Жизнь. Перезагрузка

И еще одно. Медитация на идею и размышления об идее – это разные вещи. Медитация на идею – это фиксация или на чувствах, связанных с идеей, или на образе, вызванном этой идей, или на том и другом вместе. Если вы зафиксируете свое внимание на самих словах (например, «гармония во мне»), то результата не будет. В самих словах нет никакой силы. Сила есть в образах и чувствах, которые наполняют эти слова. Например, фраза: «Зеленый, резной колышущийся листочек маячит у меня в окне». Когда вы читаете эти слова, замечаете, как в воображении у вас возникает картина? Рождаются какие-то чувства к этому образу? Все это есть. Просто надо это заметить.

Так вот, медитация на идее – это медитация на образах и чувствах, вызванных этой идеей. Сила в образах и чувствах.

Глава 4. Как сдвинуть с места человека, который двигаться не хочет, или система опережающих целей

Эта глава – о способе мотивации, который одинаково подходит и детям, и взрослым, в том числе, и тебе, любимому, конечно же…

Дети – самые лучшие наши учителя. Хорошо тем, у кого они есть. И пусть пока расслабятся те, у кого их нет. Не придется увидеть себя в «честном зеркале».

Пришло мне письмо от хорошего человека, который озабочен воспитанием сына. Заметил он, что тот не любит думать, не любит ничего делать, а любит только играть в компьютерные игры.

Кстати, если у вас детей нет или вам эта тема не актуальна, на место ребенка поставьте любимого или себя. Все идеи останутся актуальными. А сколько вы в себе нового откроете!

Мой друг (назовем его Максимом), решил заключить с сыном договор, согласно которому того поощряли бы за хорошие дела и наказывали за нехорошие.

Написал он мне письмо с просьбой добавить к его договору что-то от меня. Я прочитал их соглашение. Вроде бы нормальный договор. Если ребенок, например, посуду помыл или уроки сделал, он получает поощрение. Если он не делает чего-то описанного в договоре, то, соответственно, чего-то лишается.

Вроде бы все правильно, но сижу я, читаю и чувствую, что что-то не так. Чего-то в этом супе не хватает.

Итак, Максим хочет, чтобы ребенок делал те дела, которые он может и, более того, обязан делать, чтобы быть полезным семье.

В семье мы любы ровно до тех пор, пока семье полезны. Как только пользы от нас не остается никакой, любовь сразу прекращается. В этом смысле семья – сообщество взаимополезных людей. И это нормально, так как, на мой взгляд, главная функция семьи – помогать друг другу становится сегодня лучше, чем вчера, богаче, чем вчера, счастливее, чем вчера. Если семья, то есть наше сообщество, по тем или иным причинам этого не дает, приходит время задуматься над тем, что стоит изменить в такой семье.

Ребенок, увлекающийся только играми, для семьи бесполезен. Покажу на грубой, но точной аналогии. Почему многие люди заводят себе собак? Потому что щенок, когда он маленький, «ну такой милашка»! Кругленький, смешной, сопит, носиком холодным в ладонь тыкается, в шейку лижет. Чудо! И люди, очарованные этой прелестью, приносят ее к себе в дом.

В этой связи не вспоминается одна история. Гуляю я как-то по аллейке со своим беленьким бультерьерчиком, а навстречу мне бабушка идет. Ведет на поводке очаровательного лохматого веселого щенка кавказской овчарки. Для тех, кто не знает: взрослые собаки этой породы по пояс взрослому человеку и злые до безобразия.

А бабушка эта идет, мне так счастливо улыбается и на ходу говорит, что вот, мол, завела и она себе собачку. Надо заметить, когда я со своим бультерьером занимался, учил его меня понимать, она с таким удовольствием за нами наблюдала, что у меня еще тогда возникло ощущение, что собачку она скоро себе заведет. Но я думал, что она заведет, как все бабушки, какую-нибудь лохматую болонку. А тут – на тебе, кавказская овчарка! А бабуля, надо заметить, мне еле до груди достает. Рост у меня 180.

Я объяснил ей, что ее ждет. Она меня не поняла. В общем, через какое-то время иду я по аллейке, вдруг с грохотом распахивается дверь подъезда, и из нее вылетает здоровенная кавказская овчарка, а за ней, на веревке, кто бы вы думали? Правильно. Наша бабушка. По пути она цепляется за столбик и таким образом пса останавливает. Вот вам и кругленький милый щеночек. Зачем бабушке такая собачка? Зачем людям ребенок?

Собака – это масса хлопот и минимум пользы: гулять, кормить, чесать, развлекать, отгонять от стола и так далее, и тому подобное. В раздел «польза» можно включить мифическую возможность защиты от бандитов на улице. Так для этого ее еще дрессировать около года нужно – не каждый выдержит. Чтобы собакой можно было гордиться, ее действительно надо воспитать. А что такое воспитание? Это не что иное как передача нашего характера воспитуемому. Соответственно, если вы видите тупую, непонятливую собаку, то можете предположить, какой у нее хозяин. А если вы видите глупого, ленивого, неуклюжего ребенка, можете делать выводы относительно его родителей.

Родители, конечно, этого факта замечать не хотят, но фактом он от этого не быть перестает: воспитывая детей, мы передаем им свой характер. Они наше зеркало, и очень точное зеркало. С него убрано все, что скрывает суть нашего характера. Это зеркало показывает все очень точно. Поэтому нашему Максиму стоило бы задуматься, что в нем есть такого, из-за чего его ребенок вырос таким, и начинать «перевоспитание» с себя.

От выросшей собаки пользы нет никакой, одни хлопоты. И люди были бы готовы избавиться от этой обузы, но совесть не позволяет. От ребенка, который вырос, но не приносит семье никакой пользы, тоже хотелось бы избавиться. Многие родители гонят от себя эту мысль, но она возвращается.

На самом деле избавиться родители хотят от самих себя. Ведь в ребенке они видят свое отражение. Так что попытка заключить с ребенком договор, который мотивировал бы его стать лучше – это неработающая схема, так как родитель при этом не меняется сам, но ожидает изменений от ребенка. Судите сами: если Максим, например, захочет, чтобы сын утром делал зарядку, он не сможет этого требовать, если не делает ее сам. Так? Соответственно, если он хочет, чтобы сын увлекался чем-то, кроме игр, ему самому надо чем-то интересоваться, причем так, чтобы сын видел какие-то результаты папиных увлечений.

Результат в нашем случае – это конкретная польза для семьи. Если ты, к примеру, любишь читать и узнаешь новые идеи, то привноси эти идеи в свою семью, и пускай завтра твоя семья будет лучше, чем сегодня. Этот же принцип можно применить и к телевизору, газетам, кино – да к чему угодно. Какая польза для семьи, для тебя от всех этих увлечений? Как они делают твою жизнь лучше? А если не делают, то зачем они нужны? Может быть, заняться чем-то, что улучшит твою жизнь?

А если ты, прочитав книгу, идею узнал, но в семью не принес, и с помощью этой идеи жизнь семьи лучше не сделал, то твое увлечение чтением сродни игре в компьютерные игры и запрещать ребенку в них играть ты не можешь. Ведь сам ты занимаешься тем же – ничегонеделанием. Ты лентяй и балбес, и сын у тебя вырос лентяем и балбесом. Неприятно, но правда.

Часто люди говорят: «Я читаю, чтобы отдохнуть». Но ведь и ребенок может сказать: «Я играю, чтобы отдыхать». От чего он устал? А вы от чего? От работы, от семьи, от себя? И он тоже устал. От школы, от вас, от жизни. Ему же скучно жить, так же, как и вам. Он же не знает, зачем вообще нужна вся эта жизнь, поэтому он пытается получить ответ на этот вопрос от вас.

Он смотрит, как живете вы, и пытается для себя обосновать, почему так жить правильно. Ведь вы же родитель. вы не можете быть «неправильным»! И обоснование он, конечно, находит. Может, не в семь лет, но лет в пятнадцать он любое свое действие сможет обосновать так умно, что не подкопаешься. Вы тоже умеете придумывать такие обоснования. А это значит, что вы постоянно обманываете своего ребенка. Вы придаете многозначительность самым пустяковым занятиям для того, чтобы показать их значимость. Ребенок у вас этому учится. Стоит ли удивляться, что он играет в игры? Он копирует вас!