Страница 15 из 16
– Для завершения также хорош параноидный стиль. Скажите что-нибудь о великой миссии, которую выполняет ваша компания. Или о перспективе остаться в истории (или хотя бы сильно пережить конкурентов на фоне грядущего парадигмального кризиса). Если доклад произвел впечатление на начальство, можете позволить себе истероидно-театральный слегка вызывающий завершающий жест.
Если эпилептоид тоже выступает с докладом, не упустите возможность задать пару вопросов после его выступления. Вы уже догадались, в каком стиле необходимо эти вопросы задавать. И на всем протяжении большой деловой встречи периодически используйте то один, то другой стиль. Для пущей эффективности можете договориться с парочкой коллег, которым доверяете и которые тоже хотят публично разоблачить эпилептоида. Сталкиваем шизоида и эпилептоида
Концерт, описанный в предыдущем параграфе, гарантированно выведет эпилептоида из себя. Но что, если это не чистый эпилептоидный психопат, а просто человек, привыкший вести себя по-эпилептоидному именно на службе? Можно предварительно усилить в нем эпилептоидные черты, превратить их из акцентуации в «почти психопатию». Тогда и реагировать на соответствующие стимулы человек будет как настоящий эпилептоид, то есть крайним раздражением. Однако для такого разогрева вашей искусной игры недостаточно. Потребуется настоящий психопат, а именно шизоид. Найдите такового, пользуясь признаками из первой главы. Дальше вам остается только свести этих двоих. Поначалу эпилептоид не заметит подвоха и охотно интегрирует шизиода в свою локальную иерархию. Шизоид не будет особо сопротивляться, но постепенно начнет всё больше соскальзывать, замыкаться в себе. Эпилептоид бессознательно расценит это как признание его доминантности и, соответственно, будет еще больше «эпилептоидничать». Присутствие шизоида на совещании (из предыдущего параграфа) само по себе будет фактором, усиливающим восприимчивость эпилептоида к вашей стилистической игре.
Доминирующее полотенце
Жил-был мужик. И жил он в одном доме с бабкой. Бабка обитала на первом этаже и весь день с балкона раздавала всем желающим ценные советы. Желающих было немного, поэтому нежелающим тоже доставалось. Жильцов дома бабка замучила. Будучи хорошим счетоводом старой закалки, она тридцать лет занимала в ТСЖ некую должность. Формально должность была мелкая, незначительная, что не мешало бабке считать себя гигантом мысли и матерью русского коммунального хозяйства. Дошло до того, что бабка настояла на увольнении уборщиц, дабы сократить расходы. Вместо цивилизованного использования наемного труда теперь практиковалось использование труда рабского, на принудительно-добровольных началах. Жильцов, людей занятых и приличных, она заставляла посменно убираться в подъезде. На тех, кто пытался отказаться, оказывалось мощное анальное давление. Сколько лекций по педагогической дефектологии выслушали местные мамочки – не сосчитать!
Мужик наблюдал за бабкой и жизнью подбабкиного дома несколько со стороны. Он снимал здесь квартиру и, проявляя чудеса лавирования, избегал вовлечения в домовое рабство. Правда, и ему бабка докучала по мере возможностей, то есть регулярно. Ситуация осложнялась тем, что жили эти двое в соседних квартирах. Ни послушать музыку, ни позвать друзей, ни тем более пригласить прекрасных дам мужик не мог. Впрочем, его утешала мысль о скором переезде. И, как это часто бывает, грядущая смена места жительства слегка развязывает руки в вопросах оставления о себе ярких воспоминаний. Короче, мужик подумывал о том, как бы бабку публично проучить.
Случай представился летом, когда созрел абрикос во дворе. Бабка считала это дерево своей собственностью и ревностно охраняла. Мимо проходили местные мальчишки, и решили они абрикосом полакомиться. Бабка подняла крик, угрожая с балкона всеми карами. Но пацаны, будучи уже подросшим молодым поколением, ответили цензурно, но по-интернетному метко. И продолжали кушать абрикосы. Бабка подхватилась, выбежала во двор и полотенцем отогнала школьников от дерева.
Эту сцену и наблюдал мужик, куривший в тот момент на балконе. Досталось и ему. За курение. Правда, только словесно. Послушно потуши сигарету, мужик продолжил задумчиво смотреть на дворовую зелень. Его задумчивость была вознаграждена. Потому что вскоре бабка вернулась к абрикосу, неся большое ведро. Мужик некоторое время с ухмылкой наблюдал, как расхищается «общедомовая» собственность. И тут его осенило.
Он не стал тратить время на словесные поучения. Спокойно оделся, взял на кухне полотенце, намочил, вышел во двор, подкрался к бабке. И, издав возмущенный боевой клич, принялся отучать бабку от воровства тем же способом, каковой она практиковала часом ранее. Поиграв в догонялки вокруг абрикоса, мужик, довольный, вернулся домой с полными карманами абрикосов. Спустя неделю он благополучно переехал. И уже от хозяина квартиры узнал, что бабка с тех пор была тише воды, ниже травы.
Перефразируя нашего президента, если доминации не избежать – доминируйте первым. Как дружить с параноидом
Параноида можно распознать по сочетанию ярких признаков. Во-первых, легкое бунтарство, сложности с внешним расписанием (либо опаздывает, либо приходит сильно заранее, либо как-то иначе нарушает распорядок). Во-вторых, наличие сверхценной идеи. Это может быть какой-то гениальный проект, политическая доктрина, теория заговора. В-третьих, параноид уверен, что все к нему как-то относятся: неважно, хорошо или плохо, но именно как-то конкретно. В том числе, параноид думает, что на него могут собирать компромат. Обратите внимание: в клиническом случае человек патологически уверен в том, что за ним следят. Параноида же только опасается наблюдения и с радостью принимает доказательства его отсутствия. В-четвертых, сам параноид любит за всеми следить и собирать компромат. А зачем добру пропадать? Кроме того, если кто-то гипотетически может копать под тебя, то почему бы его не опередить?
Отдельным параноидным маркером служит реакция не эпилептоида. Допустим, вы убедились, что условный Паша является эпилептоидом. А вот в том, что Марк – параноид, вы сомневаетесь. Познакомьте этих двоих. И если они без видимых причин начинают друг друга бурно ненавидеть, то это колоссально повышает вероятность для Марка оказаться параноидом. Ну, или они не поделили пальму первенства в изобретении социальной сети.
Итак, вы распознали параноида. Страшно? Вовсе нет. С ним вполне можно подружиться. Но для этого необходимо соблюдать несколько простых правил.
– Договаривайте. Всегда. Если вы начали шутку или что-то пробормотали, ни в коем случае не пытайтесь съехать. Нельзя убеждать параноида, что это было нечто незначительное или невразумительное. Он обязательно додумает за вас. И наоборот: если вы договорили, а это оказалась сущая ерунда, то параноид расслабится.
– Назовите параноиду свои слабые стороны. Параноид всё равно их вычислит. Другой вопрос, будет ли он рассматривать эту информацию как добытый трофей или же как щедрый дар с вашей стороны. Ваша открытость покажет параноиду, что за вами не нужно особенно наблюдать. Кроме того, часто (хотя и не всегда) параноид не считает этичным или просто не хочет использовать против человека ту информацию, которую человек подарил сам, по доброй воле. Более того, некоторые параноиды начнут защищать информацию о вас от третьих лиц. Или научат вас, как защищаться.
– Не критикуйте его идеи in integra (как целое). К несогласию, как таковому, параноид отнесется спокойно. Но если вы замахнетесь на его идею в целом, то он заподозрит вас в поверхностном несерьезном отношении к нему. Отделаться поддакиванием или лестью тоже не получится. Поэтому надо критиковать, но не саму идею, а ее технические детали. Выберете какой-то отдельный вопрос, связанный с воплощением параноидной идеи. И начните занудно, въедливо, немного эмоционально расспрашивать. В процессе ответа параноид внезапно для самого себя начнет лучше понимать собственную теорию. Это будет дополнительный плюс в вашу карму.