцену!
Танька не растерялась:
— Дорогие друзья! А теперь встречайте настоящую звезду! Но если вам понравилось наше выступление — мы живем на Ленина, 3, подъезд второй. Анекдоты бесплатно, автографы — за пельмени! А по средам даем мастер-класс «Как правильно спорить с ЖЭКом»!
Толпа проводила их овациями. Кто-то снял все на телефон и выложил в местный паблик «Подслушано в Н-ске». К утру они проснулись знаменитыми — по местным меркам, конечно. В комментариях писали: «Лучше, чем по телевизору!», «Наши, доморощенные!», «Давайте их на День города позовем!»
— Слушай, а может в Москву махнем? — предложил Гоша за завтраком, помешивая растворимый кофе в щербатой чашке. — Станем как эти, ну, стендаперы... У меня и материал есть — вон, вчера видел, как наш участковый пытался кошку с дерева снять. Два часа уговаривал ее спуститься, цитировал административный кодекс!
— Ага, — усмехнулась Танька. — Ты сначала у Петровича деньги на проезд займи, а потом мечтай. Да и куда нам в Москву? Там своих шутников хватает. А здесь мы — звезды местного разлива.
С тех пор прошло несколько месяцев. Они стали выступать на местных праздниках, собирать аплодисменты в соседних районах. Недавно их даже в областной центр позвали — правда, денег на билеты не дали, так что пришлось отказаться. Зато теперь у них в квартире есть специальная полка для «гонораров» — банок с соленьями, которые им приносили благодарные зрители.