Страница 3 из 9
Сделав два глотка, Галина Сергеевна сморщилась, как мопс. Все весело засмеялись. Раздобыв откуда-то из-за пазухи полукопчёную сосиску, Хрюкин протянул её на закуску.
– А теперь важное сообщение! – Антон Антонович поднял палец к потолку. – Дорогая Галина Сергеевна, нам так понравился вчерашний корпоратив, что мы – то есть наш дружный коллектив, в моём лице – решили продолжить. В общем, сегодняшний день объявляется нерабочим. Гуляем, господа-товарищи! Гуляем!
– Урррра-а-а! – заорали со всех сторон. – Слава нашему директору! Слава нашему бухгалтеру! Слава нашей Гале!
И, вкупе с радостными воплями и аплодисментами, отовсюду послышались весёлые хлопки и шипение шампанского.
– Галина Сергеевна! – подскочив с двумя стаканами, старший менеджер Хрюшкин расплылся в идиотской улыбке. – А давайте на брундершафт!
– Нет, что вы!.. – попыталась отстраниться напуганная. – Я… стесняюсь…
– Хе-хе! – показал зубы Хрюшкин. – А вчера не стеснялись!
– И голенькой на столе танцевать, – улыбнулся генеральный директор, – тоже не стеснялись.
– Ха-ха!.. И не только танцевать! – пошло загоготав, Хрюшкин содрал с себя рубашку и майку и продемонстрировал всем окружающим свою исцарапанную спину.
– Ох! – выдохнула Галина Сергеевна, страшно краснея.
– Это вы ему массаж делали, – пояснил директор. – Антицеллюлитный.
– Ему?.. Массаж? – переспросила несчастная женщина.
– Ну, не только ему, – успокоил Антон Антонович. – И не только массаж… А у меня от вас, Галенька, вот что на память осталось!
Тут он начал стягивать с себя одежду… Галина Сергеевна зажмурилась. Потом, в силу любопытства, открыла глаза и увидела на коленке директора… след от своей губной помады!
– Ох, какой кошмар! – схватилась за голову Галина Сергеевна.
– Ну, что вы! – запротестовал директор. – Это было так весело! Так по-человечески мило!
– Антон Антонович, – просунулась вдруг в дверь голова секретарши. – Вы просили напомнить, что в двенадцать ноль-ноль у вас море.
– Точно! Спасибо, Любочка! – воскликнул директор. – Господа-товарищи! – обратился он к присутствующим. – Сейчас у нас море и прочие развлечения! Так что, все дружно раздеваемся!.. Галина Сергеевна, снимайте всё верхнее!
– Как?.. – окончательно ошарашенная женщина открыла рот и… так и застыла.
Стены кабинета, прямо у неё на глазах, растаяли. И вместо них образовались море, пляж, песок, чайки. Стало жарко. Тряпочный грибок, под которым очутилась Галина Сергеевна, не спасал от жарких лучей солнца.
– Раздевайтесь, Галина!..
Генеральный директор стоял уже в одних плавках. Остальные мужчины плавали, ныряли, плескались в воде. Спины у большинства из них были исцарапаны, также как у старшего менеджера Хрюкина.
– Раздевайтесь!..
Галина Сергеевна стала медленно раздеваться. Случайно она посмотрела на свои ногти и ей стало страшно. Оказывается, лак с них практически полностью стёрся, а некоторые были сломаны!.. Так всё-таки?..
– Ох, какой позо-о-ор! – заплакала Галина Сергеевна, опять хватаясь за голову.
И тут, прямо ей в ухо, раздался чей-то голос:
– А сейчас я досчитаю до трёх. На счёте "три" вы проснётесь. Раз, два… Три!
Внезапно пляж куда-то провалился. Антон Антонович, менеджер Хрюкин, секретарша Люба и все остальные провалились тоже, будто их никогда и не было.
Галина Сергеевна стояла на сцене, куда она добровольно поднялась минутой раньше, дабы испытать на себе силу гипнотизёра. Она была полностью одета, с ногтями и причёской был полный порядок.
Прыгая на ушах от восторга, зал рукоплескал!
23.11.2021
Новогодние чудеса
Кто-то думает, что чудес не бывает, а чудеса бывают.
Жила-была, например, одна женщина. И захотелось ей жрать. Очень сильно!
Пошла она тогда на рыбалку. Идёт-идёт… А тут зима, как назло, декабрь месяц, холодрыга несусветная. А она валенки надела, а шапку-ушанку забыла. Торопилась.
Хорошо хоть путь её проходил мимо рыбного магазина.
– И чего это я, на рыбалку в такую холодрыгу намылилась? – спрашивает себя женщина. – Вон же магазин под боком! Бери да ешь!
А тут, прямо перед магазином, на углу, как нарочно, бабка какая-то сомнительная, в фуфайке, стоит и банкой с красной икрой торгует.
– Недорого! – кричит. – За три тыщи деревянных трёхлитровую отдам!
Сразу видно подделка. Этикетка от руки нарисована. Но народ-то у нас наивный, на скидки падкий. Чего ему не подсунь – всё сметёт под Новый год. Тем более, если так сильно жрать хочется.
Вот и женщина перед соблазном не устояла. Подошла к бабке.
– А точно настоящая икра? – спрашивает.
– Конечно! – уверяет бабка. – Сами с дедом метали, солили и закрывали!
– Ну ладно, – жадно облизывается женщина. – Беру!
Принесла, значит, домой банку. Открыла…
А в банке… вместо красной икры…
Божьи коровки! Целая куча! Не меньше тысячи!..
Как выскочили они! Как разлетелись по всей кухне! Все стены усыпали.
– Вот безобразие! – ругается женщина. – Совсем эти мошенники озверели! Никаких законов на них нет! И куда только эти дармоеды-депутаты смотрят?! Правильно говорят, рыба гниёт с головы!..
И так ей обидно стало, так горестно, что даже в желудке ещё сильнее заурчало.
– Ну что ж, – говорит женщина божьим коровкам. – Раз я из-за вас голодная осталась, несите меня прямо сейчас из этой несправедливой страны заграницу! К заморскому принцу! Не хочу, – говорит, – больше жить там, где на каждом углу мошенники и никакой на них управы!
– Хм, – усмехаются божьи коровки, – делать нам больше нечего, как заграницу лететь! Одна дура нас в банку закатала! Другая – заграницу заставляет…
– Что?!.. – возопила женщина. – Вы ещё насмехаетесь?! Да я вас тогда… Я вас тогда… Голодом заморю! Вот! – и дверь захлопнула, чтобы никто не улетел.
Делать нечего. Согласились божьи коровки отнести женщину, куда она пожелает. Хоть к чёрту на рога.
Облепили её со всех сторон…
А тут как раз соседка зашла.
– Ой, что это у тебя? – спрашивает. – Как интересно!
– Иди, не мешай, – отвечает ей женщина. – Не до тебя сейчас. Я заграницу улетаю!
Та и ушла.
Пыжились, пыжились, в общем, божьи коровки. Напрягались, напрягались..
Всё без толку!
– Фух, – вздыхают. – Нет, ты сначала похудей килограмм на восемьдесят, тогда мы тебя и поднимем. А то ты небось все сто пятьдесят весишь.
– Какие ещё сто пятьдесят? – возмущается женщина. – Всего сто двадцать!
– Всё равно, – спорят божьи коровки. – Иначе мы тебя не дотащим. Уроним где-нибудь посреди дороги.
– Вот напасть-то! – сокрушается женщина. – Что же делать? Видать, и впрямь, худеть придётся.
И стала она тогда отдавать всю свою самую калорийную еду божьим коровкам. Чтобы самой похудеть, а их откормить. Чтобы у них силы прибавились, а у неё стройность и грация.
Три дня прошло. Похудела женщина, а божьи коровки, наоборот, потолстели. Раза в три упитанней стали.
– Ну, что, – говорит женщина, – теперь-то вы меня отнесёте заграницу, к заморскому принцу?
Облепили её снова божьи коровки, приподняли над полом.
– Ну, теперь отнесём, – говорят.
Открыли окно, вылетели наружу…
А на дворе морозище! Градусов минус двадцать, как минимум!
Замёрзли у коровок крылышки мгновенно. Сложили они их, и… Вместе с женщиной вниз полетели! Камнем! С третьего этажа!
А тут как раз, к счастью, заморский принц мимо проходил. Смотрит он, какая-то красавица, вся божьими коровками облепленная, прямо на него летит. Хвать её, родимую!
– О-оу! – говорит с иноземным акцентом. – Как гаварица, па-русски, на пловца и дверь бежит!
– Ах, заморский принц! – обрадовалась женщина.
– Есс! – кивает принц. – Я есть принц! И я искать себе тут жена, чтобы вести с собой к себе домой, заграница! Будешь моей женой? Соглашайся скорей! Мне уже очень невтерпёж замуж за русский женщин!