Страница 5 из 5
Миссия: Любящий муж.
Роль “Отец”: эта “шляпа” у меня голубого цвета, и она работает в отношении моих детей и супруги в роли “Мамы” наших детей.
Миссия: Любящий отец.
Домашнее задание будет состоять из двух частей:
Как вы поняли из примера, две роли для мужчины – “Муж” и “Отец” – выглядят и применяются по-разному. Права и обязанности у них разные, и работают они только в отношении определенного круга людей. Ваше домашнее задание состоит в том, чтобы расписать “границы” двух ваших ролей: “Муж” и “Отец”, понимая, что в этих ролях и происходит основная путаница у мужчины в семье.
Важным напоминанием для “Отца” должно стать то, что не он один создавал семью. Начальная роль в семье – “Муж”. Поэтому первым заданием является следующее. Написать на бумаге права и обязанности роли “Муж” и то, как вы их сейчас понимаете, можете взять из моего примера или дополнить своими словами.
Возможно, вам придется переписывать эту роль несколько раз, как это делал я когда-то, потому что тоже не мог сразу определить границы “Муж” и “Отец”, настолько сильно было их переплетение. Найдите сами свои границы роли “Муж” и согласуйте этот список с супругой и границами ее роли “Жена”.
Вторым заданием нужно будет приготовить такой же список прав и обязанностей для роли “Отец” по аналогичной схеме. Смотрите для убедительности мой пример. Ваша супруга, как и в первом задании, должна составить “границы” своей роли “Мама” в части “Права” и “Обязанности” в том разрезе, как она их понимает. Этот список должен быть согласован с вами.
Распечатайте финальный вариант, согласуйте еще раз и подпишите вдвоем. Далее повесьте на видное для вас двоих место, и в случае возникновения спорных ситуаций или вопросов вы всегда можете вернуться к этому списку как к наглядному материалу.
Роль “Муж”, цвет “шляпы”___________
Миссия: ___________
Роль “Отец”, цвет “шляпы”___________
Миссия: ___________
Как видно из примера, права и обязанности у нас в каждой роли разные, и конфликты в семье происходят между супругами, если они “сидят” в правах одной роли и “стучатся” в обязанности другой роли. Поясню. Мужчина сидит в правах роли “Муж” и старается достучаться до роли “Жена”, а женщина сидит на роли “Мама” и не понимает мужчину.
На что надо обратить внимание. Мой пример представлен для образца, и вы можете, глядя на него, написать свой список.
Важное замечание!
Права и обязанности должны быть равны по количеству и/или по “силе” друг другу. Если в процессе выполнения задания вы могли заметить, что одна половина сильно отличается по количеству и по силе от другой, а такое нередко встречается в части обязанности “Отца”, куда мужчина может внести до 20–30 пунктов и быть уверенным, что так и надо, то это и есть зона ошибки, из-за чего и происходят конфликты как в семье, так и в жизни в целом. Когда список обязанностей велик, то это значит, что человек забирает на себя часть ответственности у других людей и взваливает ее на себя, не понимая, посильна ли ему такая ноша. А это приводит человека к опасному выводу: мол “все сели на него, свесив ножки”. Из опыта: “Отец” часто не знает или забывает свою роль “Муж” и носит шляпу “Отца” везде и для всех, становясь “Отцом” друзьям, сотрудникам и всем остальным, в том числе близким, и в этом случае он, получается, нарушает границы их ролей. Или подобная ситуация, когда у женщины роль “Мама” становится такой “обширной”, что не дает другим людям жить спокойно.
Миссия роли – это ее наивысшая цель, к которой стремится человек в данной роли. Есть миссия самого человека, есть миссия у каждой его роли в жизни и миссия всей жизни, состоящая из всех миссий его ролей.
Что вы получите в результате?
Как и видно из примера, роль “Муж” и роль “Отец” разные по функционалу. И вам самому нужно определить эту разницу. Возьмите и разделите роли, то есть разложите “шляпы” по своим местам и уместно надевайте их в зависимости от ролевой ситуации. Проще говоря вы делаете вот что. При сильном морозе вы надеваете на голову теплую шапку, а не легкую панамку, не правда ли? Таким образом, воспользовавшись вторым секретом и соблюдая уместное надевание “шляп”, вы предотвращаете большинство ваших семейных конфликтных ситуаций, и ваша жизнь станет намного счастливее и изобильнее.
Чтобы еще четче увидеть границы ролей “Муж” и “Отец”, важно “подсветить” себе фокус, на чем сконцентрироваться в каждой роли. И об этом – мой третий секрет.
Секрет 3. Круги отношений для семейной пары
После создания семьи мужчина и женщина могут быстро понять, что не совсем понимают, как правильно и уместно играть роли “Муж”, “Жена”, “Отец” и “Мама”. Пара видит, что приоритеты и “фокус” в отношениях в семье выстроен не совсем верно, так как происходят бесконечные конфликты и ссоры между супругами.
Моя история. Я в первые годы семейной жизни во главу угла ставил работу и всё, что было связано с ней, а семья и дети уходили на второй план. В итоге я стал этаким тираном-“достигатором”, готовым ради достижения целей в бизнесе пожертвовать всеми семейными праздниками, отпусками и вниманием к детям. Это и привело меня в конечном счете к моральному истощению и семейному кризису. Но после переосмысления своей жизни и работы над собой и своим мышлением я преодолел кризис “достигатора”, пройдя для этого различные программы по обучению об отношениях в семье. Затем я стал выстраивать систему по-другому, а именно определил приоритеты и фокус в своих семейных отношениях.
Новая приоритетность в моих семейных отношениях такова: в семье должны быть счастливы в первую очередь “Муж” и “Жена”, а всё остальное произойдет само собой.
Пример того, как выглядят круги отношений в счастливой семейной паре:
Давайте я расшифрую, что имел в виду, и почему они поставлены именно так.
Мужчина + Женщина = Семейная пара. Пара стоит в центре круга. Почему стоит именно Пара? Ответ: раз двое людей договорились быть вместе и создать семью, прежде всего важно настроить их взаимоотношения друг с другом, которые строятся в первую очередь на любви и базовом доверии к партнеру – если нет базового доверия, его надо начинать выстраивать. Для этого важно быть открытым и без страха и стеснения выражать свои эмоции и чувства. Делиться наблюдениями и уметь слушать и слышать своего партнера. А если такие отношения построить не получается, то стоит подумать над тем, что, вероятно, их и не получится выстроить, и тогда, может, лучшим выходом будет завершить эти отношения.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.