Страница 21 из 39
Но разве так уж необходимо понимание в том, что нужно просто чувствовать? Я сам себе опровержение, как всякий человек себе судья и палач. Как далеко можно дойти, пытаясь докопаться до истины? И стоит ли это всех усилий и времени?
Тяжёлый день подвёл под собой черту, стёрся сам собою, словно ненужный файл. Казалось, что всюду пахло цветочной пыльцой, пряной травой, медовой пылью уходящего, в золотых лучах, дня. Я не стал по обыкновению дожидаться трамвая, а решил отправиться домой пешком. Ах, эта дорога домой — всегда волнующая, полная ожиданий, зовущая, как голос мамы из детства. Множество маршрутов держишь в голове, но все они смыкаются на одной цели. И неправильно думать, что если живёшь один, то тебя дома никто не ждёт. Ждёт, ещё как ждёт. Сам дом, всё то окружение, такое узнаваемое в мелочах, такое понятное сердцу, наполненное уютом и теплом, что невольно хочется оставаться в этой обители подольше, не спешить выбираться наружу. Там, снаружи, всё чужое, всё пропитано каким-то холодом, какой-то цепкой фальшью, что сквозит во всякой правде, или лучше сказать в том, что принимается за правду. Там обязательно нужно вживаться, встраиваться в какие-то схемы, так и не понятые ещё до конца никем, играть, с упоением, с той чарующей обывателя фанатичностью. Играть так, чтобы непременно заставить поверить во что угодно. И прежде всего себя самого.
Уже давно перевалило за полночь, а я всё сижу на кухне, смотрю в окно и прислушиваюсь к шуму дождя. Тот оставляет неловкий отпечаток на стекле, по которому, не торопясь, бегут дорожки воды. В ушах звучит навязчивая мелодия той песни, что я слышал сегодня, когда утром ехал на работу в трамвае. В ней мне всё показалось дурацким, и верно потому она никак не выходит у меня с головы.
Крошечная кухня, крошечная луна, крошечный я. Всё это очень смахивает на болезнь, которая пройдёт только с первыми лучами приветливого солнца. Ночью же от этого невозможно спастись. Можно броситься на кровать и постараться забыться сном, но пустота всё равно останется. Останется тот неприятный осадок, который в течении дня будет напоминать о себе вместе со словами той дурацкой песни. Единственное спасение от всего этого — это остаться сидеть на кухне и прислушиваться к тому, как нити дождя барабанят по старой крыше, которая давно нуждается в ремонте. Можно списать всё это на депрессию или авитаминоз, но на деле у меня нет ни того, ни другого. Всё куда прозаичнее. Я бы посмеялся над всей этой ситуацией, действительно бы посмеялся, если бы не отсутствие у меня как такого чувства юмора. Оно похоже единственное, чего мне сейчас действительно не хватает. В отличие от той дурацкой песни, что не выходит у меня из головы.
Уже давно перевалило за полночь, а я всё сижу на кухне, смотрю в окно и прислушиваюсь к шуму дождя.
Крошечная кухня, крошечная луна, крошечный я. А в раскалывающейся от боли голове, вновь и вновь, словно на бесконечном повторе, слова той песни, которые я только сейчас начал понимать. Это вовсе не отменяет того факта, что она дурацкая, но вместе с тем такая жизненная. Чёрт, никогда бы не подумал, что всё окажется так просто. Буквально один момент и мы стали к друг другу на вы. А сколько глупости, обиды и боли было в тех последних словах, таких нарочито вежливых для чужого уха! Я и не думал, что это так способно меня оскорбить! Кажется, что моё пальто до сих пор пахнет тем февральским снегом. И от того запаха не избавиться, как и не выкинуть никуда слова глупой песенки, как и не свыкнуться с воспоминаниями с которыми я, в отличие от тебя, опять на ты.
А если бы не это всё, все те, уже лишённые всякого смысла воспоминания, то кем бы я был сейчас? Или это вопрос из разряда риторических, из области фантастики, из горячечного бреда умалишённого? Что если во всём, что со мной произошло виноват только я сам, потому как в каждом действии или слове был только мой выбор, а теперь, сидя будто пьяный за столом, любуясь лунным светом, что озаряет кухню в нечто зыбкое, такое, из снов, я пытаюсь связать свои неудачи с судьбой, уйти от удара, отстраниться, перенести всё, что приносит боль на нечто неподдающееся, неукротимое? Что, если я всего лишь трус, который боится увидеть своё отражение в зеркале, словно смерти родных, словно чего-то тошнотворного, жуткого, но такого правдивого? Что, если ничего случайного нет? Что тогда? И кто я после всего этого?
Я наливаю себе ещё одну чашку кофе. Не помню какая она по счёту, но даю себе внутренний зарок, что последняя. Надо всё-таки хоть немного, а поспать, иначе...
Ещё одна ночь полная звёзд. И целый мир вокруг, который либо хочется взять в охапку и прижать к себе как родного, либо, напротив, отстраниться, спрятаться, убежать прочь. Всё, разделённое пополам, множится. Всё же, оставленное только себе, скудеет. Но как быть с тем, что невозможно разделить и как быть с тем, чем невозможно поделиться?
Как мне быть со всей этой рефлексией? Отыграть назад, вернуться на исходную, принять рекурсию, как нечто само собой разумеющееся? Попробовать ещё раз, но с учётом прежних ошибок. Это ведь так работает? Это ведь применимо и к живому человеку? И всё это ради личного счастья, в угоду гедонизму, в угоду толпе, отворачивающей и не принимающей грустных физиономий, не понимающей тех, кто не может примерить чувства с разумом? Люди ведь так не любят, когда отличаешься от большинства, когда пытаешься найти ответы на те вопросы, которые это само большинство не в силах задать себе по одной только недалёкости, ненужности, отсутствием свободного времени. Они не хотят копать там, где земля уже достаточно подмёрзла. Они просто хотят сиюминутного счастья. Им и этой малости довольно. И их можно понять. И всё-таки, если я отвергаю другое счастье, то значит ли это, что я как раз и не понимаю?