Страница 38 из 125
— Это каких же зеленых? — спрашиваю. — Которые долларами торгуют?
— Да нет, что вы! Которые природу защищают. Так приятно, что он в этой партии.
Только рано она обрадовалась. Муж-то у нее оказался дальтоник. Его приняли в партию зеленых, а он попал в компанию голубых. Тём дело и кончилось.
Так… «АвтоВАЗ» ведет переговоры с «Тойотой». Переговоры… О чем тут говорить? Вон «Запорожец» тоже предлагает скооперироваться, кому бы вы думали? Немецкому концерну «Порш». Я не понимаю, чего этот «Запорожец» может выпускать совместно с «Порш». Новую модель под названием «Запоршивец»? Вот так и с «Тойотой». Надо, чтобы японцы нам сначала дороги построили, а то через месяц от этой «Тойоты» останутся только «Мицуписи» и «Мицукаки».
Вообще, все помешались на японском. Недавно был у брата на новоселье: телевизор «Шарп», «холодильник «Шарп», стиральная машина — тоже «Шарп». Словом— обшарпанная квартира. Конечно, всё это неплохо, но до японских товаров тоже надо дорасти.
Я летом был в доме отдыха, так они там приобрели японские электронные весы. Вещь, конечно, потрясающая! Никаких стрелок, никаких делений. Ты становишься на весы, а они тебе человеческим голосом, причем по-русски, говорят, сколько ты весишь. Научная фантастика! Так вот, местная повариха со своими телесами подошла и встала на весы. Они сделали так:
— Ой!..
А потом говорят:
— Вдвоем нельзя! Одна, позалуста, сойдите с весов!
О чем еще пишут? «В этом году ожидается рост товаров народного потребления». Надо еще написать, каких товаров! А то я недавно купил себе телевизор. Отечественный. Догадался. Нормальные люди покупают «Мадэ ин Канада», а я купил «Мадэ ин Улан-Удэ»! На что я купился?.. Во-первых, цена, а во-вторых, гарантия— два года. Думаю, если дают такую гарантию — значит вещь солидная. Так что вы думаете? Сломался ровно через три дня. Я звоню в магазин:
— Так, мол, и так. шлите мастера.
Они говорят:
— Чего это вдруг?
— Не вдруг! У вас в паспорте написано: гарантия — два года.
— Так вы неправильно поняли! Это значит, что если вещь сломается, то мастер по ремонту к вам придет через два года.
Вот теперь сижу, жду мастера, читаю газеты… «Новости науки. Опыты по клонированию продолжаются». Вот это, я вам скажу, двадцать первый век. По телику показывали двух овец: одна клонированная, другая настоящая — не отличишь. Но, конечно, это дело опасное. Начнут еще людей клонировать, из одного делать двух. По крайней мере у нас в стране я бы это запретил. А то начнут клонировать, и сразу станет в два раза больше антисемитов. Да и в личном плане черт-те что начнется. Допустим, вторая жена еще ничего, но кому нужна вторая теща? Лучше сразу повеситься.
Теперь поглядим третью страницу… Что там сегодня с культурой?.. «Выставка мексиканского серебра». Надо будет жене сказать, она у меня большая поклонница серебра. Недавно на 60-летие подарила мне целую серебряную ложечку. Я ей говорю:
— Рива, ты что, ненормальная? Серебряную ложку дарят ребенку, когда у него появляется первый зуб. А у меня, слава богу, кажется, скоро выпадет последний.
Она говорит:
— Ничего ты не понимаешь! В журнале «Здоровье» писали, что если мешать чай серебряной ложечкой, то погибают все микробы.
— Правда?.. Ну, спасибо тебе большое! Я всю жизнь мечтал пить чай с дохлыми микробами.
Что еще на культурном фронте? Вот это да: картина Ван Гога продана за 37 миллионов долларов. Надо же — есть люди, которые могут уплатить такие деньги! Я себе могу позволить только репродукцию, и то не всякую. Впрочем, деньги еще культуру не дают. Недавно к дочке заходил ее школьный приятель. Теперь он банкир, «новый русский». Выпил пару рюмок коньяка, посмотрел на стенку и говорит:
— Соломон Маркович, а чего это у вас висит?
— Это?.. Это, мой дорогой, Мона Лиза.
— Да?.. А чего моно купили? На стерео денег не хватило?
Ой, и смех, и грех!.. Ладно, посмотрим объявления. Люблю объявления читать. Сразу ясно, что вокруг творится. Так… «Продается Ветхий Завет в хорошем состоянии»… Еще что?.. «Пожилая женщина 67 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать». И не предложим! Та-ак… Потери, находки… Во, хорошее объявление: «Вчера в такси забыта сумка с десятью банками черной икры. Просьба к водителю — чтоб ты подавился!»
Ну, а где объявления о знакомствах?.. Что-то нет сегодня. Жалко. Иногда попадаются такие интересные. Я тут недавно прочел такое: «Ищу верного друга для совместной жизни. Мои данные: 65 на 120». Я жену спрашиваю:
— Рива, а что это 65? Возраст?
Она говорит:
— Вряд ли! Кому она нужна в 65? Вес, наверное.
— А кого интересует ее вес? Что ее, на вес берут, как картошку?
— Ну, не знаю, что это за 65. Может, объем груди.
— Что, всей? Или каждой?
— Конечно, всей!
— 65 — всей?! С чего она так усохла?
— Что ты ко мне пристал? Я, что ль, объявление давала?
— Хорошо, а что тогда 120? Зарплата? Или давление?
— Оставь меня в покое! Интересно, так позвони ей и спроси. Там телефон указан.
Я не поленился, взял и позвонил:
— Милая! Интересуюсь вашим объявлением. Но, к сожалению, мне не всё ясно. Например, что такое 65? Это вес?
— Нет, — говорит, — это рост.
— А 120?
— Это объем талии.
Ну. как вам нравится?.. Это женщина? Это кубик Рубика!
Так… Ну, что там осталось?.. Погода… Что они там наврали?.. Теплая, безоблачная… Как же! Значит, будет дождь и холод. Они же угадывают один раз из десяти. Вот на прошлой неделе написали: «На уикэнд ожидается очень жаркая погода. Температура воздуха + 30». И что вы думаете? Таки угадали. 15 градусов было в субботу и 15 градусов в воскресенье. Итого 30°.
А что мы удивляемся? Если врут все подряд, почему они про погоду должны говорить правду? Ведь наши газеты такие же ненормальные, как наша жизнь. Даже в названиях. Сами посмотрите: комсомола давно нет, а газета называется «Московский комсомолец»; советы отменили, а газета называется «Советский спорт» и, наконец, газета, которая всю жизнь врет, как сивый мерин, почему-то называется «Правда».
Одним словом, сумасшедшая жизнь, ненормальные газеты и свихнувшиеся читатели!
Сексуальная революция
Можете нас поздравить: у нас произошла сексуальная революция. Видно, наша мелиха решила, что если с октябрьской у них не получилось, то надо попробовать сексуальную. Кстати, я жене давно говорил:
— Рива, если у нас девушки стали одеваться в кредит, а раздеваться за наличные — в стране назрела революционная ситуация.
И вот произошло! Открываешь газету — сплошные объявления: интимные услуги, закрытые бани, массажные кабинеты… Мэр Калининграда уже официально заявил, что хочет открыть в городе Дом терпимости. Видно, люди уже на улице терпеть не хотят, хотят в доме. А как вам нравится такое объявление: «Первый стриптиз-бар на Чукотке! Женщина-чукча полностью раздевается под звуки бубна: сначала снимает одну лыжу, потом — другую».
Словом, дела идут, контора пишет. Но кто больше всех подзуживает и подливает масла в огонь, так это наше телевидение. С утра до вечера мне советуют срочно купить прокладки. Я не знаю, в каком месте их надо носить, но они у меня уже вот здесь! Как поет мой приятель: «Нас утро встречает прокладкой!»
Но это еще цветочки. Там у них на НТВ есть одна передачка, называется: «Про это». Про то самое. Любовь втроем, брак вчетвером и прочие радости. Я когда первый раз ее включил, у меня стало темно в глазах. Правда, потом оказалось, что это не в глазах темно, а просто ведущая — черного цвета, негритянка. Так вот, эта самая негритянка в простой и доходчивой форме рассказывала нам про онанизм. Какая это замечательная и полезная вещь! И все, кто им не занимался, уже практически одной ногой в гробу. Дальше — больше. Она говорит присутствующим:
— А теперь поднимите руку все, кто им занимался.
Я думаю: нет, не поднимут. Все-таки передача на всю страну, смотрят родные, близкие, первая учительница… Tак что вы думаете? Руки подняли все! Все, кроме одного мужчины. Она говорит: