Страница 60 из 130
----------------------------------------------------------------
105. СТРАТЕГИЯ ВЫХОДА ИЗ ТЯЖЕЛОЙ ДЕПРЕССИИ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Добрый вечер, Евгений Александрович, спасибо Вам, что вы согласились мне помочь разобраться в моей непростой ситуации.
Наверное, надо начать с того, что у моего отца была социально опасная шизофрения и биполярное расстройство, но он ушел из семьи очень рано, и я его не знала совсем. Я помню только один случай, когда он пытался поджечь нам дверь, мама сидела в коридоре с топором, а бабушка с дедушкой прятали меня в шкафу. Соседи звонили в полицию, но в полиции сказали, что когда убьют, тогда и приедут, мне было 4 или 5.
Мне тогда сказали, что папа напился, и я потом панически боялась пьяных
Мама говорит, что отец приходил с ножом, с топором, с пистолетом, и что она всегда просила меня уйти, а я не хотела уходить, - но я этого не помню.
большую часть моей жизни отец никак себя не проявлял, и все это немного забылось. Мы жили с мамой, бабушкой и дедушкой, дедушка работал вахтой - полгода дома, полгода на севере, и мы часто были втроем.
Когда мне было 10, мама вышла замуж второй раз, её супруг переехал к нам домой, они завели ребенка. Атмосфера накалялась, квартира была очень маленькая - 6 человек, двое детей, ребенок и собака. Постоянно были скандалы, в какой-то момент мама с братом и бабушка попали в больницу, мамин супруг сбежал домой к своим родителям, дедушка сильно запил.
Когда он пил, обвинял меня в том, что случилось с бабушкой и с братом, называл меня сатаной и проклятием. Мне было немного страшно, но больше смешно, хотя, наверное, все уже было не в порядке...
Я чувствовала себя очень одиноко, отчужденно, и часто думала, что лучший выход для меня - это покончить с собой, потому что я вряд ли найду себе место в мире и людей по душе.
Потом у меня появился интернет, я стала изучать веб-дизайн, общаться с разными людьми и стало легче, но ненадолго
Когда мне было 15, мы переехали в новую квартиру - я, мама, ее муж и мой брат (разница в возрасте 11 лет, он младший).
Я не умела готовить, не была приучена ни к каким домашним делам, когда 6 человек живут на площади в 40 метров, лучшая помощь - это не мешать.
Как только мы съехали, все дела легли на меня: уборка, стирка, глажка, собака, мытье полов и ванной, брат, его занятия, кормление и т.д. (мы переехали как раз в мои летние каникулы), во время учебы помогали бабушки, но это было не каждый день.
Сейчас точно не вспомню из-за чего, но обстановка быстро накалилась. Мама с новым супругом стали ссориться между собой, крики и скандалы были каждый вечер (видимо, из-за проблем на работе), и мой отчим завел привычку срываться на мне.
Он упрекал меня в том, что я ничего не добилась (в 15 лет), в том, что я ничего не делаю, если я по его указке не бежала мыть полы или посуду (при этом они могли быть уже вымыты за час до этого), он начинал орать на меня, унижать, называть дурой, идиоткой, иждивенкой, говорить, что меня кормят и поят и я ничего не стою, и можно вышвырнуть меня на улицу одним щелчком пальцев.
Я старалась постоять за себя, старалась не плакать, пыталась отвечать, срывалась на крик и оскорбление.
Самым страшным для меня было то, что в этих ссорах мама всегда говорила, что "вы оба не правы", она даже не пыталась защитить меня,
в итоге внутри меня что-то сломалось: я перестала есть, перестала спать, перестала испытывать какие-либо эмоции, кроме печали. я пыталась покончить с собой - выброситься из окна, порезать себе вены, - и мне было страшно, у меня не получалось, и я ненавидела себя, пыталась снова, - получался замкнутый круг...
Я начала резать себя (у меня до сих пор серьезные шрамы), пыталась скрывать все это от семьи, но меня поймали с порезанными руками и устроили скандал. Меня ругали, называя наркоманкой.
Важно отметить, что при этом мне также нужно было делать все домашние дела, учиться в школе и в университете (на подготовительных курсах), от меня требовали высокой успеваемости и там, и там. Еще заниматься с братом, оплачивать счета и как-то помогать с рабочими документами.
Мне было все равно: я выполняла обязанности, делала уроки и ненавидела себя. Ходила без куртки зимой, я надеялась, что заболею пневмонией и это убьет меня, я начала курить, резала руки, пила обезболивающие таблетки, я не видела смысла в жизни, я очень хотела, чтобы меня любили, но это было невозможно, поэтому я хотела умереть, но ничего не могла с собой сделать, кроме того, чтоб просто калечить.
Когда после школы я поступила в университет, стало немного легче, но потом я сломала ногу, провела месяц безвылазно дома, и у меня возникли трудности со сдачей зачета (недопуск). У меня никогда прежде не было проблем с учебой, меня это очень напугало.
Я не могла есть, меня тошнило, я совсем перестала спать.
Потом я перестала ходить в университет, стала замыкаться, перестала общаться с людьми.
Я думала, что покончу с собой, если меня отчислят, это будет хороший повод.
В итоге как раз решение проблем с учебой немного вернуло меня к жизни. Я все еще пила любые таблетки, которые могла найти и резала себе руки, и мне было в сущности все равно, буду я жить, или умру, но мое состояние стало скорее лучше, по сравнению с тем, что было.
Из университета я все-таки ушла, потому что мне было невыносимо страшно ходить туда, я не могла заставить себя это делать, без учебы я могла подолгу не выходить из дома, я удалилась из социальных сетей, не брала трубку, когда мне звонили, ни с кем не разговаривала.
У меня были простые подработки на пару раз в неделю, и мне повезло, что со мной в паре был мальчик, который проходил лечение у психиатра, мы обсуждали свои чувства, свои проблемы и эмоциональные реакции, это немного меня поддерживало, - но даже с ним я не всегда могла разговаривать.
У меня начались проблемы с едой, я подолгу отказывалась от пищи, я похудела на 25 кг.
Дошло до того, что мне было тяжело выходить из дома, потому, что мне было стыдно, что людям придется находиться рядом - на улице, на остановке, в транспорте, в магазине, с такой ужасной мной.
Я особо ни с кем не делилась своими чувствами, дома был ужасный скандал из-за того, что я бросила институт, - я никак не комментировала свое решение. Уже не плакала, не резала себя, я просто молчала.
Так или иначе, мне удалось преодолеть это состояние: я очень захотела жить нормально, постаралась убедить себя, что мои родители никогда не хотели мне зла, просто у них был неправильный способ заботиться обо мне, я стала повторять себе позитивные установки, назло своему страху выходить из дома и общаться с людьми, я встретила человека и переехала жить к нему.
сейчас мы живем вместе с ним и с его мамой, мне все еще не по себе, но я довольно долго чувствовала себя нормальной.
А сейчас мне опять стало тяжело думать, мне кажется, что я упустила все возможности в жизни, я устаю примерно через 40 минут, если стараюсь на чем-то сосредоточиться, я не могу заставить себя пойти в зал на тренировки, отказываюсь от встреч с людьми и переношу свои дела на более дальний срок. Мне стало сложно принимать решения, мне очень страшно, и я боюсь разных нелепых вещей.
Мне все время хочется плакать, но я не могу.
Чаще всего я целый день лежу в постели и стараюсь уснуть, к вечеру мне становится немного лучше и я заставляю себя выходить на улицу, чтобы не потерять эту способность.
Никаких драматических событий со мной в последнее время не происходило, была только задержка месячных (не беременность, половой жизнью я сейчас не живу).
Я чувствую, что не в порядке, потому что это совсем не похоже на меня. За пределами этого состояния я общительная, энергичная, веселая, работаю с людьми, мне легко и весело.
Я не сразу заметила, что что-то пошло не так, сейчас мне страшно открыть упаковку с сыром и тяжело встать с постели. Мне кажется, я не в порядке.
Я уверена, что со временем это пройдет, если я возьму себя в руки, займусь спортом, буду контролировать режим сна, но я не знаю, сколько времени это займет, и я устала быть заложником того, что со мной происходит.
Обычно я спасаюсь тем, что работаю и сплю, я преподаю рисование и рисую иллюстрации.
Однажды я не выходила из дома 4 месяца, даже за продуктами в магазин.
Я оправдывала себя тем, что у меня много работы, работала и спала. Сидела за компьютером, а потом ложилась спать, вставала и снова садилась за компьютер, иногда я сидела по 30 часов.
Недавно я увидела в Инстаграме у подруги, что она порезала себе ногу. Мы мало общались в последнее время, но я написала ей, и она рассказала, что сейчас лечится у психиатра. Мне было понятно многое из того, что она описывала, и я подумала, что мне наверное тоже нужно обратиться к специалисту. Но мне страшно звонить и записываться на приём.