Страница 71 из 83
Внутри меня все органы будто превратились в сухие комочки, а чахлые веточки былых надежд, эмоций и чувств, обжигающе заполыхали. Что я наделала? Зачем я это говорю ему. Разве мне не все равно, что этот человек испытывает ко мне? А что испытываю я сама? Как скоро я могу дать ответ ему на этот вопрос? Год, пять, десять лет? А вдруг сейчас же последует зеркальный вопрос? А если он ответит отстранением от меня? Я почувствовала, как мышца, начиная от скулы до глаза начала пульсировать и трепетать. Внутри меня каскадом стекало напряжение вниз, ноги стали чугунными, но я как кошка уже готовилась к прыжку. Казалось, что прошло много лет моей жизни, прежде чем он, так и не раскрыв глаз, ответил также тихо: "Ты меня застала врасплох... Но, черт возьми, да! Мария, с тех самых пор, как ты мне написала, я тебя люблю. Чего уж скрывать очевидное".
Все мое напряжение по внутреннему основательному толчку с очень мощной амплитудой взорвалось и очень-очень внезапно для меня самой стало извержением гнева. Но почему я злюсь? И на кого я злюсь? Разве не такой ответ я жаждала услышать? Почему я сразу, как всегда, не убежала в свой безопасный уголок?
Только с ним я почувствовала, как болит моя давно посаженная заноза. Не в диалоге с психологом или друзьями, и даже не с завистниками и вредными людьми. А только вот сейчас, в робкой ночной тиши, только с ним наедине.
Куда же он смотрит, что у меня начинают ныть и болеть внутренности? Что он такого думает и передает мне по атмосфере заряженного биополя между нами, отчего я всеми фибрами сейчас бушую и умышленно топлю свою спасательную лодку, лишь бы не добраться до своего райского острова одиночества и свободы. Кратковременные раздумья не помогли, я все еще кипела от злости.
- Но как же ты можешь меня любить с тех пор, если мы знакомы всего полдня? Ты, очевидно, влюблен в свои фантазии обо мне! А на самом деле и понятия не имеешь, какой я человек, и за что меня можно или нельзя любить - кажется, мой обиженный сиплый дрожащий голос развеял все-все чары этого момента, потому что Павел мгновенно распахнул глаза и нервно сглотнул, вероятно, подыскивая достойный ответ.
Я стушевалась, и начала было отводить взгляд, как в тот же миг почувствовала его мягкие губы своими нервно дрожащими, и ощутила веер принадлежащих ему запахов. Я принялась их различать, на меня напало небывалое спокойствие. Вот запах его полумиллиметровой щетины на щеках, а вот тонкий едва уловимый запах остатков утреннего одеколона, запах его простого ментолового шампуня, запах освежающего дезодоранта известного бренда, запах тщательно накрахмаленной в химчистке рубашки. Меня обволокли со всех сторон его запахи, которые я успешно игнорировала довольно продолжительное время, держа дистанцию. И случилась катастрофа, к которой я неминуемо двигалась все это время. Стена моего сопротивления рухнула, хотя в ней не было трещин, я просто перестала ее держать. Мне очень хотелось ощущать эти ароматы полной грудью, диафрагмой, клеточками тела...
Просто блестяще выгадав момент, он осторожно вновь начал целовать меня так просто, словно задавая обычный повседневный вопрос, требующий формального ответа. Но тут же давая мне свободное пространство и возможность в любую минуту отступить. Однако мне лишь хотелось, чтобы этот миг затянулся, и мне не пришлось больше ничего говорить, никогда. Мне захотелось лишиться голоса, как русалочка, и разума, наверно, тоже как не знаю кто...как тот пугало, который искал свои мозги.
И лишь я слегка, но с должной страстью, ответила на его поцелуй, как тут же меня посетили коварные мысли о том, что я развратная девушка, непристойный человек, испорченная личность. На первом свидании с малознакомым юношей целуюсь у подъезда со всеми вытекающими последствиями. И внутри началась родная и знакомая борьба внутренних противоречий. Сначала я привычно обомлела, но удивительное событие - вдруг на меня нашло просветление, как будто солнце между туч начало припекать озябшую душу.
Это все лишнее, слова это лишнее! И мысли, мысли, они тоже лишние! Только прикосновения имеют смысл, только запахи и пульсирующая кровь по нашим венам.
Я устало потерла сморщенный лоб. В конце концов, к чему эта борьба, я зрелая тридцатилетняя женщина, уже знающая свою ценность, знающая границы моральных устоев, прекрасно осведомленная о хороших и плохих гранях жизни, ориентирующаяся в проблемах, даже в темноте, даже при несносном урагане в голове, даже при легком похмелье от шампанского. И никто, совсем никто, не посмеет больше упрекать меня своими пуританскими нравами, тем более, если это норовит сделать мой внутренний голос, который должен помогать, а не вредить развитию моей жизни.
Я хочу жить гармонично, хочу быть счастливой, я ведь уже научилась добывать самые крупные частицы счастья из воздуха и призрачных возможностей. Я осведомлена, чего я хочу от своей жизни, и знаю, чего я на самом деле достойна.
В этот раз я не побегу, никуда не побегу, он сам меня нашел, я не придумала себе его любовь и не выдавала желаемое за действительное, не придавала фантазийный вид чему-то реальному, но по факту бесформенному. Более того, я прямо спросила его обо всех тревожащих меня вещах, и получила не менее прямые четко сформулированные ответы. Неужели я наконец-то встретила мужчину, которого действительно на самом деле уважаю всей душой и сердцем. Уважаю его за добрый нрав, честность, скромность, деликатность, проницательность, его манеры, его ум, его заботливость и галантность.