Лабиринт без Минотавра

Гер лейтенант. (в ужасе прерывает подчинённых) Тролли — это он про нас! Шмульке — всё пропало, нас раскрыли, наша миссия провалена! Надо его срочно ликвидировать!

Шмульке. (подавая ему новую коньячную бутылку и подкуренную сигарету) Гер лейтенант, прошу Вашего разрешения выслушать до конца донесение резидента. Ликвидировать мы его всегда успеем.

Гер лейтенант. (благосклонно кивает головой отхлёбывая с новой коньячной бутылки) Валяйте. Но, помните — моё терпение не бесконечно.

Драйциг и Цвайциг. (снова читают с монитора донесение)

«Ваше время уже почти прошло и инетного существования вам осталось совсем чуть, но вы подняли мой патриотизм до заоблачных высот, да и не только мой. Благодаря вам даже часть тех, кто не особо любил Украину, поняли, что мы единый народ и нас нельзя поссорить надолго. Почему-то я последнее время начинаю подозревать что все вы работаете по заказу спецслужб России, а не Украины, потому что пользы от вашего негатива и лжи гораздо больше чем вреда. Низкий вам поклон.»

Гер лейтенант. (облегчённо, отхлёбывая с коньячной бутылки) Ну, слава тебе Господи, вот он о чём — «Разделяй и властвуй».

Шмульке. (тоже выпивает коньячка) Вы правы гер лейтенант, мы тут не при делах, они сами похоже что-то не поделили. Драйциг и Цвайциг, что скажете?

Драйциг и Цвайциг. (радостно и похоже, что с юмором) Нам кажется, что они не могут прийти к единому мнению по поводу салу — можно его есть или нет?

Гер лейтенант. (вскинув бровь, отхлёбывая с коньячной бутылки) Шмульке, какого, такого сала?

Шмульке. (поигрывая стеком) Шутить болваны изволите, или взаправду они его не поделят?

Драйциг и Цвайциг. (на полном серьёзе) Видите ли в чём дело, гер лейтенант, там не столько сало замешано, сколько сакральные истоки, ну и продовольствие, конечно играет не последнюю роль. Если мы углубимся в историю…

Гер лейтенант. (гневно вскинув бровь, допивая коньяк) Углубляться в историю мы не будем. Телепортируйте к нам на звездолёт — этого писаку, нашего резидента, протрезвите его, потом перезагрузите (с сарказмом) и пусть дальше сеет своё — доброе, вечное. А, мы подождём немного, пока они друг-дружку не замордуют, а потом вызовем нашу армаду… и в ядерный пепел или лагерную пыль. Решим — кого куда. А пока… Шмульке — наливай. Ну… за интервенцию!

Все присутствующие, дружно поддерживают тост шэфа, допивают коньяк и расходятся по своим делам.

Занавес.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Через какое-то время, на одном из литсайтов, появилась заметка — «Не-не-не, вы подумали неправильно, это не прощальное письмо и никуда уходить я не собираюсь. Просто у меня произошла очередная переоценка ценностей и я решил поблагодарить всех, кто принимал участие в изменениях меня любимого.»

Взяли питерца на фу-фу

Покуда «дятел» здесь стучит в округ,

Удачу я не выпущу из рук.

На «дятла» мне не нужен нож,

Его на фуфу* здесь возьмёшь

И делай с ним, что хошь!

ПРЕДИСЛОВИЕ

отрывок из разговора случайно подслушанного в интернете.

— …Не кажется ли вам, уважаемый, что моральный урон, того лошка, которого мы сделали по полной программе, (взяли нахрапом на фуфу), намного больше его материальных потерь? Финансовые потери, по закону разноимённых полос, имеют тенденцию со временем восполняться, что не скажешь о потерянной репутации, которую практически невозможно восстановить, в том узком кругу, где тот лошок крутится. Чтобы заслужить репутацию нужны года самоотверженного труда, потерять же её можно за мгновения. Недаром же японские самураи, потеряв лицо делали себе харакири?

— Вы это к чему клоните уважаемый?

— К чему? Да к тому, что не мешало бы увеличить вознаграждение, за проделанную нами работу, уважаемый. Согласитесь — на протяжении полугода, нами была проделана с филигранной точностью и скрупулёзной методичностью, колоссальная работа. Человек, а именно — его авторитет и деловая репутация — уничтожены и восстановлению не подлежат. И хотя, он ещё как-то лихорадочно суетится, пытается бороться с ветряными мельницами с помощью своих клонов, скачет с сайта на сайт, но творческий лимит его времени практически исчерпан. Старые наработки разрушены, а новые… Нельзя восстановить то, чего не имеешь — это аксиома. Да и его мозг иссушенный табаком и алкоголем уже не может функционировать с прежним прилежанием. Если мозг не работают, то о какой финансовой стабильности и материальном благополучии может идти речь? Мне почему-то кажется, (но это моё личное мнение) что нам в последнее время можно было вообще не вмешиваться в тот естественный ход событий — он своими вывертами, потугами на манию величия итак восстановил против себя многих людей. Кому понравиться, что тебя оскорбляют прямым текстом — многие женщины были очень этим не довольны… Хотя, были и мазохистки которым по всей видимости это нравилось — они за ним из своих трусов выпрыгивали, несмотря на то, что он сифилитик…

— Вот видите, Вам в последнее время не пришлось и сильно напрягаться, всё шло естественным путём, так о какой прибавке может идти речь, если Вы сами себе противоречите? Я знаю, что он потенциальный трус — его оскорблений и угроз только и хватало, что на женщин и инвалидов…

— Не скажите, не скажите, уважаемый — загнанный в угол шакал, почувствовав на своём горле нож, может попытаться и огрызнуться.

— Не нагнетайте атмосферу страха, пытаясь выбить себе на лошке, лишних пару тысяч рублей, я и так Вам выпишу премию. А вот насчёт шакала загнанного в угол… Кем он работал до того, как начал зарабатывать, объегоривая авторов, публикуя за их же деньги, их нетленки — дворником, что ли?

— Вроде того.

— Вот и оставьте ему такую возможность работать на благо общества…

Фуфу * — (устаревшее) — кое как, неосновательно. Сделано на фуфу — кое как в насмешку. Поднять, взять на фуфу — посмеяться над кем-то.

Лабиринт без Минотавра

ПРЕДИСЛОВИЕ

Внимание, уважаемые читатели. Прежде чем вы приступите к чтению моего рассказа, я хотел бы вас сразу предупредить — это не новогодняя сказка. В моём рассказе присутствует описание довольно реалистических сцен. Заранее за них, перед вами извиняюсь, но удалить их из рассказа не могу — потеряется интрига и сюжетная линия рассказа. Так, что идеалистов, моралистов верящих в то, что детей приносит аист, прошу мой рассказ не читать.

И ещё — события, о котором идёт повествование в моём рассказе, так же, как все клички и фамилии героев рассказа вымышленные. К реально живущим людям мой рассказ не имеет никакого отношения. Не старайтесь ничего примерять на себя — это фантазия автора и только.

Приятного прочтения.

Зачитал до дыр ты Гессе,

принял дозу седуксена.

в ожиданьи поэтессы —

нет её — кругом измена.

Небо на окне, с решёткой

Санитар кричит, смеётся

он с утра ужрался водкой;

Теперь добрый — не дерётся.

Небо в цвете адеквати,

ты гоняешь снова «беса»

скачет по твоей кровати

падла будто на «бугатти».

Восхищён твоей он рифмой

цвета лета королевой,

на своей палате цифрой.

он танцуешь с хитроболом.

Ты сегодня не в ударе,

«голоса», лечи в дурдоме,

твоей мерзкой, пьяной харе

все довольны, тебя кроме.

Так нельзя, ведь с хитроболом

зажигает поэтесса.

Стекломоя бы с рассолом,

а суют, лишь только Гессе.

Где твоя же королева

Вы на дурочке — с ней пара —

Распускались в гроздьях гнева

Чувства вашего пожара.

А вообще-то, здесь всем шара!

ГЛАВА ПЕРВАЯ

— Давайте знакомиться — меня зовут доктор Бармендаль. А вас? Молчите? Э, да Вы совсем плохи батенька. Вы понимаете, что Вы больны? — сказавший эти слова, дежурный врач психиатр, приёмного отделения психиатрической больницы им. Кащенко, ожидая какой эффект произведут его слова с любопытством посмотрел поверх очков на своего собеседника, закутанного в смирительную рубашку, плешивого мужичонку лет пятидесяти, доставленного бригадой скорой помощи, поздним вечером к ним в отделение,