Страница 39 из 125
— А вы что же, никогда не занимались?
Он говорит:
— Почему?.. Занимался.
— Так что же вы руку не поднимаете?
— Не могу, я и сейчас им занимаюсь.
К чему я это всё рассказываю?.. К тому, что психоз уже действует на всех. Даже на меня. Не хотел рассказывать, но раз уж у нас такой откровенный разговор…
Короче, прочел я в какой-то газете объявление про телефонный секс. И так мне стало интересно! Ведь помрешь и не узнаешь, что это такое. Я соседа по лестничной клетке спрашиваю:
— Вася, ты мне можешь объяснить, что такое телефонный секс?
Он говорит:
— А это когда я только решил с женой сексом заняться, а ты мне звонишь и спрашиваешь, как сыграл «Спартак».
— Вася, не морочь голову! Не знаешь — так и скажи. Лучше я у Эдика спрошу из 12-й квартиры.
— Ой, нашел у кого спрашивать! Он же бисексуал.
— Чего он?
— Ну, бисексуал: у него секс был всего два раза в жизни.
Словом, вижу, толком объяснить не может. Дай, думаю, сам туда позвоню и всё узнаю. Перелистал газету — вижу такое крупное объявление: «АТС — Активный Телефонный Секс!» Во, активный — это хорошо! А то пассивный мне уже не поможет. Звоню, трубку почему-то снимает мужик.
— Алло! Сексуальные услуги по телефону. Что желаете?
— Я бы желал лучше поговорить с дамой.
— Не вопрос! Поговорить с дамой—30 рублей минута.
— Это что, полтора доллара?
— За доллары будете говорить с Моникой Левински! А тут Россия. Так что: да или нет?
— Ладно, поговорю немножко. Тём более, вчера пенсию принесли.
— Тогда скажите ваш номер телефона, мы перезвоним.
Я номер назвал и трубку положил. Минуты две прошло — звонок. Такой приятный женский голосок говорит:
— Это 315-26-80?
— Да-да. он самый.
— Добрый день! Это с вами с АТС говорят.
Ну, скажите, откуда я мог знать, что в этот момент с настоящей АТС позвонят, с автоматической телефонной станции? Я же не ясновидящий!
Да, — говорю, — милая моя! Слушаю вас очень внимательно…
Она говорит:
— У меня, собственно, всего один вопрос: у вас аппарат нормально работает?
— Гм… Ну что вам сказать?.. Конечно, уже не то, что в молодые годы.
— Как это, в молодые? Он что у вас, так давно?
— Да, сколько себя помню.
— И что, ни разу не меняли?
— На что?
— На другой аппарат.
Надо же, думаю, до чего наука дошла: уже и это дело меняют.
— Да нет, — говорю, — спасибо, милая! Я уж как-нибудь с этим домучаюсь.
— А зачем же мучиться? Надо причину найти. Может, вы его роняли?
— Чего?!
— Ну, он у вас никогда не падал?
— Э-э-э, милая, в жизни всякое бывало. Чего уж теперь о тяжелом вспоминать.
— Да я не вспоминаю, я причину ищу. Кстати, он у вас один или еще есть?
— В каком смысле?
— В прямом. Например, в этой комнате один стоит, в другой — другой.
— Ничего у меня не стоит: ни в этой комнате, ни в другой! Тем более что у меня однокомнатная квартира.
— А что вы сердитесь? Я же не знала. Сейчас люди знаете как богато живут? По три аппарата имеют.
— Да что я вам, Змей Горыныч с тремя аппаратами?! И вообще, что вы к нему прицепились? Я вам не за это деньги плачу!
— Во-первых, — говорит, — не мне, а АТС. А не хотите, так напишите заявление. Пришлем к вам мастера, он снимет.
— Что снимет?
— Аппарат ваш.
— Пусть он его себе снимет! А вы лучше займитесь делом.
— Каким это делом?
Ну, я и объяснил.
Она говорит:
— Ах ты, негодяй! Ах ты, паскудник! Да мы тебе телефон отключим!
И трубку — шмяк!.. Вот только тут до меня дошло, что это за АТС. Кинулся туда, на коленях прощения просил. Еле уговорил — и то потому что справку из поликлиники принес, что никаким сексом, даже телефонным, заниматься не могу.
Вот такая обстановка. Ужасно действует на нервы. Даже мне в моем возрасте стали сниться эротические сны. Только засну — сразу вижу: в комнату вбегает голая красавица, смотрит на меня и выбегает. За ней вторая, третья… И так всю ночь. Я уже к доктору обращался. Он говорит:
— Соломон Маркович, по-моему, нормальный сон: вбегают и выбегают голые красавицы. А что вы от меня хотите?
— Доктор, я хочу, чтоб когда они выбегали, они бы так не хлопали дверями. Я от этого все время просыпаюсь.
Мой папа всегда говорил, что любая революция — это ужас. А я от себя добавлю, что сексуальная революция — тем более. Особенно, если для этой революции у тебя не осталось никаких патронов!
Соломон Маркович о преступности…
Можете нас поздравить: с чем у нас стало хорошо, так это с преступностью. Если раньше бандиты сидели только в Кремле, так теперь они, слава богу, на каждом углу.
У моего приятеля среди бела дня сняли на улице золотые часы. Я ему говорю:
— Боря! Что же ты не кричал, не звал на помощь?
Он говорит:
— Я боялся открыть рот. У меня же там еще золотые зубы.
И правильно, что боялся. Мы теперь живем в блатной стране, на улице разбитых фонарей. И вообще, всё так перепуталось, что уже не понимаешь, кто порядочный человек, а кто жулик.
Вот я вам расскажу. Был у меня сослуживец, простой бухгалтер. Зовут Сема, фамилия Килер. Обыкновенная еврейская фамилия, которая раньше ничего не значила. А теперь?.. Встречаю его недавно на новом «Мерседесе». Спрашиваю:
— Сема, в чем дело? С чего ты так раскрутился?
Он говорит:
— Я тебе всё расскажу. Искал я работу, звоню в один банк, говорю: «Можно директора?» — «А кто его спрашивает?» — «Килер его спрашивает». Молчание. Через секунду трубку хватает сам директор: «Я вас умоляю, только не это! Передайте своим, что я согласен. Пакет для вас будет у вахтера». Я ничего не понял, но на всякий случай зашел в банк и взял этот пакет. Как оказалось, с хорошими деньгами. Когда я понял, в чем дело, стал звонить по всем банкам:
— Приветствую! С вами Килер говорит. Что ты думаешь?.. Пошло дело. Через месяц поменял квартиру, купил себе «Мерседес».
Я говорю:
— Сема, а ты не боишься?
— А что я делаю плохого? Я только называю свою фамилию. А что они платят, так пусть у них голова болит.
Вот такая история со словом «киллер». Вообще, сейчас в обиход вошли слова, о которых мы раньше понятия не имели: мафия, рэкет, разборки… А кто, например, знал, что такое киднапинг?.. Теперь даже я знаю: это когда крадут людей и требуют выкуп. У моего брата Арнольда украли жену Цилю. Кстати, не большая красавица, уже за пятьдесят… Казалось бы, киднафиг она вообще кому нужна? Нет, вечером звонят:
— Если хотите увидеть жену, принесите пять тысяч долларов.
Мой брат не растерялся, говорит:
— Ребята, я даю шесть, но заберите еще и тещу.
Так они уже были рады привести ее бесплатно. Вообще, в этом деле главное — не бояться и не терять головы. Моему приятелю, Фиме Картманскому, позвонили в дверь, сказали «телеграмма», а оказалось — бандиты. Приставили нож к горлу:
— Где деньги? Где драгоценности?
Фима, стреляный воробей, говорит:
— Ребята, говорите громче, я плохо слышу.
Они громче:
— Где деньги? Где драгоценности?
— Ребята, я совсем глухой, говорите громче!
Короче, они так орали «где деньги?», что под окном собралась толпа и четыре машины милиции. Когда эти бандюги вышли, их взяли тепленькими вместе с деньгами и драгоценностями.
Но самое интересное началось сейчас. Фима каждый день ходит в милицию к начальнику и спрашивает:
— Где мои деньги? Где драгоценности?
А тот отвечает:
— Говорите громче, я плохо слышу!
По крайней мере, моя жена сделала из этой истории один вывод — дверь никому не открывать: ни почте, ни слесарю, ни монтеру.
Я ей говорю:
— Рива, что ты так боишься? Если грабители у нас. слава богу, что-нибудь найдут, так, может, они и с нами поделятся.
Да, я бедный! Я не могу идти в ногу со временем, потому что у меня болят ноги. Это «новые русские» живут, как миллионеры, а я так не умею. Потому что, во-первых, я уже не новый, а во-вторых, не русский. Но если нужно что-нибудь придумать, так у Соломона мозги еще не высохли. Я помню все старые «примочки» и, если надо, могу их применить.