На двух колесах

Но всё-таки виноват почти всегда именно мотоциклист! Виноват перед самим собой, перед своей душой, совестью, разумом, любовью родных и близких. Да, ПДД расставляют приоритеты и в ряде случаев четко устанавливают обязанность других участников дорожного движения уступать дорогу имеющему преимущество мотоциклу. Но тут есть один маленький нюанс, как в известном нецензурном анекдоте про Петьку и Василия Ивановича. Маленький нюанс кроется в очень небольших габаритах пары байк-ездок. Любой человек, инстинктивно следуя приобретенным в ходе миллионов лет эволюции навыкам, опасается только значительно превосходящих его по размерам и массе соседей в ближайшем окружении. Двигаясь в автомобиле, человек подсознательно идентифицирует себя и стальную коробку вокруг как единое целое, что еще больше утверждает его в собственной безопасности и незначительности двигающегося рядом мотоциклиста, которого можно, например, слегка боднуть корпусом авто, наплевать на его юридическое, дарованное правилами и законами, право, да и попросту не заметить или намеренно не обращать на него внимание. Это еще речь касается в-основном дисциплинированных водителей, а что же говорить про осознанно нарушающих закон, общепринятые нормы поведения и плюющих на чувства и мнение окружающих самодовольных интровертов (читай - быдло)?

И в интересах прежде всего самого мотоциклиста быть предельно внимательным и стараться любой ценой избегать даже намека на возникновение конфликтной, а уж тем более аварийной ситуации. Всегда анализируй манеру вождения всех автомобилистов во все стороны в пределах досягаемости взгляда! Если кто движется как-то не так, пропусти! Дай проехать дураку! Не настаивай на своем преимуществе, лучше притормози! От тебя не убудет, а обогнать козлину ты все равно сможешь через десяток секунд, когда слегка расширится междурядье. Всегда будь готов увернуться! Твое тело гораздо беззащитнее и уязвимее, чем корпус бьющего тебя автомобиля!

Конечно, необходимо оговориться, что тут я веду речь о прогнозируемых происшествиях, которые можно было бы предотвратить, если заблаговременно принять соответствующие меры: прежде всего быть очень внимательным и тщательно анализировать дорожную ситуацию и поведение других участников дорожного движения, тщательно обслуживать и своевременно ремонтировать свой байк, выезжать на ДОП только при хорошем самочувствии, не превышать скорость и до минимума снижать ее перед потенциально опасными участками, отрабатывать навыки экстренного торможения и маневрирования, надевать экипировку, прежде всего шлем и перчатки, и делать все остальное, что рекомендуют многочисленные адепты и приверженцы безаварийной езды. Но эти советы из той же серии, что и бесконечные уговоры бросить пить, не курить, вести здоровый образ жизни и иметь регулярный секс. Все их знают, но почему-то никто ими не руководствуется в своей повседневной деятельности (хммм, если кого-то это вдруг интересует, то секс у меня очень даже регулярный, я каждое утро делаю зарядку и так и не научился курить :))).

Есть еще один тип аварий, которых избежать нельзя. Вообще. Никак от слова «Совсем». Едешь ты себе, например, ранней весной одним прекрасным утром по ровному прямому автобану где-нибудь в окрестностях солнечного Сочи. Ни одного транспортного средства в радиусе километра от тебя не наблюдается. Все прекрасно, на небе ни облачка, температура комфортная, а в душе воцаряется рай. И в это мгновение маленький метеорит пробивает аккуратную круглую дырочку в твоем шлеме и прошивает тебя насквозь от макушки до пяток. И всё. Game over!

В привязке к российским реалиям, более адекватный пример такого формата аварий – это когда вдрызг бухая тварь за рулем раздолбанного автомобиля, летящего на дикой скорости по встречной полосе, начинает блевать себе за воротник и резко выкручивает руль, в одно мгновение размазывая твои кишки метров на пятьдесят от места столкновения… Се ля ви, финита ля комедия, тут ничего не предпримешь и не спрогнозируешь. Однако, такое совпадение прямо влияющих на твою жизнь факторов случается ну очень редко, поэтому сейчас речь о таких авариях не ведем. Да и бессмысленно это, тут уж судьба-а-а…

Итак, максимум внимания и оба глаза на дорогу! Позади взревел Санин жып, и мягко и плавно мы гуськом продолжаем свой путь.

Постепенно отпуская рычаг сцепления, аккуратно нащупываю момент начала схватывания фрикционных дисков и передачи крутящего момента на коробку передач. Левым большим пальцем трогаю рычажок включения поворотников, зеленая лампочка на приборном блоке приглашает начать маневр. Приотпускаю рычаг переднего тормоза и в самом начале движения быстренько ставлю обе ноги на водительские подножки. У Рэйдера они выполнены в виде двух складывающихся жердочек, подошва опирается только основанием пальцев ног. Конечно, для круизера такое решение очень даже спорное: в дальнем путешествии судороги начнут сводить ноги уже после первых 50 км пробега. Ну да мы люди привычные, как-нибудь перетопчемся.

Ноги ставить на подножки необходимо как можно быстрее после начала движения. Это простая аксиома, не требующая доказательств. Однажды зацепившись болтающейся конечностью за растущий возле обочины одуванчик и размотавшись на пару тысяч долларов косметического ремонта дорогущего пластика облицовки, быстро понимаешь, кому и что нужно доказывать, а кому не нужно. Одуванчику совершенно плевать на твое мнение по этому поводу.

Кстати сказать, меня всегда удивляло, почему хромированный кусочек пластика облицовки всегда по стоимости раза в четыре больше, чем аналогичный по размерам кусок такой же хромированной железки? Это что, корпоративная политика объединения мотопроизводителей? Или в этом повинна технология серийного изготовления и окрашивания металлических и пластиковых изделий?

Доведя обороты двигателя примерно до 3 – 3,5 тысяч в минуту, левой рукой выжимаю рычаг сцепления и одновременно правой сбрасываю газ, пальцами левой ноги щелкаю рычажок переключения передач верх через нейтраль до включения второй, почти сразу плавно отпускаю сцепление и прибавляю газку. Мощный круизер легко и непринужденно разгоняется до следующей и затем следующей передачи, пока не выходим на пятую, она же овердрайв. Этим хитрым импортным словом называется передаточное число ведущей и ведомой шестеренок в коробке, меньше единицы, то есть когда ведущая шестерня диаметром больше ведомой и поэтому крутится чуть медленнее. Соответственно, обороты заднего колеса выходят на максимальные значения с уменьшением, соответственно, крутящего момента на колесе, как это и происходит во всех придуманных человечеством к настоящему времени приводных механизмах.

Поднаторев в искусстве управления мотоциклом, я научился так называемому квикшифтингу, то есть способу переключения передач без выжимания сцепления. В чем суть этого процесса? На самом деле технология до боли проста: здесь главное понимать, что и для чего в коробке передач предназначено. Для включения той или иной передачи без страшного хрустящего звука необходимо уравнять угловые скорости ведущего и ведомого вала КПП, чтобы шестеренки смогли войти в зацепление. Понятно, что ведущий вал через сцепление и главную передачу напрямую соединен с коленвалом двигателя и крутится пропорционально его оборотам. Ведомый вал жестко зафиксирован с карданом (ну или приводной звездой), и его обороты прямо зависят от вращения приводного колеса, то есть от скорости байка. Научившись чувствовать и сопоставлять обороты двигателя и скорость движения мотоцикла, можно легко обходиться без сцепления как при ускорении, так и при торможении, просто чуть сбрасывая газ при ускорении (и наоборот, добавляя при торможении) и втыкая нужную передачу.