Страница 37 из 125
— Извините, вы последний?
Он говорит:
— Нет, я первый! Петр Первый! И попрошу ко мне только так обращаться!
«О, — думаю, — плохо дело! Этот, видно, здесь главный мишигинер. Такой откусит нос, и ничего ему за это не будет». На всякий случай отодвинулся на два стула и жду дальше.
Наконец, подходит моя очередь. Захожу — там сидит врач. Ну, что вам сказать? Если бы не белый халат, я бы решил, что он тоже один из этих. Весь дергается, шмыгает носом, а заикается так, что не дождешься конца фразы. Я ему сразу сказал:
— Доктор, я совершенно нормальный. Мне нужна только ваша подпись на курортной карте.
— Н-ну-ну, — говорит, — н-нетороп-питесь. Вы к- кто будете?
Я говорю:
С утра был Каганович.
К-кто?
Вы что, плохо слышите? Каганович.
Он смотрит на меня, на мою карточку, потом опять на меня и говорит:
— Так-так-так… И д-давно вы стали К-кагановичем?
Сколько себя помню. А что, нельзя?
— П-почему? тут в-все можно. Каганович так К-ка- ганович. Ко мне на днях д-даже Буд-денный прискакал. На к-коне.
Что вы говорите, Ну, скажите спасибо, что не Берия, а то бы я сейчас разговаривал с другим врачом.
Да-да-да… Ну, товарищ К-каганович, рассказывайте, на что жалуетесь?
Ой, доктор, что говорить? В моем возрасте хвастаться нечем. Целый букет: и астма, и ревматизм, и язва, и стенокардия…
Он говорит:
— Хватит, хватит! Лучше с-скажите, чего у вас нет?
— Чего нет? Зубов.
Он говорит:
3-зубы — это н-не по моей ч-части. Вы лучше скажите, ч-что вас гнетет, что б-беспокоит. Ос-собенно по ночам!
— Что меня беспокоит по ночам? Я вам скажу. Больше всего меня беспокоит мой простатит.
— П простатит? А в ч-чем это выражается?.
— В чем?.. В том, что я так писаю, как вы разговариваете.
— П-понятно! Ну, п-простатит это тоже не по м-моей части. А вот как у вас с этим… ну, с этим, ну, к-когда забываешь…
— Долги?
— Да нет, с-склероз. Н-не беспокоит?
— Есть немножко. Годы свое берут. Стал уже забывать даты, номера телефонов…
Он говорит:
— Н-ну, это разве склероз? Вот у меня на днях был больной, так у н-него действительно склероз. П-пред- ставляете, утром п-приходит на кухню з-завтракать и в-все путает: ц-целует яйцо всмятку, а жене бьет чайной л-ложечкой по г-голове.
— Бывает, — говорю, — иногда и мне хочется дать моей по голове. Только не ложечкой, а половником.
— П-понятно. Так и зап-пишем: п-повышенная аг- грессивность. Ну-ка, от-ткройте рот!
Я говорю:
— А-а-а!
— Шире!
— А-а-а!
— Еще шире!
Я говорю:
— Доктор, вы что хотите: посмотреть или туда войти?
— П-понятно. Так и зап-пишем: спорит п-по люб- бому поводу, Н-ну, а как у вас со сном? Б-бессонница не м-мучает?
— Конечно, мучает. Какой может быть сон, когда вокруг такое творится?
— А вы н-не п-пробовали считать овец? С-старин- ный м-метод. Зак-крываете глаза и сч-читаете их, счит-таете, пока н-не уснете.
— Пробовал, доктор, не помогает. Мне мешает моя коммерческая жилка.
— К-как эт-то?
— Очень просто. Сначала я этих овец считаю, потом мысленно гружу их в вагон, везу в город и продаю оптом на рынке. А потом всю ночь не могу уснуть: мне кажется, что я их дешево продал.
Он говорит:
— Н-ну, прод-давать овец, эт-то еще ничего. Мне на днях од-дин больной хотел п-продать Кремль.
— Ну и что, купили?
— К-какой там! Он так-кую цену заломил — не в-выговоришь, — и опять шмыгает носом и дергает плечом. — А с-скажите, у вас не б-бывает мании преследования?
— Никогда. У меня, скорее, бывает мания величия.
— Да? И в ч-чем она выражается?
— Мне иногда кажется, что я — глава семьи. Но только до тех пор, пока не заговорит моя жена. Тогда я сразу понимаю, кто у нас главный.
— П-понятно. А вот с-скажите, Лазарь М-моис-сее- вич…
Я говорю:
— Какой я вам Лазарь Моисеевич? Я — Соломон Маркович.
— Н-не п-понял! Вы же ут-тверждаете, что вы К-ка- ганович? А он б-был Лазарь М-моис-сеевич.
— Какое я имею отношение к тому Кагановичу? Я другой Каганович.
Он говорит:
— Б-больной, вы н-не волнуйтесь. Лучше с-сосредо- точьтесь и п-постарайтесь вспомнить, как в-ваша н настоящая фамилия.
— Я вам уже десять раз говорил: Каганович.
— Н-ну, голубчик, какой же вы К-каганович? Вы — Сидоров.
— Какой еще Сидоров?
— Вас-силий Ф-фомич.
— С чего вы взяли?
— Да в-вот же у м-меня ваша к-карта лежит.
Я смотрю — действительно: на карточке написано Сидоров. Только адрес не тот. У меня дом 16, а у него — 26.
— Доктор, — говорю, — это ошибка. Ваша идиотка из регистратуры перепутала карточки. Я ведь действительно Каганович.
— А ч-чем докажете?
— Да какой же я Сидоров? Вы посмотрите на мой нос. Я же еврей!
— В-вы еврей? И д-до сих пор еще н-не уехали? И после эт-того вы будете говорить, чт-то вы нормальный? Н-ну, ничего, я вам дам х-хорошее лекарство. Н-на ночь прим-мете две т-таблетки, а утром, если проснетесь, ещ-ще одну.
Конечно, я его таблетки выбросил в помойку, но то, что он сказал, не дает мне покоя. Во всяком случае, жена велит мне сходить к хорошему еврейскому психиатру. Но тут опять задача: все хорошие еврейские психиатры давно уехали, а те, что остались, такие же ненормальные, как и я!
Соломон Маркович читает газету…
Та-ак… Люблю с утра газетку почитать, узнать, что в мире творится. Между прочим, некоторые чудаки говорят: «Зачем газета, когда всё можно по телевизору услышать?» Идиёты! Разве можно сравнить? Кто-нибудь после завтрака может с телевизором пойти в туалет? А с газетой — милое дело!
Что там сегодня пишут, что там шрайбают?.. «Новый раунд переговоров в СНГ». A-а, пустые дела! Кто сегодня будет объединяться? Наоборот, каждый хочет себя чувствовать королем. Посмотрите, все бывшие республики первым делом выпустили собственные деньги: Казахстан — сомы, Грузия — лари, Белоруссия — зайчиков. И это только начало. Помяните мое слово, скоро деньги начнут печатать области и города. Мордовия будет выпускать «морды», Харьков — «хари», а что будет печатать Херсон — мне даже неудобно сказать вслух.
Та-ак, идем дальше… «МВФ задерживает выдачу кредитов». И правильно делает! Как нам можно верить, если мы собственный народ обманываем. Обокрали людей, отняли вклады… Я вообще думаю: после того, что правительство сделало с нашим народом, оно должно на нем жениться. Правда, жена мне говорит:
— Соломон, что ты жалуешься? Мы еще неплохо живем. Я недавно посмотрела нашу сберкнижку, у нас там 67 тысяч 386 рублей.
Я говорю:
— Дура, что ты смотрела? Это номер нашей сберкнижки. А всего на ней хай как с половиной.
Нет, правда, просто совестно перед целым светом. Такая богатая страна, всё есть: и золото, и нефть, и алмазы… Я иногда думаю, что наш народ родился в рубашке. Но без штанов. Вот так и прожил: штанов не купил, а рубашку пропил.
Ну, что еще?.. «Украина откладывает подписание договора с Россией». Конечно, разве с ними теперь договоришься? У них сейчас новая орфография. Москву они пишут с маленькой буквы, а сало — с большой. Го- ворят, на днепровских пляжах уже вслух объявляют: «Граждане! В связи с объявлением украинского языка государственным все просьбы о помощи на других языках рассматриваться не будут!»
Что еще нового?.. «Конференция Российской коммунистической партии». Вот молодцы, ребята! Этим ничего не делается, как с гуся вода! Опять рвутся к власти. У меня сосед — старый большевик. Недавно купил себе попугая и с утра до ночи учит его говорить «Слава КПСС!». Правда, попугай пока молчит, не хочет повторять. Я соседа в коридоре встретил.
— Степан Ильич, — говорю, — что вы попугая мучаете? Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени.
А вообще, этих партий развелось, как грибов после дождя. Бывшая сослуживица звонила, говорит, мужу нее вступил в партию зеленых.