Жизнь. Перезагрузка

Он ленив, потому что ленивы вы. Он ни к чему не стремится, потому что так живете вы. Он глуп, потому что…

Нет, все не так? Знаю: вы работаете. Зачем? Чтобы прокормить семью. Зачем? Чтобы была? Зачем семье быть? Чтобы страна крепче была? Нет. Семья нужна вам для того, чтобы удовлетворять ваши потребности в сексе, стирке белья, готовке, если вы мужчина. В сексе, в защищенности, в удовлетворении материнского инстинкта, если вы женщина.

Семья нужна вам для себя. Вы живете для себя. И это очевидно. Ведь ребенка вы родили для себя, а не для него. Вы родили ребенка, потому что захотели ребенка, а не потому что, этого захотел он. Так? Значит, для себя. Потом уже вы обосновали его появление на свет и нужность вам, но в действительности это была лишь «игра со щенком». На самом деле ребенок вам не нужен.

Если бы вы не были так разочарованы жизнью, если бы вы не пытались скрыть от себя, что считаете жизнь бесцельной штукой, если бы вы не боялись голодной старости, вы бы в жизни не завели ребенка лишь по одному желанию. Вы бы оценили свою готовность его иметь. Вы оценили бы, что вы можете ему дать. Вы бы взвесили, будет ли он счастлив в жизни, а для этого посмотрели, счастливы ли вы сами. Тогда вы родили бы ребенка для него самого.

Если вы родили ребенка, чтобы быть счастливым, вы родили его для себя. Рожать надо тогда, когда вы счастливы, и рожать для того, чтобы научить быть счастливым его. Это рождение для него, а не для себя.

Ребенок неосознанно видит и чувствует, что вы живете для себя и, понятное дело, вовсе не собирается напрягаться и жить для вас. А именно этого вы от него и требуете, когда пытаетесь заставить выполнять домашние дела. Он что, домработница что ли? Наймите себе домохозяйку и пускай делает то, что вам не делать нравится – и вся проблема. Что, денег нет? А зачем ребенка родили? Ведь он тоже вырастет человеком без денег. Вы его этому научите. Вам его не жалко?

Это правда, и дети эту правда видят, но еще не могут сформулировать, но эта правда отбивает у них всякое желание любить вас. Трудно любить человека, который завел тебя для себя и требует, чтобы ты его обслуживал. Был бы ребенок взрослым, он бы просто ушел от вас. Он это и сделает, когда вырастет.

Давайте вернемся к договору, который попытался заключить со своим сыном наш герой. Чего не хватало в договоре? Движения вперед. Максим одержим благородной идеей вырастить из лентяя и нахлебника хорошего человека. Предположим, что сам Максим изменился в соответствии с идеями, изложенными выше. Вот тогда придет пора меняться и ребенку. Чего именно мы от него хотим? Сначала надо разобраться с этим.

Мы хотим, чтобы он был полезен семье. Польза может заключатся, например, в том, что он станет ходить за хлебом, мыть за собой посуду и чистить зубы вечером. Сейчас он этого не делает. Руководствуясь логикой Максима, мы назначаем ему плату за выполнение этих дел: если делает, он ее получает, если нет – получает наказание, то есть чего-то приятного лишается. Все правильно? Нет. И вот почему: если мы сейчас назначим плату за делание этих дел, то, когда мы захотим, чтобы он делал что-то еще, нам придется за это «еще» также назначить плату и, скорее всего, большую, чем за нынешние дела. Ведь те дела будут новыми! От ребенка потребуется напряжение. Это глупость, конечно, нет ничего сложного в том, чтобы сходить в магазин, но система мотивации, которую придумал Максим, обычные дела делает необычными, сверхделами, просто подвигами каждый день!

Максима можно понять. Был лентяй, а тут вдруг в магазин начал ходить. Максим доволен собой любимым – у него так здорово получается воспитывать несмышленыша, что он, конечно, счастлив. А ребенок доволен тем, что ему, например, дали денег на интернет-салон. Ребенку безразлична польза. Он еще не думает так. Он озадачен получением прибыли. Таким образом, Максим загоняет себя в угол. Если он захочет чего-то добиться от сына, ему придется платить за любое его действие. Сын со спокойной душой может этого требовать. Ведь Максим сам создал такую систему мотивации.

Казалось бы, и ладно, и платили бы, лишь бы делал все, как надо, но… Ни для кого не секрет, что люди – существа ленивые. Если в жизни присутствует хоть какая-то стабильность и достаток, зачем рваться куда-то вперед? Зачем? Ведь, в принципе, для нормальной жизни и так все есть.

Дети в отличие от взрослых не ленивы. Они просто не понимают, зачем все это надо делать. Они знают, что если не сделают чего-то, их накажут, но потом-то все равно полюбят и сделают сами. Догадайтесь, будет ли ваше чадо стремиться сделать что-то новое, если ему и без того хватает на игры, мороженое и т. п.?

Хорошая идея – сделать из ребенка Человека – превращает его в потребителя, озабоченного только тем, как выбить из родителей пару лишних червонцев. Дети ведь очень быстро учатся, и мораль для них еще не существует, поэтому стать потребителем для них – пара пустяков, особенно если родители все для этого сделали.

Что делать?

Применить систему мотивации, которую я назвал «Система опережающего развития». Интересно получилось: назвал, а потом вспомнил, что подобное уже применялось – у стахановцев.

Система опережающего развития

Итак, нам, например, нужно, чтобы ребенок мыл за собой посуду, убирал свои вещи и ходил за хлебом. Мы хотим, чтобы он это делал каждый день. Мы заключаем с ним договор (то есть договариваемся о взаимопонимании). В договоре сказано, что в нашей семье принято быть полезными. Польза папы в том, что он… Далее идет пример пользы, приносимой папой. Но это не должно быть зарабатывание денег! Это обязанность папы, причем самая маленькая. Польза папы – в строительстве семьи, в ее каждодневном улучшении. Польза мамы в том, что мама, создает в семье уют, любовь и нежность. Польза Сережи (допустим, так зовут нашего сына) в том, что он помогает маме и папе приносить свою пользу тем, что моет за собой посуду, ходит за хлебом и убирает свою одежду. Для нашей семьи это нормально и нам это нравится. Подразумевается, что Сережа за это не получает никакой особой платы. Это принято в нашей семье. Если мы делаем то, что принято, мы не прыгаем каждый раз до потолка! Это – обычные дела!!!

Этим пунктом договора мы перечислили то, что хотим иметь в нашей семье в ближайшее время и всегда в будущем (и имеем сейчас).

Далее перечисляем, что хотим иметь скоро и за что мы намерены платить. Но, обратите внимание, платим мы не за выполнение этих дел, а за то, что человек предпринял усилия и изменил свои привычки. Например, он не убирал за собой ботинки, а тут начал убирать. Это можно считать маленьким подвигом. Изменить привычку сложно. И это – реальная учеба человека, реальное улучшение себя, которое должно вознаграждаться, если мы хотим, чтобы человек завтра был лучше, чем сегодня. Мы платим не за делание новых дел, а за обучение самого себя. Это очень важное примечание!!!

В данном пункте договора мы пишем что-то вроде следующего: «В нашей семье принято сегодня быть лучше, чем вчера, а завтра лучше, чем сегодня. Для этого мы постоянно и с любовью учим себя любимого разным делам, изменяем свои привычки для того, чтобы наша семья становилась все краше и счастливее. На ближайшее время планы нашей семейной учебы следующие: 1) __________; 2) __________; 3) __________ (можете вписать здесь свои планы).

Наша благодарность человеку, который хорошо учит себя, будет следующая: (указывается размер платы нашему любимому Сереже или папе, или маме).

Если наш любимый Сережа (папа или мама) не учит себя, то есть не делает нашу семью лучше, мы его все так же любим, но только уже Сережа (мама, папа) платит нам за это.

И еще одна важная идея: размер «штрафа» должен быть гораздо весомее, чем размер вознаграждения. Изменение привычки должно быть дешевле, чем ничегонеделание. Изменение привычки требует какого-то размера усилий. Эти усилия можно оценить в А единиц. Если я этих усилий не прилагаю, то моя плата за это должна быть Ах10. И я буду понимать, что мне дешевле научить себя, чем лениться.