Страница 56 из 130
Анна, тут очень много зависит от комплексов детства, что нужно доказывать. В "живых" отношениях ему нужно доказывать, в первую очередь, себе, что он сексуально активен, а в "безразличных" ему не нужно доказывать это. Плюс он сильно внушаем отношениями и подстраивается под среду обитания (под отношения) - и это тоже комплексы из детства, что нужно подстраиваться, быть таким, как требуют, пусть даже в отдельных поступках он может идти наперекор, но в целом поведение будет подстраивать. Также явно виден страх близких отношений: если отношения формируются и в них нужно раскрываться, переживать, проживать спектр чувств, то он бежит от такой психологической близости, а безразличие его устраивает, там нет эмоциональной близости, а значит и нет страха этой самой эмоциональной близости.
АННА:
Евгений, спасибо, верно подметили про то, что подстраивается (в других отношениях так было - делал то, что просят женщины, а мне потом жаловался - я ничего никогда не просила, уважаю выбор и естественность партнёра) и про бегство от эмоциональной привязанности.. Но неужели не скучно и бессмысленно быть в тех отношениях, где нет никаких чувств? Особенно если ты заранее знаешь, что финал неминуем и он пустой...
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Анна, тут нет проблемы скучно или нескучно, тут мужчина следует туда, где ему более привычно, а значит и комфортно. Но главное, повторюсь, есть большой спектр причин, которые очень индивидуальны, их нужно выявлять на личном приёме и подбирать пути решения задачи.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
097. ПРИВЫЧКА РАСТВОРЯТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯХ И ЖИТЬ ЧУЖОЙ ЖИЗНЬЮ
МАРИНА:
Здравствуйте, Евгений. Такая ситуация. Год назад я развелась, из-за мужчины, которого все эти 5 лет любила. Мы с ним 5 лет знакомы и год вместе были. И он много раз от меня уходил. И каждый раз одно и то же. Когда мы как друзья, все хорошо, понимание, любовь, легкость, но в какой-то момент я начинаю в нем растворяться, сильно к нему привязываться, его это душит, начинаю ревновать иногда, звать домой, когда задерживается потому что скучаю, жить его жизнью а не своей, везде с ним хотеть быть. И его это достает и из-за какой нибудь мелочи он уходит. Говорит, что не любит, что не подходим друг другу и не хочет отношений. Я с ним разговариваю долго, говорю, что все поняла, что такого больше не допущу. Миримся, возвращается, говорит что любит, золотой весь, идеальный, через какое-то время я опять вливаюсь в эти эмоции и начинаю жить им, делать ерунду, и он опять уходит. И так по кругу раз 5, наверное, уже. Пока порознь я все понимаю и трезво смотрю на все и понимаю, что так-то мы подходим и любовь есть, просто я его достаю, живу его жизнью, а своей не занимаюсь, как хвостик. И вот несколько дней назад он опять ушел, его все достало , говорит, что это больные, бессмысленные отношения, что сколько я ни обещаю, ничего не изменится, только на время, а потом ерундой начну страдать опять, и он больше на мои разговоры не поведется и хочет быть один и свободен. А я 5 лет все его люблю со дня знакомства, и ни брак, ни ребенок с другим мужчиной ничего не изменили, как тянуло к нему, так и тянет, жила с одним, а в голове с другим. Потерять его не хочу и не могу, уверена, что это мой человек, но и что делать, не знаю. Как сейчас чего-то ему донести или сделать, чтоб все вернуть, чтоб захотел, и чтоб больше это не повторялось? Какие слова и подход найти?
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Марина, Вам необходимо изменять свои модели поведения. В практике психотерапевта они называются созависимостью (зависимость в отношениях). Есть книги, например, "Женщины, которые любят слишком сильно". Пролистайте обсуждение вверх, здесь было дано достаточно много советов на подобные запросы. Вам необходимо менять механизмы построения близких отношений (механизмы прерывания контакта, в практике гештальт-терапии). Главным образом - конфлюэнцию (слияние). Для этого есть достаточно действенные упражнения, которые выполняются на консультациях. Главное - необходимо научиться осознавать себя в каждый момент времени, а не после случившегося, необходимо научится предотвращать, а не разбирать осколки. В идеале, вам показан курс гештальт-терапии не менее, чем из 10-15 занятий.
МАРИНА:
Евгений, хорошо, я поняла. Но даже если я разберусь с этой проблемой, то ведь любимому уже ничего доказать не получается, я не представляю, что нужно сделать, чтоб он согласился рискнуть еще раз и захотеть возобновить отношения
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Марина, А ничего доказывать и не придётся. Вы сможете общаться с ним. Он заметит, что вы по-другому себя ведёте и ему комфортно, он будет приближаться, может с опаской и дольше, чем раньше, но так как чувства есть, будет идти навстречу. Так постепенно вы построите с ним новые отношения, но на новых принципах, с новыми реакциями и моделями поведения. И вам обоим будет комфортно. Да, вы серьёзно затянули, но с каждым разом спасти отношения будет сложнее и сложнее.
МАРИНА:
Евгений, да вот в том-то и дело, что с общением туго. Так как отношения испорчены и остался один негатив, непонятно с какой стороны подойти к человеку, он либо не отвечает либо очень коротко по делу
ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Марина, На консультациях я выясняю более подробную информацию о человеке, составляю его психологический портрет и уже в зависимости от этого нахожу точные и эффективные рекомендации, как возобновить общение с человеком, что зацепит именно его, что привлечёт и растопит сердце. В зависимости от психологических особенностей конкретного человека рекомендации могут быть различны. Общими советами здесь не обойтись. В вашей ситуации подход нужен ювелирный.