Страница 17 из 71
• Конфликт между свободой и зависимостью
Сепарация накладывает большую ответственность. Теперь вы сами отвечаете за свой выбор, сами инициируете перемены в вашей жизни. Это страшно, это вызывает тревогу. И тогда мы можем убегать в зависимость. Туда, где о нас позаботятся, где не надо быть один на один с этим жестоким миром.
• Конфликт между личной ответственностью и обвинением родителей
Прямо сейчас можно перестать искать причины в родителях. Время идет, и теперь уже вы решаете, что с вами происходит. Нужно понять, что если вы не получили велосипед в детстве, то и во взрослом возрасте его не получите. То есть не нужно требовать от родителей додать то, что не получили в детстве.
• Конфликт между желанием удовлетворить детские потребности и смирением
Вы можете творчески использовать различные источники для удовлетворения потребностей. Вам нужно увидеть, что потребности можно закрыть не только с помощью родителей. Рискните прожить свою жизнь так, как сами этого хотите. Боли и ошибок не избежать. Поверьте, эта свобода стоит того.
• Конфликт между виной и свободой выбирать свою жизнь
Бывает так, что сами родители оказываются против нашей сепарации. Мама без нас как бы теряет «смысл жить», свою ценность и значимость вне роли матери. Ей придется столкнуться с одиночеством, встретиться со своим мужем лицом к лицу… Бывает и так, что мы сами становимся мамой для своей мамы. Она использует нас как подпорку, ведь сама от своей мамы отделиться так и не смогла. Но мы должны устоять в этом конфликте и, несмотря на зависимость, всё равно продолжать выбирать себя.
Шаг 25. Начать узнавать мир взрослых отношений
20-30 лет – самое время для того, чтобы начинать строить, разрывать отношения, заниматься сексом и т. д. Мы начинаем строить отношения с мужчинами не только ради любви и близости, есть и другие причины. Мужчина может быть способом сбежать от эмоционально холодных родителей или же способом поднять самооценку.
Какие бы отношения у вас ни были, это опыт, который нужно принимать. Первые отношения – это почти всегда попытка излечить травмы детства. В это время мы все пытаемся «прогнуть» человека под себя. И только с возрастом придет осознание того, что это невозможно. Мы научимся отделять себя от других людей. Поймем, что другие люди действительно другие.
Шаг 26. Разглядеть в партнере своих родителей
Мы не можем заставить других людей любить нас так, как нам это нужно. Это правда взрослой жизни. А в период с 20 до 30 мы очень часто наделяем партнера многими ожиданиями. Мы находим человека, очень похожего на родителя. Снова и снова бьемся в закрытую дверь, пытаясь проработать свой невроз.
Шаг 27. Увидеть в отношениях взаимную игру
Нельзя забывать и о том, что наши партнеры так же, как и мы, пытаются через нас решить свои внутренние конфликты. Мы бессознательно выбираем именно того человека, с которым получится отыграть нужный негативный сценарий. В молодости, наверное, мы все должны прожить подобный опыт, чтобы больше к этому не возвращаться.
Шаги 28–29. Начать сборку своей идентичности
С 20 до 30 лет мы пробуем себя в разных ролях, примеряем разные, часто не свои одежды. Мы пока не знаем, кто мы и что мы. Это произойдет гораздо позднее.
Мы учимся быть любовницами, коллегами, подругами, знакомыми. Со временем мы становимся более разборчивыми: больше не едим, не пьем что попало, не спим с кем попало, не общаемся с теми, кто не подходит. Мы начинаем выбирать более подходящие вещи, занятия, людей.
Есть ли у вас критерии того, что подходит вам, а что нет? Если не думали, то сейчас самое время.
Подводим итоги десятилетия
В это десятилетие мы ищем себя, часто сравниваем себя с другими, не боимся рисковать. Мы идем по пути к раскрытию себя, учимся уважать себя, выбирать то, что нам подходит. Принимаем себя, учимся ценить, уважать. Время идти дальше и набираться опыта!
От 30 до 40. Время обретения свободы и примирения с реальностью
С 30 до 40 мы избавляемся от иллюзий достигнуть того, чего достигнуть невозможно. Многие возможности упущены, мы растратили энергию молодости. Это может быть время разочарования в себе, потери ориентиров. Жизнь, о которой Шапочка мечтала в молодости, не случилась.
В это время важно принять то, как вы прожили 20–30 летний период, взять из него полезный опыт, признать, что да, действительно, вы можете не добиться каких-то высот. Но это не конец света!
Мы мечтали стать такими, а стали другими, и нам кажется, что мы ничего не добились. Теряется уверенность в себе, может начаться депрессия. В это время нам важно учиться бережности, уважению к себе, научиться прощать себя за ошибки.
Шаг 30. Изгнать из жизни признаки идеальности и совершенства
Мы не всегда можем идеально сыграть роль партнерши, подруги или матери. И это нормально. Не существует никакой «нормальной женщины», идеала, под который мы можем себя подогнать. У каждой своя уникальная история и опыт, через который она прошла. «Нормальная женщина» – это отличная мать, лучшая любовница, отменный повар и уникальный профессионал в своем деле. Но пришло время оставить эти иллюзии в прошлом.
Шаг 31. Устать от соответствия. Искать индивидуальность
Суть не в том, что женщина не может выйти замуж и страдает от этого. Суть в том, что она не может реализовать ту или иную часть своей личности. Может быть так, что вы и никогда не сможете реализоваться в какой-то сфере, но это не делает вас хуже.
Мы пытались найти истину снаружи, сравнивая себя с другими, играя роли, но пришло время обратиться внутрь и поискать правду там. Мы находим свою идентичность и учимся проявлять ее вовне. Не следовать шаблону, а вести себя в зависимости от конкретной ситуации.
Шаг 32. Перестать ждать того, кто разглядит и даст право быть женщиной
Часто мы будто ищем какой-то толчок извне, хотя на самом деле можем получить его изнутри. Это только наша ответственность – найти свою индивидуальность, стать для себя из объекта субъектом исследования.
Шаг 33. Стать взрослой среди других взрослых
С 20 до 30 лет мы скорее притворяемся взрослыми, хоть и делаем это весьма удачно. Но именно с 30 до 40 наступает время, когда мы готовы стать ровней с другими людьми. И это придет тогда, когда мы перестанем обесценивать наш опыт, а примем его вместе с уважением к себе и тому, как мы справлялись с разными испытаниями в нашей жизни. В упражнении предлагается найти примеры таких взрослых поступков.
Взрослые поступки – это когда мы выбираем себя, несмотря на последствия и принимая их.
Шаги 34–35. Выбрать свой путь
Временами мы являемся сами для себя самыми строгими родителями, а иногда – любящими и заботливыми. Важно найти некий баланс, чтобы не впадать ни в ту, ни в другую сторону.
С 30 до 40 лет мы должны наконец сепарироваться от семьи, чтобы начать принимать свои собственные взрослые решения. Мы должны прекратить попытки соответствовать ожиданиям родителей. Выпишите список того, какой вы должны быть для родителей, а потом поменяйте «должна» на «хочу».
Шаги 36–37. Войти в круг женщин
В молодости мы чаще используем мужчин для того, что разрешить внутренние конфликты и поднять самооценку. Наличие отношений с мужчиной будто бы делает нас равной другим женщинам, поднимает до их уровня. Но на самом деле наличие мужчины не дает никаких преимуществ. Свое место среди женщин мы будем добиваться путем боев и конкуренции.
Нам обязательно нужно войти и соприкоснуться с женским кругом, иначе мы так и будем пребывать в иллюзиях относительно женщин. Продолжим бояться их, остерегаться, завидовать, чувствовать неполноценность на их фоне. Это может быть страшно, но если вы хотите войти в круг ярких женщин, то нужно это сделать сквозь страхи и тревогу.
Шаг 38. Решиться платить за всё свою цену