Страница 16 из 56
— Почувствуй, как твою маленькую тугую киску трахает этот толстый член…
Эти слова шокируют меня, приводят в трепет, заводят. Когда он наклоняется, чтобы провести пальцем по моему набухшему клитору в ответ на мои просьбы, когда он заставляет меня умолять кончить, я думаю, что растворюсь от удовольствия и унижения всего этого одновременно.
— Правильно, принцесса. Умоляй об этом.
Он называет меня не по-русски, а просто принцессой. Как будто знает, что мне так больше понравится. Как будто он знает, что это вызовет во мне прилив возбуждения по причинам, которые даже я не понимаю, пока я не начну задыхаться, выгибаться дугой, умолять. Я чувствую себя на грани слез, когда он говорит мне подождать, что я должна дождаться его, дождаться его разрешения. Ощущение, что это каким-то образом правильно, как будто это то, чего я все равно хотела. Даже нуждалась.
— Ты кончаешь, когда я это делаю…
Я так далеко зашла, что мне даже не приходит в голову спорить, когда он говорит мне поиграть с собой, когда он говорит, что я не смогу кончить, если я этого не сделаю, когда его голубые глаза впиваются в мои. Я знаю, что это так, или останусь так навсегда, паря на грани какого-то жестокого экстаза, без которого, мне кажется, я умру.
— Пока не кончай, или я тебя накажу.
Это неправильно, что я хочу этого? Что я хочу позволить оргазму обрушиться на меня, прежде чем мне разрешат, вдохнуть аромат его кожи и погрузиться в ощущение его толстой длины, растягивающей меня, позволить его стонам пробежать рябью по моей коже и моему рту и взорваться от удовольствия, прежде чем он кончит, просто чтобы я могла снова почувствовать жжение его ремня или его руки на моей заднице? Что за девушка, что за женщина этого хочет?
Я чувствую, что вот-вот разобьюсь вдребезги, разойдусь по швам.
Мое лицо вспыхивает при воспоминании… вся я вспыхиваю, моя кожа горит от желания. Я дразню свой клитор, когда он ускоряется, держа мое удовольствие на волоске, мои бедра дрожат, когда его бедра прижимаются ко мне. Когда он стонет ободряюще, слова потоком слетают с его губ, когда он начинает содрогаться, его член становится твердым, набухшим и пульсирует внутри меня. Когда он кончит, и я тоже смогу. Его тело выгнулось дугой, когда он сильно вонзается в меня, и я чувствую его горячий прилив внутри себя, я начинаю биться в конвульсиях, хватаясь за одеяла, когда приливная волна удовольствия накрывает меня.
Я чувствую, как он вытекает из меня, скользя по моим бедрам, а он еще даже не вышел. Насколько сильно он кончил, чтобы вызвать такие ощущения? Он все еще толкается, все еще выгибается навстречу мне, его пальцы впиваются в мои бедра, его лицо искажено тем же удовольствием, которое все еще пульсирует во мне. В этот момент я не хочу, чтобы это заканчивалось. Я не хочу останавливаться. Я хочу притвориться, что я не знаю, что он за мужчина и что он сделал, только то, что в определенные моменты, когда мы вместе в постели, когда солнце светит прямо над нами, после ночи страсти, я чувствую связь между нами, которую не могу отрицать.
Тот, в котором я не совсем уверена, но тот которого я безумно хочу.
* * *
Мои глаза распахиваются, и я, вздрогнув, понимаю, что на самом деле я не в московской квартире. Я в постели в коттедже и остро осознаю, что мне только что снилось.
Виктор. Виктор и я, какими мы были в то последнее утро, прежде чем мне напомнили, кем он был, и до того, как меня похитили. До того, как вся моя жизнь сломалась.
В комнате тихо, и я осторожно поворачиваю голову, чтобы посмотреть, который час. Раннее утро, около шести, и мне нужно в ванную. Будь я проклята, если не собираюсь сделать это самостоятельно.
Я медленно, очень медленно откидываю одеяло. Это неимоверное усилие, чтобы встать, каждая часть моего тела ноет, пульсирует, горит. Это так больно, но я отказываюсь сдаваться. Я отказываюсь позволять этому держать меня здесь, прикованной к кровати, неспособной сделать что-то такое простое, как заставить себя пойти пописать. Я не смогла отбиться от них, но я собираюсь бороться с этим.
Каждый шаг мучителен. Кажется, что требуется вечность, чтобы просто перекинуть ноги через край кровати, просто оттолкнуться от матраса и встать. Каждый шаг требует огромных усилий, но в то же время это небольшая победа. Я не была уверена, что собираюсь повторить каждый шаг еще раз. Мои пальцы ног упираются в деревянный пол, и он кажется холодным. Тем не менее, это приятно, как будто быть живой. Еще одна вспышка боли пронзает меня, и так же быстро мне хочется сесть обратно. Я не могу этого сделать, думаю я, мои пальцы ног скручиваются на деревянном полу, а затем, ни с того ни с сего, я думаю об Ане.
Ана, которая не может ходить с тех пор, как на нее напал Франко. Она даже не может встать, по крайней мере, я делаю это. Я не могу сейчас сдаться. Я должна продолжать.
К счастью, к моей комнате примыкает ванная, так что мне не нужно беспокоиться о том, чтобы прикрыться, чтобы выйти в коридор. Это все, что я могу сделать, просто встать с кровати. У меня нет сил кутаться в одеяло поверх всего этого. Я стараюсь не думать о том, что я голая, ковыляю в ванную, как раненый олень. Я стараюсь не думать о том, как это будет выглядеть, если кто-нибудь увидит меня прямо сейчас. Честно говоря, даже думать об этом стыдно.
К тому времени, как я добираюсь до двери ванной, кажется, что прошел час, хотя, возможно, прошло всего пару минут. Мне приходится на мгновение ухватиться за дверь, чтобы успокоиться, делая долгие, глубокие вдохи, которые, по ощущениям, забирают всю энергию, которая у меня осталась в теле. Я ненавижу то, что мне кажется победой, что мне удалось самостоятельно сходить в туалет, но на данный момент я знаю, что мне повезло остаться в живых.
Все изменилось так быстро.
Я знаю, что лучше не останавливаться и не смотреть в зеркало. Я не хочу видеть то, что отразится в моем лице. Но в какой-то момент я не смогу этого избежать. С таким же успехом это может случиться, когда я впервые могу сделать это одна. Когда никто, кроме меня, не может увидеть мою реакцию.
В ванной комнате над раковиной есть большое овальное зеркало, достаточно большое, чтобы я могла видеть свое тело до бедер. Этого достаточно, даже слишком много, на самом деле. Я вижу все порезы и синяки, прокладывающие свой путь по моей плоти в гротескном узоре, который совсем не похож на тело, в котором я привыкла жить. Я чувствую себя не в своей тарелке. Я никогда не чувствовала себя такой далекой от этого, даже после того, как умерли мои родители, и я погрязла в горе, даже утром в день похорон Франко, когда я понятия не имела, что ждет меня в будущем. Я чувствую себя оцепеневшей, разбитой и совершенно неуверенной в том, кем я должна быть после этого. Как я должна быть женой Виктора, или чьей-либо матерью, или кем угодно еще, когда я даже не чувствую себя человеком. Когда я чувствую себя пустой оболочкой.
Я все еще чувствую отголоски сна, цепляющиеся за меня, но такое чувство, что это случилось с другой женщиной. Как будто кто-то рассказал мне историю, которую я не могу понять на самом деле. Такое чувство, что все, что происходило до того, было сном, жизнь, которая не была моей и я уже кто-то совсем другая.
Медленно я обвожу контуры отметин на своем теле, и мне интересно, сколько из них останутся шрамами. Сколько останутся со мной на всю оставшуюся жизнь, делая невозможным когда-либо забыть о том, что произошло? Сколько из них по-прежнему будут внешним напоминанием о моей внутренней боли? Тонкие белые линии пересекают мое тело и делают его другим, и я никогда не смогу их стереть.
Я буду всегда смотреть на себя и думать об этом. От этой мысли я чувствую себя настолько подавленной, что мне приходится на мгновение ухватиться за край раковины, мои колени снова становятся слабыми и ватными. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой. Мне нужен кто-то здесь, со мной, и все, кто у меня есть, это Виктор. Эта мысль заставила бы меня рассмеяться, если бы не была такой мрачной.