Страница 24 из 39
Воздух значительно прогрелся с того момента, как я вышел из дома. Стало даже жарковато. Пора закругляться и идти домой, благо обратный путь не близкий. Когда я всякий раз спешу домой, то меня преследует такое приятное сердцу чувство, будто там меня ждут. Даже если это и не так. Даже если и некому ждать. Но ради одного этого чувства, ради этих мгновений призрачной нужности, я ускоряю шаг и спешу к родному очагу. Честно признаться, я даже периодически оставляю на кухне свет на весь день, чтобы подходя к дому после работы видеть его, такой приветливый для меня, уютный огонёк. Наверное, одиночество другого человека более всего понятно человеческому сердцу, ибо каждый хоть раз в жизни, а сталкивался с этим.
Тяжело в который раз подпустить к себе кого-то на расстояние слышимости биения сердца. Душа — не съёмная квартирка. Там нет обшарпанных стен, пыли или ещё какого мусора. Там всегда чистота и уют, которые поддерживаются с должным усердием в течении бесконечных минут наедине с собой. А потому важно не наследить, всякий раз уходя от человека или, напротив, являясь к нему без приглашения словно к себе домой, без всяких церемоний. От этого лишь хочется закрыть двери на все возможные замки, оградиться, вновь поскорее заняться уже привычным наведением порядка внутри. И всякий раз замки всё крепче, а уборка — всё дольше.
Чёрт возьми, почему мы, люди, такие сложные?! Нам обязательно нужно всё усложнять, подкреплять какими-то доводами и аргументами своё нежелание быть счастливыми сегодня и сейчас! От нас самих ведь так мало зависит, что мы не можем этого простить кому бы то ни было. Обязательно нужен виновник бедствий, его наличие, его присутствие. Да и у счастья, если подумать, тоже должен быть свой представитель, который бы всё время улыбался и лез бы обниматься. Без них мы пребываем в какой-то жизненной прострации, двигаясь, словно по колее, по заданному кем-то маршруту. Но вот свет фар выхватывает что-то кроме тьмы. На обочине голосует долговязый, худощавый человечек, который носит имя Грусть. И неизменно нужно его подвезти, как бы далеко он ни ехал, хотя бы из вежливости. Весёлый, простодушный толстячок Счастье тоже встречается на дороге, но как-то реже. Должно быть тьма, эта аллегория, пугает его. Но что поделать, если только под покровом ночи и приходится ездить в последнее время. Днём, как водится, чувства спят, убаюканные работой, бытом, всякой суетой. И будить их не хочется. Да, хотя бы из вежливости.
Несмотря на наступившее лето, мрак осел на меня как-то внезапно. Я не был готов к нему, потому поспешно включил свет на кухне. Стало значительно уютнее, хотя я и понял, пусть совсем недавно, что уют создают не вещи, а люди.
А рядом со мной, на столе, вился лёгкий дымок из чашки с чаем каркаде.
Приглашение на чай или кофе — это больше, чем просто вежливый знак. Вся эта церемония очень располагает к доверительному и тёплому, а главное — по-настоящему живому общению. Человек словно преображается, становится уютным, узнаваемым в мелочах, что называется своим. Стоит ли упоминания тот факт, что время, остановившись на этих приятных и волнительных моментах, потом с бешеной скоростью разгоняется в чём-то давно привычном, в той серой действительности, которая обволакивает, когда приходит время прощаться. Это очень тонкая душевная близость, и на неё не принято обращать должного внимания, но именно она оставляет после себя то послевкусие, которое будет определять если не всё, то очень многое.
Мы приписываем попытку произвести впечатление ребячеству. С возрастом относишься ко многим вещам куда проще, пусть и становишься от этого сам только сложнее. Но это всё исключительно напоказ, а потому напускное. Внутри же происходят такие процессы, такое буйство красок ложится отпечатком на сердце, что диву даёшься, как мы умело можем скрывать подобное от других. Думают, что такому человеку действительно плевать, что он мразь, циник. Он и сам рад убедить себя в этом, потому и старается изо всех сил соответствовать. Но внутри... Хотя, что это я? Кому какое дело, что у кого внутри?!
Я заметил, что ночью нестерпимо хочется выговориться. Словно ты только тогда понимаешь, что нужно, просто необходимо что-то менять в своей жизни, но наступает утро и всё, о чём ты так долго думал, пытаясь уснуть, становится каким-то несущественным, не заслуживающим внимания, глупым. Утром на всё смотришь иначе, через призму уже привычного и такого обнадёживающего зарождающегося дня. Все сомнения — всего лишь тени, которые растворяет солнечный свет, наподобие сахара, что окажется брошен в чашку со свежесваренным кофе. День не терпит размышлений. Его удел — суета, привычный остервенелый бег по кругу, с редкими остановками, но только для того, чтобы отдышавшись снова заступить на дистанцию. Утро — спасительное покрывало разума. Ночь, напротив, всё обличает, показывает в истинном и неприкрытом. Она настолько же честна, насколько жестока. Утром всё это покажется бредом, достойным разве что улыбки, но сейчас мне совсем не весело. Каждый раз, когда я бросаю взгляд на циферблат наручных часов при свете ночника, то вижу одну и ту же картину - до утра ещё так далеко. А в голове целый рой мыслей, который рвёт меня на воспоминания, мечты, страхи и надежды.
Почти два часа ночи. Сквозь пластиковое окно кухни пробивается лунный свет. Напротив, возле соседнего дома, одиноко светит уличный фонарь, чуть мигая от нехватки напряжения. Сквозь беззвёздную завесу пробиваются ленивые капли дождя.