Страница 2 из 6
Никого.
Твою ж мать…
Никого!
Что это было?! Пустой коридор, мертвенная тишина, запертые двери… Что за бред? Прислоняюсь к стене спиной, сглатываю слюну, которой явно недостаточно, чтобы смочить пересохшее горло, и пытаюсь кричать:
– Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Паршиво. По голосу слышно, что мне страшно. Что происходит? Где все? Куда делась куколка?
В коленях неприятное ощущение, как будто они превратились в студень. Сердце колотится, лоб стал липким, между лопаток ползёт щекотная капля.
– Эй! Алё! Медсестра!
Тишина.
Ладно. Померещилась после наркоза хрень какая-то – бывает! Найду эту идиотку и вытрясу из неё, что за дурь они пациентам капают.
Подхожу к выходу на лестницу. Там царит полумрак, свет падает из коридора, где я стою, и снизу – там, видимо, горит лампочка. Уж внизу-то должен хоть кто-нибудь быть! Хотя бы охранник. Шагаю к ступенькам и останавливаюсь, чувствуя, как по загривку рассыпаются холодные склизкие мурашки.
Снизу доносится шепот:
– За что ты так со мной? За что ты так со мной? За что ты так со мной?
Невесомый шелест, наполненный тихими слезами, шорох, полный печали и обиды…
– Эй! Кто там?
– За что ты так со мной?
– Эй! Мать твою, кто там шепчет?
– За что ты так со мной?
– Сука! Сейчас я тебе покажу, за что! – ору я. Потная ладонь неприятно скользит по перилам. Шаг. Второй.
– ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ???!!!
От яростного вопля, бьющего по ушам, инстинктивно приседаю, и чувствую, как колени снова обмякли.
Я не могу спуститься. Просто не могу.
Кровать в моей палате кажется островком безопасности, пусть и зыбким. Я пячусь спиной, не в силах подставить её возобновившемуся шепоту. Но и коридор меня пугает – он словно пытается забраться мне под футболку похотливыми щупальцами. Коридор – плохое место. Здесь тоже кричало…
Кое-как добираюсь до палаты, забираюсь под одеяло и скручиваюсь в комок.
Это бред какой-то! Да, наверное, так и есть. Я просто ещё под наркозом, и всё это мне только кажется. Надо просто подождать, когда меня отпустит. А лампы пусть горят. Хоть он и не настоящий, этот дневной свет, но лучше уж пусть будет.
***
Просыпаюсь. Голова не болит, сознание ясное. За окном пасмурный зимний день, в палате – чёртовы лампы. Из-за них, наверное, меня вчера этим бредом накрывало. Вспоминать не хочется…
На тумбочке тоскует баночка клубничного йогурта, пластиковый стаканчик с чаем и сложенный листок бумаги. Тишина давит – не слышно ни разговоров персонала, ни других пациентов, ни обычных бытовых шумов, которые присутствуют в каждом помещении, где есть люди.
А ещё я не вижу своего телефона – эта часть вчерашних галлюцинаций оказывается правдой. Несколько раз жму на кнопку вызова персонала и, в ожидании, пока ко мне подойдут, первым делом выпиваю чай.
Так себе напиток, обычная дрянь из пакетика, подслащённый, и очень противной температуры – уже не тёплый, но ещё не холодный. Но, как говорится, жажда – всё, выхлёбываю стаканчик в три глотка и беру в руки записку. Снова этот яблочный аромат…
«Прости, мы не можем быть вместе»
Напечатано на принтере, подписи нет. Что за?.. У кого-то тупые шутки!
Интересно, медсестричка мне вчера привиделась, или вправду была? Хорошо бы, если вправду – уж больно она мне приглянулась. Такие вот золотоволосые белокожие сахарные девочки – это лучшее, что создала природа! Погружаешься в нежную и горячую сердцевину такой куколки – и улетаешь куда-то в поднебесье.
С другими я пробовал – с другими не то. Тоже кайфово, но не то. Сгодятся на безрыбье, но настоящий экстаз – это куколки.
И где она? Можно подумать, у них тут пятьдесят пациентов на одну единицу обслуживающего персонала. За те бабки, которые с меня содрали, обязаны вообще персональную сиделку предоставить! И чтобы сидела она под дверью, и являлась по первому требованию, а не шлялась хер знает где!
Снова колочу по кнопке, в этот раз кулаком. Пофиг, если и разобью – сами виноваты. Сдираю крышечку с йогурта и расправляюсь с ним едва ли не быстрее, чем с чаем. Это что, еда для взрослого мужика?
Да, меня предупреждали, что после холе… холецистомии… холецистоэктоми… короче, после удаления желчного надо соблюдать диету, но не до такой же степени!
Терпение моё кончается, набираю в лёгкие побольше воздуха и ору, что есть мочи:
– Сестра!!!
Кажется, что-то такое мне снилось. И так же, как во сне, на мой крик не следует ровным счётом никакой обратной связи.
– Сестра-а-а! Кто-нибудь!!! Умираю!!!
Реакции ноль. Вот сволочи! Я, конечно, сейчас встану и кого-нибудь найду, и этому кому-нибудь очень сильно не поздоровится!
Осторожно поднимаюсь, и, проигнорировав тапочки, босиком выхожу в коридор.
Почему так пусто? Почему так тихо? Понятно, что в элитной частной клинике не стоит ждать аншлага, но это стерильное отсутствие хоть кого-нибудь – напрягает.
– Сестра-а-а!
Иду по коридору и ору. Если кому-то это не понравится – не мои проблемы. Это их проблемы. И я гарантирую, что это будут очень большие проблемы!
– Сестра-а-а!!! Кто-нибу-у-удь!!! – колочу кулаком по первой попавшейся двери. Читаю табличку: «Туалет для персонала». Добираюсь до следующей – кабинет хирурга. Подойдёт. Пинаю её ногой:
– Э-э-эй, кто-нибудь! Мне нужна помощь!
Тишина. Дёргаю ручку на себя – заперто.
Против воли ощущаю, как по загривку снова принимаются выплясывать мурашки, как во вчерашнем кошмаре. Слишком уж похоже, что сегодня он продолжается…
– МЫ НЕ СМОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ!!!
Истошный визг подбрасывает меня над полом. В глазах тучей мошек плывёт темнота, сердце заходится, дышать сложно – грудная клетка вроде двигается, но такое ощущение, что кислород при этом не поступает.
– Мы не сможем быть вместе… – тихий печальный всхлип плывёт по коридору.
– Мы не сможем быть вместе! – пустой безжизненный голос проскальзывает мимо, упирается в конец коридора и обратной волной снова несётся ко мне.
Меняются интонации, меняется громкость – слова одни и те же.
В теле как будто размякли все кости. Привалившись плечом, по стеночке продвигаюсь обратно к своей палате.
Мне надо спрятаться. Мне надо подумать.
***
Я не верю в мистику. Я не верю в сверхъестественное. Я давно уже взрослый, почти сорокалетний мужик (вон, до того дожился, что пришлось желчный вырезать!), поэтому знаю, что призраков не существует.
Всё, что происходит со мной здесь – это результат чьих-то действий. Либо второй вариант: на операции что-то пошло не так, анестезиолог оказался косоруким дебилом, и я впал в коматоз. Но этот мне нравится гораздо меньше.
Сижу на кровати, до подбородка укутавшись в одеяло, прихожу в себя. Я слишком резво бежал в палату, и теперь мне кажется, что в животе что-то не так.
А ещё мне страшно. Несмотря на все умные мысли, логику и доводы разума – мне страшно. Размышления отдельно, эмоции отдельно. Но это нормально. Происходит что-то непонятное и пугающее, так что моя реакция совершенно естественная. Ничего не бояться может только идиот, которым я себя никогда не считал.
Поэтому я сижу, замотавшись в одеяло, и жду, пока моё состояние не восстановится до такой степени, что я смогу, проигнорировав шепот и крики в коридоре, дойти до лестницы и спуститься вниз. Там, внизу, должны быть люди. В крайнем случае, там есть дверь на улицу.
Вытягиваю ящик тумбочки и тихо матерюсь себе под нос. Пусто! Ключ от шкафчика исчез, так же как и телефон! Что за?..
Тем более, надо валить отсюда! Правда, выходить на мороз в футболке и легких брюках мне совсем не улыбается, но это лучше, чем торчать в этих нашпигованных голосами стенах!
Я собираюсь с духом больше часа, но когда поднимаюсь, чтобы осуществить своё намерение, в палату вдруг входит куколка. Та самая, вчерашняя. Тот же синий халатик на молнии, те же белые кеды, даже прядка так же выбивается из-под уродского чепчика. В руках офисный планшет с зажимом, которым прижата какая-то таблица.