Страница 55 из 130
----------------------------------------------------------------
094. ТРИ КИТА ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте! Хочу спросить, как себя вести со своим молодым человеком. Мы встречаемся на протяжении 7 лет, с самого первого года он начал мне изменять, я простила 1 раз и дальше прощала все измены, унижения, оскорбления и сейчас прощаю. Как мне изменить себя? Я как-будто заколдована, у меня нет абсолютно никакой гордости, каждый раз я его прощаю, потому что мне его жалко, а он продолжает вытирать о меня ноги. Еще я его очень боюсь, дело в том, что как только мы ругаемся, он становится неуправляемым - разбивает окна, дебоширит, устраивает драки с людьми, которые пытаются меня защитить от него. Я его не люблю, но каждый раз когда мы ругаемся, мне легче его простить, нежели наблюдать его выходки, я очень стала слабая, у меня нет сил, чтобы закончить эти отношения, он не дает мне спокойной жизни, хотя сам же вчера, например, целовался в нашем кафе с другой девушкой . После чего он подходит ко мне, как ни в чем не бывало и начинается моя истерика. Как поставить точку в этих отношениях ?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Наталья, три главных пункта на пути освобождения:
1) Возродить отвращение к нему. Да, это не просто, так как вы его любите, но необходимо посмотреть правде в глаза, к сожалению, это часто невозможно без специалиста, поскольку только взгляд со стороны может заметить парадоксы вашего поведения и мышления. 2) Ограничить любое насилие, унижения, пренебрежение в отношении вас. Не закатывать истерик, а вставать и уходить, жёстко ставя условия. Когда вы истерите, вы после испытываете вину за вынос мозга любимому и прощаете. Не делать ничего, что вызывает у вас чувство вины перед ним.
3) Стать ответственной в своей жизни. Не ждать и реагировать на его поведение, а делать и вынуждать его подстраиваться под вас.
Путь освобождения от эмоциональной зависимости в отношениях долгий.
При этом возможны два варианта: с выходом из отношений и с сохранением их.
Прочитайте книги:
- Женщины, которые любят слишком сильно (Р.Норвуд)
- Освобождение от созависимости (Б.Уайнхолд и Дж.Уайнхолд)
И освойте принципы "требовательной любви".
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
095. НАЙТИ НЕДОСТАТКИ, ЧТОБЫ УБЕЖАТЬ ИЗ ОТНОШЕНИЙ!
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, несколько лет трудности в построении отношений с противоположным полом. Как только на этапе общения вижу заинтересованность во мне, серьезные намерения, когда признаются в своих чувствах - я подсознательно начинаю искать в этих мужчинах недостатки, всячески пытаюсь убедить себя, что "не мое". В тоже время понимаю, что сама все усложняю и во многом все эти недостатки " высосаны из пальца". Но ничего не могу изменить. Что можете мне посоветовать?
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Евгения, страх близости - одна из моих излюбленных тем, особенно потому, что ей практически никто серьезно не занимается в нашей стране. Бегство от близких отношений решается достаточно просто, хотя работа тонкая и деликатная. Необходимо разобраться, для чего вам нужно одиночество, что вас пугает в отношениях. Это, конечно, лучше всего делать на приёме с профессионалом, детально разбираясь над каждой причиной. Несколько базовых советов и золотых правил построения близких отношений я записал в аудио формате.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
096. КОГДА МУЖЧИНА БЕЖИТ ИЗ ОТНОШЕНИЙ, А КОГДА В НИХ ОСТАЁТСЯ?
АННА:
Добрый вечер, Евгений Александрович! Вопрос: может ли мужчина в эмоциональных живых отношениях (с привязанностью, ревностью, стремлением к лучшему...) искать замену (возможно, на эмоциональной волне); а в пресных и ровных (почти безразличных, просто "чтобы было") отношениях быть верным? Спасибо за отклик!
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, всё зависит от психологических особенностей мужчины. Если, например, у мужчины низкая сексуальная конституция и ему нужен секс не чаще 1 раза в месяц, то он вполне может довольствоваться бесцветными и вялотекущими отношениями, т.к. у него нет желаний и нет энергии что-либо менять, в то же время из бурных отношений он может убежать, по той же причине, так как у него будут требовать излишне много, чем он может дать, а значит он будет ощущать себя неполноценным, а это толкает либо менять женщину на менее требовательную, либо искать новые связи, которые на эмоциональной волне из-за новизны сексуального объекта могут поднять уровень тестостерона достаточный для совершения полового акта лучшего качества, чем без этого драйва новизны. И это только рассмотрен вопрос в рамках половой конституции, так же могут быть и другие психологические и сексуальные причины описываемого вами случая.
АННА:
Евгений, спасибо! а что, если он сексуально активен (и по жизни активен)? то есть требования женщины он удовлетворяет в сексуальном плане, но зачем идёт налево?.. причём там даже может не быть контакта, просто флирт.. Точнее даже вопрос вот в чем: почему в живых отношениях он будто назло ищет приключения, а в безразличных и, как он сам говорит, отношениях без будущего он сидит на месте ? в первом случае активности много, поэтому так? а во втором всё покрыто ленью??.