Страница 3 из 7
Нет, сначала надо выпасть в нерастворимый осадок от конских ценников на этикетках с почетной громкой надписью «без сахара!». А потом уже аккуратненько, стратегическими зигзагами – к печенькам и пряникам. Главное потом – не на кассу, а в зону самообслуживания. Чтобы не прятать виновато глаза под товарную ленту (а потом еще от пыли их отряхивать), ибо в корзине у тебя – два набора «растижопка», пакет сдобных рогаликов, и раз уже произнесено волшебное заклинание «сгорел сарай, гори и хата!», то на сдачу будет шоколадка «Риттер спорт».
Впрочем, пока мы антидиетическими закляшками друг в друга не кидались. Поэтому еще стоим возле полки, и я внимательно изучаю сортамент.
Первым мне попался на глаза диетический сахар. Мощно было заявлено, что в нем в три раза меньше калорий, чем в обычном сахаре, и при этом он в три раза слаще.
Ну что я могу сделать с шаловливыми лапками, которые тянутся в сторону описания состава?
И там написано, что в 100 граммах продукта содержится 99 граммов сахара и 1 грамм стевии.
То есть что, простите? На 99 % сахара добавили 1 % недорогого сахарозаменителя, и на этом сомнительном основании ценник задрали примерно пятикратно?
Интересно, а если я дома проделаю все то же самое, смешаю две чайные ложки сахара с одной таблеткой стевии…
Увы, на карте легких путей возник непредвиденный овраг Точнее, моя приятельница, которая тыкала мне в нос красиво упакованные яркие конфеты. Написано, что живые. Главное, чтобы потом по дому не расползались и в желудке джигу не танцевали.
На них тоже было обозначено, что они без сахара. Привычным жестом я перевернула этот набор юного натурала к лесу передом, к себе задом, чуточку наклонила – ну, чтобы получше видно было состав – и с победным выкриком: «А вот и он, больной зуб!» – продемонстрировала искомые буквы.
Да, сахара в составе не было. Зато была патока. И фруктоза. Привет, ожирение печени, если кто не знал. Но сахара-то нет? Туше!
Приятельница звонко затребовала себе столыпинский галстук, потому что проще удавиться, чем ходить со мной по магазинам, и предъявила в качестве последнего аргумента загадочные печенюшки с надписями на немецком через всю коробейку.
И там в составе обнаружился мальтит. Сиречь производное из крахмала и мальтозы. Если мне память не изменяет с лекциями по биохимии, то эти полтаблицы Менделеева жутко взвинчивают инсулин в организме и фактически прямым путем направляют всю съеденную энергию в жировые склады.
В общем, подать мне уже оттопыриватель пальцев!
Когда моя приятельница уже начала жалобно скулить на коробку грильяжа и посматривать в сторону выхода, я окончательно сдалась, и поход по магазину мы завершили покупкой сушек с конопляным протеином – должна же быть в жизни хоть какая-то радость?
Есть ли жизнь до Марса?
Стэн покосился в сторону выхода, мечтая сбежать уже куда-нибудь от моей доказательной базы данных.
– Вик, я не понимаю, почему все так гоняются за этими…
– Суперфудами. Чтобы продолжать есть что-нибудь вкусное, при этом худеть. Ну слушай, это в тебе полцентнера веса и природный талант ничего не жрать целый день. Даже без вреда для психики окружающих. А статистическое большинство женщин пытается похудеть.
– Зачем? – Выражение лица у моего коллеги было настолько недоумевающим, что сомнений в искренности вопроса не осталось. – Ты удивишься, но я не знаю, какой размер одежды у моей жены. И если попросишь описать ее фигуру, я ничего внятного не скажу. Когда мужик психически здоров, он на тему этих ваших плюс-минус триста грамм на жопе не загоняется. Если загоняется, это к психологу. А лучше сразу за виагрой. С потенцией что-то не то.
– Мой отец заявлял маме, что она «распустилась после родов», плюс двадцать пять килограммов при росте полтора метра.
– Если мужчина говорит женщине, что она толстая, он это всегда делает злонамеренно. Именно с целью обидеть. По-моему, на тему веса реально загоняются только женщины и ради других женщин.
– А мужчины друг друга не шеймят? – спросила я.
– Нормальные – нет. Ты меня пару лет назад помнишь?
– А такое разве забудешь?
Со Стэном мы познакомились в Египте шесть лет назад. Я тогда работала экскурсоводом, а он со свежеобретенной женой приехал в отпуск. И как-то мы быстро подружились на почве общих компьютерных тем и любви к рискованным проектам.
Запомнился он мне достаточно субтильным типом, для которых специально придумана поговорка про коня и зря потраченный высокооктановый корм.
Тем удивительней для меня была наша встреча в Питере через пару лет. Если бы не редкая золотисто-рыжая масть, я бы своего друга даже не узнала. Представший передо мной мужчина мог смело называться «комком нервов, сконцентрированным на пузе».
Впрочем, если этот самый мужчина счастливо женился и продвинулся по карьерной лестнице до начальственного статуса, то чему я тут удивляться надумала? Дело вполне житейское.
В кухню, громко зевая, протопал Марс – собака-маламут. Произвел высадку блошиного десанта на папины штаны и отчетливо произнес:
– Во-во-во!
Стэн, соорудив на лице маску вселенского страдания, извлек организм из кресла и пошел к холодильнику.
– Молоко он хочет, – пояснили мне развернувшуюся сцену. – Марс искренне считает себя человеком. И даже разговаривать по-человечески пытается. Ну я его и не разубеждаю.
Пару минут пришлось взять на осмысление происходящего. И только после вернуться к интересовавшей меня теме.
– Слушай, ну ведь есть разница между весом в шестьдесят пять килограммов и восемьдесят пять! Тебе вообще никто не говорил, что ты… ну… – Я попыталась максимально деликатно подбирать слова.
– Неа. Один раз какой-то друган в инсте спросил про трудовую мозоль. Когда я фотку выложил с голым пузом. И все, собственно. Мужчины на такие вещи много внимания не обращают.
– То есть подумаешь, плюс двадцать кг – ерунда какая? – У меня полученная информация никак не хотела укладываться по церебральным полочкам. Потому что когда мой собственный вес самостоятельно и бесконтрольно менялся в худшую сторону, мне от обиды и паники хотелось головой обо что-нибудь побиться. Лет через двадцать только сдалась и забила, по причине хронической неизбежности.
– А ты думаешь, я каждый день начинаю с того, что на весы встаю? Я сам разницу обнаружил, только когда шорты в следующем отпуске надеть попытался, а они оказались малы.
– И…
– Поехал купил новые.
– А до этого ты, когда одежду покупал, тоже не замечал, что твой размер уже не подходит?
– Думаешь, я в курсе, какой у меня размер? Пришел, спросил продавца, что есть на меня, померил, купил, ушел.
– Но ты же потом обратно похудел до костей.
– Так я же не специально.
Можно ли уйти от лишнего веса?
Это была еще одна история, которая стала для меня необъяснимой загадкой – ка-ак? Как это вообще возможно?
Опущу детали допроса с пристрастием, скажу кратко. Стэн тогда просто уволился с работы, на которой приобрел те самые плюс 20 кило и где, цитирую, «даже пообедать было некогда, зато были безлимитные печеньки, жопу на машине перевозишь от дома до работы и обратно, в выходные никуда особо не шарахаешься. Ну и нервы в клочья каждый день».
И пока была возможность побыть пару месяцев дома, завел себе щенка маламута, с которым, как выяснилось, надо было гулять минимум два-три часа.
В общем, в день набегало примерно 10–15 километров.
После первой прогулки «пластом лежали оба, и не знаю, кто в большей степени вымотался, Марс или я». А потом как-то незаметно оба приноровились подолгу шарахаться в парке.