Страница 2 из 9
Протиснулся поближе к сцене Маврикий Одисеевич, прислушался к стихам.
"Так ведь это… ведь это Лермонтов написал, а не Пушкин!" – дошло вдруг до Чушкина. И такой смех его тут охватил! Стоит – смеётся и никак остановиться не может.
Перестал коротышка читать, посмотрел на Чушкина. И вся толпа тоже на него с любопытством уставилась.
Тут-то и случилось самое невероятное!
– О-о-о! – закричал радостно аниматор. – На ловца и зверь бежит! Сам Чушкин к нам пожаловал!
Толпа, как по команде, зааплодировала, засвистела, заржала, закудахтала.
– Долго же я ждал тебя, гобчик! – Спрыгнув со сцены, аниматор подошёл к Чушкину, демонстративно обнял его, поцеловал в обе щеки, и потащил за руки обратно на сцену.
– Вот, господа, наконец-то свершится правосудие! – торжественно объявил актёр с бакенбардами и ткнул пальцем в грудь Чушкина. – Как все вы знаете, этот негодяй много лет подряд поносил моё честное имя, измывался над моими великими стихами, воровал мои рифмы и даже писал нехорошие слова-эпитеты на моих памятниках…
– Постойте! – вскричал Маврикий Одисеевич. – Что вы меня разыгрываете? Да, я пародировал стихи Пушкина, и даже, признаюсь, накарябал на одном его памятнике нехорошее слово… Но вы то тут при чём? Лично вас, молодой человек, я знать не знаю! Я с актёрами, с аниматорами, вообще никогда дел не имел!
– С аниматорами? – переспросил коротышка. – Ха-ха! Да вы, Маврикий Одисеевич, вероятно забыли куда попали! Это "тот свет" между прочим-с!
Опомнился тут Чушкин. Сердце его сжалось в маленькую букашку.
– Стоп, стоп… Так вы, действительно… того?.. Сам Александр Сергеевич?
– Сам, сам. Собственной персоной, – кивнул кудрявой головой Пушкин. – А ты, Маврикий Одисеевич – мерзавец и бездарь! Вместо того, чтобы учиться у великих, всю жизнь только и делал, что завидовал и ненавидел. Поэтому и попал на такой "тот свет", где за все твои "заслуги" тебе и воздастся сторицей!.. Секундант! Секундант!..
– Постойте! – снова закричал графоман Маврикий. – Да, я, конечно, позволял себе всякие шалости, но ведь не со зла! А, напротив, из любви к вашим творческим потугам… Ой, простите! Опять я не то ляпнул!
– Дуэль! Только дуэль! – завопил Пушкин. – Любым видом оружия!.. Секундант, выдайте ему… то, что он попросит! Мне безразлично из чего он будет стрелять, лишь бы проучить этого негодяя!
– Я… только из рогатки умею, – признался Чушкин. – Да у меня всё равно рука не поднимется выстрелить в великого поэта…
– Вот, держите своё оружие, – протянул секундант Маврикию Одисеевичу деревянную рогатку и маленькую шпонку.
– А мне прикатите Царь-пушку! – потребовал Александр Сергеевич. – Это будет символично. Поэт Пушкин пристрелит обидчика из Царь-пушки! Ха-ха!.. Это звучит! Даже очень символично!
Народ встретил шутку Пушкина громкими аплодисментами, весёлым свистом, ржанием и кудахтаньем. Бабы стали подбрасывать в небо вееры, мужики – пиджаки и лапти, дети – лошадей и кур.
– Ну подождите! – взмолился Маврикий Одисеевич. – Нельзя же так! Да и всё равно ничего не выйдет. Какая может быть дуэль? Мы же на "том свете". Нельзя умереть дважды!
– Смерть не снимает ответственности за содеянное при жизни! – торжественно сказал Пушкин. – Дуэль неизбежна! Ваш выстрел первый.
Прикатили Царь-пушку, зарядили ядром. Дуэлянты разошлись. Маврикий Одисеевич поднял рогатку, сделал вид, что целится, выстрелил в небо, чтобы никого не поранить.
– Ну вот-с и настал час расплаты! – расцвёл всем лицом Пушкин, поднося факел к запальному отверстию.
Царь-пушка издала дикий звук, будто намедни объелась гороха. Ядро с рёвом вырвалось из дула и полетело в сторону Чушкина.
– Нет!.. Нет!.. – вскричал бедный графоман, хватая раскалённое ядро на лету руками и пытаясь его удержать. – Не надо!.. Не надо!..
Коварное лицо Пушкина продолжало победно ухмыляться. Бакенбарды вздыбились, отчего он стал похож на Чеширского кота. Кудри на голове сплелись в рога.
Несчастный Маврикий Одисеевич чувствовал, что куда-то проваливается. Проваливается всё глубже и глубже. Пушечное ядро несёт его в самую преисподнюю – в темноту, во мрак. Но отпустить его он боится. Вдруг взорвётся!
– Да отпусти же!.. – донёсся, наконец, до Чушкина чей-то голос. – Отпусти!..
Нет, это не был голос Пушкина. Какой-то незнакомый. А чей же?..
– Отпусти, тебе говорят!..
Чушкин продолжал крепко держать ядро Царь-пушки.
"Так ведь… это голос моей жены Мани! – различил тут графоман знакомые нотки. – Но откуда она тут взялась?
– Никакого покоя от тебя, придурок! – донеслось более отчётливо.
Тут что-то щелкнуло… Мрак в этот миг рассеялся и… В свете включенного Маней ночника Маврикий Одисеевич увидел, что держит не пушечное ядро, а Манину грудь!
– Придурок! – повторила Маня. – Писателишка хренов! Совсем ты свихнулся со своей графоманией! И во сне, видать, с Пушкиным воюешь!
– Так, значит, – спросил Чушкин, выпуская Манину грудь, – никакой дуэли сейчас не было? И.. я не на том свете?..
– Дурак! – Маня выключила ночник, отвернулась и захрапела.
– Ну и слава Богу! – выдохнул Чушкин. – Значит, всё ещё впереди!
21.11.2021
Корпоратив удался?
Галина Сергеевна растерянно вошла в родной офис.
Увы, она совершенно не помнила, как прошёл вчерашний корпоратив, но голова её до сих пор кружилась. Секретарша Люба была тут как тут.
– Здравствуйте, Галина… хм… Сергеевна! – как-то подозрительно ухмыльнулась Любочка. – Антон Антонович попросил вас зайти, – кивнула она важно в сторону кабинета директора.
– Он… уже на месте? – удивилась Галина Сергеевна.
– Да все уже на месте, – подтвердила секретарша. – Рабочий день, как-никак. Посмотрите на часы, Галина Сергеевна. Сколько видите?
– Ой, так уже почти двенадцать! – испугалась растерянная.
И дрожа, как осиновый лист, вошла в кабинет генерального директора.
– А вот и наш главный бухгалтер! – весело приветствовал вошедшую генеральный. – Здравствуйте, дорогая наша Галина Сергеевна!
В кабинете было полным-полно народу. Весь мужской коллектив собрался тут. Хор голосов подхватил приветствие директора. Раздались весёлые возгласы, аплодисменты, смех.
Оглядев присутствующих выпученными глазами, Галина Сергеевна, к ещё большему удивлению обнаружила на стене огромный плакат, расписанный яркими красными буквами:
"СПАСИБО ВАМ ЗА ПОДАРЕННОЕ НАМ СЧАСТЬЕ, НАШ ЛУЧШИЙ В МИРЕ ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!"
А под плакатом висели и эротично покачивались от вентилятора розовые трусики, принадлежащие по всей видимости ещё вчера Галине Сергеевне.
– Дорогая наша, Галенька! – приложив руку к сердцу, продолжил торжественную речь главный директор. – Позвольте мне, от лица всего нашего мужского коллектива, выразить вам огромную благодарность за вчерашний праздник! Мы все так вам признательны!
Повернувшись к коллективу, генеральный, будто дирижер, взмахнул руками и…
– Спасибо!.. Спасибо!.. Спасибо, Галюша! – дружно запели десятки голосов.
Тут же ошарашенной Галине Сергеевне вручили почётную грамоту, огромный букет красных роз и полный стакан коньяка.
– Пей до дна!.. Пей до дна!.. – закричали со всех сторон.
Мужчины по одному подходили к ней и смачно целовали, кто в левую, кто в правую щёчку, а кто и прямо в губы, да ещё взасос.
– Ох, шалунья! – игриво подмигнул старший менеджер Хрюкин и нагло шлёпнул бедную "шалунью" по мягкому месту.
– Пей до дна!.. Пей до дна!..
Смущённая до нельзя Галина Сергеевна не знала куда себя деть. Она буквально дрожала от страха и непонимания. Что же это такое? Что же вчера было? Неужели… самое страшное?!
– Выпейте, выпейте, Галя, – посоветовал директор. – Вам легче станет.
– Нет, – поморщилась Галина Сергеевна. – Я не могу…
– А я приказываю! Пейте! – не переставая улыбаться, генеральный театрально нахмурил брови.