Страница 15 из 39
Весна.
Ты очень любила именно это пору года. Именно тогда тебя буквально завораживала природа, которая будто пробуждалась от сна. Во всём, невидимой волной импульса, билась жизнь. Порой жестокая, порою прекрасная, но всегда такая желанная — жизнь. Ты любила (да и сейчас наверняка любишь) как ветер играл с твоими волосами, как робко распускались первые цветы, как в лазурной вышине парили птицы, за полётом которых ты могла неотрывно следить хоть часами. Одна весна сменяла другую, но ты в ней неизменно повторялась. Я никогда не встречал такого человека, которого так преображала природа, сама её жизнь. Да и вряд ли когда-то встречу. Мне же всё равно, что там, за окном. Вот честно — всё равно.
Я вышел из дома, чтобы вынести мусор. Стоял чудный денёк, к тому же был выходной. Лазурное небо казалось было ближе, чем обычно. Несколько птиц резвились в вышине. Они то летели ввысь, то стремглав падали вниз, но потом вновь набирали высоту. Это было похоже на неведомый танец. При последнем слове вспомнился наш первый танец. Ты была тогда восхитительна. Кажется, был день рождения у твоей близкой подруги, было много гостей, но я запомнил лишь тебя. Мы стояли напротив друг друга, робко держась за руки и пытались изображать танцующих. Играла какая-то мелодичная и очень знакомая песня, но по прошествии времени я так и не смог вспомнить, кто именно её исполнял. Вроде, вокал был женский, но может я и ошибаюсь. Воспоминания порой так обманчивы. В них всё куда лучше и ярче, чем бывает в действительности. Когда мы танцевали, то каждый думал о своём. Песня, в несколько минут длины, растянулась на целую прожитую жизнь. Мне казалось тогда, пока мы медленно кружились в танце, что я успел обдумать абсолютно всё, что не имело, в сущности, никакого значения, забыв о самом главном. Я пытался ухватиться за эту главную мысль, ускользающую от меня и как будто заигрывающую со мной, но всё было впустую. Тем временем песня закончилась и ты подняла взгляд на меня. Ты ничего тогда мне не сказала, лишь улыбнулась робко. За первым танцем последовал второй, потом третий, потом... А потом я сбился со счёта. Мысль, что так донимала меня, вдруг перестала существовать. Впервые за всю свою жизнь я ни о чём не думал, а просто наслаждался самим танцем, самой полнотой жизни, которую до этого, как сумасшедший, пытался выстроить в некий порядок, от которого боялся отступиться. Только сейчас я понял, как сильно мне этого не хватает; всего того, чем действительно запоминается жизнь.
Светофор, зелёный человечек, пешеходный переход более быстрым, нежели обычно шагом, короткое смешение с толпой, и вот я уже на месте — на другой стороне улицы.
Я ничего не обещал, так как любил ловить в твоих глазах неподдельное восхищение. В обещаниях есть какое-то оправдание собственной неуверенности, так как наша уверенность полагается исключительно на внутреннюю силу, которая не нуждается в словах. И потому так ошибочно думать, что тот, кто ничего не обещает, ничего и не сделает. Скорее напротив.
В нашем общении мне были чужды лишние слова. Я всегда был предельно лаконичен. Но это нисколько тебя не тяготило. Мне же, напротив, нравилось слушать твой голос. Особенно мне нравилось, когда ты немного сердилась. В нём (голосе) сразу проскальзывали нотки женского упрямства, характера, той самой взрослости, которую мы в себе открываем поелику. Нет, конечно же, ты оставалась для меня ребёнком: глупым, наивным, но вместе с тем искренним и добрым, чуждой каких-либо веяний моды. Ты была собой, всегда, везде, при любых обстоятельствах и это не могло не подкупать. Я же рядом с тобой чувствовал себя поневоле старше, взвешивая слова и всячески тебя наставляя. Я вовсе не пытался переделать тебя, как это могло выглядеть со стороны, но уберечь от ошибок, так свойственных молодости. Я искренне остался благодарен тебе за то, что ты понимала меня правильно. Если уж быть откровенным, то ты была единственная, кто меня вообще понимал.
Я бесцельно слонялся по городу, то забредая в кафе, то подолгу блуждая на его окраинах, то просто так, чтобы убить время, ездил на трамвае до конечной с пересадкой на другой и обратно. Не знаю как это и назвать. У меня были дела и по дому и с работой кое-какие заморочки, но всё это отходило на дальний план, оставляя место лишь спонтанным впечатлениям, полученным мною от прогулки. Я испытывал тем самым доселе не изведанной мною чувство — чувство свободы; пьянящей, одурманивающей, всё на себе замыкающей свободы. Верно, я испытывал подобное только в далёком детстве, когда весь этот огромный неприветливый дымчато-серый мир был ещё полон яркими красками. Я, словно художник-самоучка, опускал руки в банки с различной краской, а потом нарочито-неряшливо оставлял свои отпечатки ладоней на белоснежном листе — табула раса моей жизни.
Лестничные пролёты сменяли один другой, пока я не оказался возле свой двери. Я по глупой недавней привычке постучался, ожидая ответа. Тишина. Ну естественно тишина. А так нестерпимо хочется, чтобы кто-то тебя встретил, открыл, спросил как прошёл твой день. Но это всё так, издержки одиночества. Не более того. В конце концов мы все к нему рано или поздно приходим. Иногда лучше сделать это как можно раньше, потому как, если оттягивать этот момент на как можно больший срок, то оно становится поистине нестерпимым. Спросите об этом любого старика, угрюмого доживающего свой век в четырёх стенах, окутанных липкой тишиной. К молодым оно не так жестоко. Молодых оно только учит.
Ночь пропитана ароматом кофе. А ещё сквозняком на кухне и еле слышной песней, что играет по радио. В ней также слышатся разговоры, доносящиеся из ещё не спящих окон. Всегда о чём-то важном, потому как ночью только о таком и говорят. В ней как будто всё замирает, отодвигая рассвет на следующую жизнь. В ней упорно ищут то, что так нелепо теряют при свете дня. Честно, ночь похожа на нас больше, чем мы сами на себя порой.