Страница 4 из 5
Подумайте и запишите, какие роли могут быть у вас (их как минимум 10).
Еще важное замечание: подумайте о том, что у каждой роли есть миссия! Что я хочу этим сказать? Миссия роли – это ее наивысшая цель, к которой стремится человек в этой роли.
Домашнее задание для Папы:
Чтобы применить в жизни первый секрет и “подсветить” себе все роли, в которых вы главный герой, то в таблицу впишите свой список ролей; для удобства можно взять из приведенного мною примера, при необходимости – расширить этот список, но написать желательно не меньше 10 ролей и вспомнить ситуации “пьесы”, когда каждая из этих ролей наиболее ярко выражена, причем, возможно, какая-то из них имеет большое влияние на вас, и вы в ней живете, “играете” чаще всего.
Ответы для удобства запишите в таблицу.
Важное замечание: понятно, что можно написать и больше 10 ролей, например, ситуационных может очень много, но суть упражнения заключается в том, чтобы найти и обнаружить для себя 10–12 основных из них и закрепить их образы.
Что вы получите в результате?
Как вы поняли, все секреты и инструменты очевидны и явно видны в нашей жизни, но секрет в том, чтобы подсветить, проявить для себя и поставить всё на свои места. Представим все роли, которые приходится играть по жизни, метафорическими разноцветными шляпами. В таблице вы расписали все эти роли. Теперь на каждую роль можно, подобрав цвет, надеть “шляпу”. Вы видите, что при разных ситуациях с изменением роли, какая у вас сейчас “шляпа” на голове. Этот простой пример со “шляпами” легко поможет вам сориентироваться в любых жизненных обстоятельствах. Более того, вы открыто, не стесняясь, можете заявлять окружающим (не важно, семья ли это, партнеры по работе или сослуживцы) о том, какая “шляпа” в данный момент у вас на голове. То есть каждая “шляпа” – это отдельно взятая и играемая роль в ситуации.
Теперь, когда мы выяснили, что в реальной жизни каждый из нас играет много ролей, давайте перейдем к нашим ролям в наших же собственных семьях. Как определить и как сделать так, чтобы не перейти границы ролей? Как понять, какую роль (“шляпу”) – уместно надевать дома, а какую нет, – для этого у нас следующий секрет.
Секрет 2. Границы ролей “Муж” и “Отец”
Этот секрет про то, как помочь мужчине сфокусировать внимание на двух основных ролях, которые он играет в своей семье, – это “Муж” и “Отец”. Потому что эти две роли относятся в полной мере только к разряду семейных отношений. В 80% случаев конфликты в семье происходят из-за того, что Папа не может четко разделить эти две роли. И давайте посмотрим, как это бывает. Типичный ситуационный случай из жизни.
Познакомились молодые люди. Понравились друг другу, начали общаться, дружить, и вот они понимают, что это любовь, и решают соединить свои жизни в браке. Потом свадьба, и в этот момент мужчина получает новую роль: он стал “Мужем”. Роль эта для мужчины незнакомая, и старые привычки от других ролей не отпускают, а новые пока не очерчены определенным образом. Всё, что он знает о роли “Муж”, туманно и неосознанно. Далее наступает беременность супруги. Вот с этого момента стартует еще одна новая роль для этого молодого человека, который понятия не имел о ней, – роль “Отца”. Просто-напросто такой роли у него не было. Наступают непонятные и неосязаемые изменения: вроде всё то же самое, что было, но что-то изменилось.
К роли “Отца” не каждый мужчина готов. Как и к роли “Мамы” женщина должна быть готова. Я не говорю про те случаи, когда мужчина играет роль “Отца” своим близким, а женщина заменяет им мать (например, братьям, сестрам, маме или даже своему отцу), беря излишнюю опеку над ними, хотя и это тоже подсветится в данной книге. Не всякий понимает ответственность этой роли. Многие доходят до того, что всячески стараются избежать ее. Но речь не о них. Мы рассматриваем случай, когда мужчина принял твердое решение стать Папой.
С появлением ребенка у женщины происходит естественное переключение внимания с мужчины на ребенка. То есть мужчина отходит на второй план, в связи с чем он понимает, что произошли окончательные изменения в его дальнейшей судьбе. Куда-то ушли вечерние гулянья под луной, посещение ресторанов и посиделки с друзьями. С момента появления ребенка изменился весь алгоритм жизни. Ночи проходят в изнурительной бессоннице и заботах об этом маленьком существе, световые дни – в погоне за питанием и подгузниками. Особенно нелегко мужчине в первые 12 месяцев после рождения ребенка, когда Мама полностью замыкается на ребенке и ставит его потребности на первое место, что вполне естественно. Мужчина же может поставить в приоритет работу и зарабатывание денег для покрытия увеличившихся расходов семьи. Что, конечно же, также может приводить к стрессам и конфликтам.
В этот момент важным пунктом в жизни семейной пары становится определение границы между ролями “Жена” и “Муж”, “Мама” и “Папа”. Выше я упоминал о том, что у каждой роли есть свое время и своя “шляпа”, обстоятельства и уместность – и большая трудность для мужчины происходит тогда, когда увеличивается путаница среди его ролей. Поэтому секрет заключается в том, как разделить и увидеть разницу в жизни мужчины в ситуации ролей “Муж” и “Отец”. Выходя на улицу, вы же не надеваете две шляпы одновременно одну на другую. Так и здесь. Не надо смешивать и играть две роли одновременно. Так в чем же заключается уместность той или иной роли? Где ее правильное и уместное место и время?
Для того чтобы “Отцу” было легче разобраться в этом вопросе, скажу так: у роли есть поле деятельности, можно сказать, что у нее есть границы ее действия. В рамках этих границ и действует одна определенная роль, и только с определенными другими людьми она полностью соответствует моменту и месту. Что же такое границы роли? Границы роли имеют две части: одна ее часть – это ваши “Права”, вторая – ваши “Обязанности” в этой конкретной роли.
И снова рассмотрим примеры. Вы дома у родителей. Пришли на обед или просто навестить их. С родителями вы находитесь в роли “Сына”, и у этой роли есть свои границы. Например, в рамках этой роли у вас есть такие права, которых нет у других людей по отношению к вашим родителям, и, наоборот, в этой роли у вас такие обязанности, которые вы исполняете как “Сын”. Потом через мгновение, когда к вам неожиданно могут подойти уже ваши собственные дети, вы моментально переходите в роль “Отца”, образно говоря, надеваете другую “шляпу”. Но при появлении жены вы примеряете роль “Муж”. А если опять тот самый пресловутый звонок от сотрудников – вы превращаетесь в “Коллегу”, “Руководителя” или “Директора”. Выходит, за какой-то краткий промежуток времени вы одновременно можете побывать в 4–5 ролях, надев сразу 4–5 “шляп” одновременно. И вот на вопрос супруги или ребенка вы, отвечая им, сохраняете тон и продолжаете играть роль “Директора”, забыв сменить на соответствующую шляпу. Вспомните, сколько раз такое было с вами? А всё потому, что происходит “каша” из ролей, часто противоположных друг другу по правам и обязанностям. То есть происходит нарушение границ как ваших, так и ваших близких. И в такие моменты Папе очень сложно, а если он еще не понимает уместность использования той или иной роли “шляпы” – границы этой роли, то неминуемо возникает поле для конфликта или стресса. У меня такие конфликтные ситуации возникали очень часто, пока я не расставил все роли по их местам и не прописал границы.
Ниже представлен пример того, как можно расписать свои “границы” ролей, их “Права” и “Обязанности” по двум своим семейным ролям: “Муж” и “Отец”.
Для примера:
Роль “Муж”: эта “шляпа” у меня светло-зеленого цвета, и она работает только в отношении одного человека – моей супруги в роли “Жены”.