Страница 7 из 80
Вообще, шизофрения она такая: сначала наступает апатия, говоря языком весёлых дяденек в белых халатах — ангедония, неспособность получать удовольствие, а уже потом идут полноценные галлюцинации с бредом.
Об этом всём я узнал из интернета, уже придя домой.
Я выбросил стоявшую рядом с ноутом банку выдохшегося пива и открыл новую, потом изжарил себе холостяцкую яичницу с ветчиной и томатами и за ужином погрузился в чтение о шизофрении и порталах.
Впрочем, это мне быстро наскучило. В научных статьях о порталах я понимал, дай Бог, одни местоимения, а большая часть слов там была настолько заумной, что я бы их и выговорить не смог.
Что же касается шизофрении, то для неё я был уже староват. Тридцать четыре года, как-никак. В моём возрасте люди уже болеют остеохондрозом, а особо тонкие эстеты и простатитом с геморроем. Но вот симптомы шизы обычно как раз начинаются в юности, так что я опоздал на этот поезд уже лет на пятнадцать.
С другой стороны, галлюцинации ведь бывают не только от шизы…
Но продолжить мои психиатрические изыскания мне помешал телефонный звонок — из коридора раздались звуки Сабатона.
Ясно. Катя. Снова.
Я прошёл в коридор и достал из кармана пальто айфон, потом некоторое время пялился на экран. Наверняка Катя хочет помириться. А может наоборот — высказать мне накипевшее. Ну или окончательно порвать наши отношения, как Тузик грелку. А может…
Да и плевать на неё.
Я отклонил звонок, кинул Катю в черный список, а потом для верности еще и выключил звук на айфоне. Надоела.
Сегодня у меня трудный день. Настроение такое, что мне ни до чего нет дела. Даже если мой город подвергли бы сейчас атомной бомбардировке — я бы и то просто стоял у окна и наслаждался видом ядерного гриба. Я бы…
Но я понял, что это всё только понты и чистый самообман, как только вернулся в комнату.
Оказывается, способность удивляться и впадать в шок я отнюдь не потерял.
В комнате все было по прежнему — старый ноут, удобное офисное кресло, банка пива на столе, рядом моя недоеденная яичница… Вот только еще здесь был портал. Такой же, как в лифте, только сейчас он как будто стал больше. Фиолетовая медуза раскинулась на всю мою комнату, частично пожрав кровать и перекрыв мне доступ к балкону.
Поверхность портала мерцала неземными цветами. В нос мне ударили незнакомые запахи чужих лесов, уши уловили странный гул ветра и вой лесных тварей, потом как будто ухнул филин… А мои глаза тем временем созерцали разноцветье и ветви деревьев в портале.
И снова поверх всех этих пейзажей стали проступать жуткие постройки неведомого мира, и черные человекоподобные фигуры тянули ко мне руки, беззвучно открывая зубастые рты…
— Ну уж нет. Нет! Пропади, сгинь, отстань!
Но портал не пропадал.
С бешено бьющимся сердцем я выбежал в коридор и захлопнул дверь в комнату. Что бы я не думал прежде, как бы не сожалел об упущенном мире, но шагать в фиолетовую бездну я не готов.
Вот дерьмо… А ведь я уже смирился с тем, что тогда в лифте этот портал исчез, я уже принял ту мысль, что больше он никогда не появится. Но портал появился, снова сунув меня в ситуацию, от которой я так упорно бежал.
На что только надеются те существа? Я не пойду в портал. Нет. И я не сумасшедший: просто переутомление, просто стресс…
Я смотрел на запертую дверь своей комнаты, в которой закрыл портал, как жены запирают на балконах своих мужей-алкоголиков, когда те бузят. Я отлично понимал, что это просто бегство от проблем — и в случае с женами алкоголиков, и в моём тоже.
Я также отлично понимал, что то, что случилось дважды — произойдёт и в третий раз. Может быть, в третий или седьмой раз этот портал разверзнется подо мной, когда я отправлюсь в сортир по большой нужде, кто знает…
Но что я могу поделать?
Я не хочу туда входить. Не хочу, и всё тут. Я не герой, никогда им не был. Я привык плыть по течению на манер бревна, а не грести против потока, как байдарочник на стероидах.
Мне вдруг стало тоскливо, так тоскливо, что впору вешаться. Я поглядел на захлопнутую дверь в комнату. Дверь у меня была модная — из полупрозрачного пластика, и сейчас на пластике играли фиолетовые блики портала.
Ну уж нет. Надо сбежать от другого мира. Сбежать от портала, да и всё тут.
Мой взгляд упал на собачью миску и поводок в коридоре. Почему я их так до сих пор и не выкинул? Да пёс знает…
Точнее говоря, пёс как раз уже ничего не знает, потому что он помёр от чумки еще месяц назад. Вот Тоби был единственным существом во вселенной, которое меня понимало.
Он ведь был еще даже не старым… А как он встречал меня, когда я возвращался домой! Как ползал на пузе и колотил хвостом по полу! И если я засиживался за компьютером — он всегда сам притаскивал мне поводок в зубах, звал гулять. И ни разу в жизни не трепал мне нервы. Вот с Тоби я был счастлив жить вместе, в отличие от сожительства с Катей. На нём я бы даже женился, будь он человеческой девицей…
Но Тоби умер, и я остался один. Помню, как я лично прикопал мелкий трупик пса на пустыре, возле железной дороги. Я тогда не плакал, но именно с этого момента в моей жизни всё и пошло наперекосяк.
Нет, пора уже все менять. Пора остепениться, найти себе постоянную работу, а не перебиваться фрилансом. Пусть этот ублюдок Мелкобуквин болтает, что угодно. Я найду себе работу. Я приду в себя, я встану на ноги, чего бы мне это не стоило!
Я не дам им меня сожрать, никому из них.
Я прошёл на кухню, напился воды из под крана. Потом взял айфон и быстро просмотрел сайты с вакансиями. Парочка из них, пожалуй, мне подходят.
Серьезные компании, чистые офисы с бесплатным кофе для сотрудников, соцпакет, на фотографиях рядом с объявлениями — деловые люди в солидных костюмах.