Страница 72 из 83
А раз у меня есть неоспоримые доказательства, что чудеса случаются, мне уже не очень страшно, я чувствую потребность сдаться во власть чему-то хорошему и радостному, и отказаться от роли стареющей одинокой странницы. А для этого нужно раз и навсегда перешагнуть через наболевшие страхи, адские занозы, мозоли отчаяния, коросты разочарований и вкусить светлый и радостный запретный плод.
Именно запретным плодом и являются для меня самые лучшие объятия в моей жизни, самый волнующий разговор под луной, самый запоминающийся поцелуй, который не нужно ставить в рамочку у кровати, чтобы улыбаться, вспоминая вновь и вновь эти шквальные эмоции. Ох, ну почему все нельзя оставить на этой ажурной ноте. Опять пришли мои ночные тревоги. Держу себя в руках, ведь нужно побороться с этими монстрами.
- Паша, мне нужно тебе сказать что-то очень важное и серьезное - вот так, обдумав много всякого, я споткнулась обо что-то очень существенно-важное внутри моих развалин и молниеносно стала идти на попятную и отстраняться, чтобы сказать что-то важное для меня, глядя Павлу в глаза. Я понимаю, что весь этот диалог, что вся я для бедного Павла сейчас как кошмар. Как хорошо, что он не может читать мои мысли, я хотя бы имею возможность тщательно фильтровать их.
- Что, дорогая? - кажется, он сильно испугался, что я убегу как в мыльной опере, потому что его руки непроизвольно крепко сжали меня в объятиях, мне стало нечем дышать, и теперь наверняка останутся синяки, и все же, в его стальных тисках мне оказалось намного лучше, спокойнее и безопаснее, чем без него. Стоп, лучше прояснить все сейчас, пока не стало слишком больно срывать пластырь телесного доверия.
- Послушай, пожалуйста, одну минуту. Я твердо заявляю, что не желаю секундной любви. Я ее совсем не понимаю, не ищу, не хочу испытывать. Например, я не хочу фотографии на память о шикарных букетах, я ценю только живое лето полное ароматов диких роз в вазонах. И соответственно я не хочу резвых скачек между мгновенным вседозволяющим опьянением и постыдным ошеломляющим отрезвлением наших душ. Я ведь уже вполне самодостаточная, у меня есть цели на жизнь, планы. Именно поэтому я не могу поехать с тобой в Москву или еще куда, мой дом здесь. Понимаешь меня? Если ты вдруг рассчитываешь на мой переезд, это и будет как раз секундная, минутная, ну пусть часовая, кратковременная любовь. А дальше выбитые из груди сердца, уныние, тоска, новая волна одиночества.
- Мария, но я не требую ничего такого от тебя... Куда ты спешишь? Все будет хорошо, мы со всем справимся. Давай просто наслаждаться этим мигом!
- Я не могу...наслаждаться...пока что. Послушай до конца мои мысли, я тебя прошу... Я также не смогу быть кем-то другим для тебя, я ведь только что себя обнаружила такой, какая я есть сейчас и не готова опять себя терять. Вдобавок ко всему, я тебе уже как-то рассказывала, что всегда готовлю еду по настроению, а не потому, что голодна. И честно скажу, что в половине случаев мне приходится ее выбрасывать из-за того, что в итоге выясняется, что я выдумала совершенно несъедобный рецепт. Я серьезно, не смейся... Я ужасная домохозяйка, убираюсь только по вдохновению, у меня напрочь отсутствуют привычки стирать всякую пыль в ущерб своему отдыху и восстановлению после тяжелого трудового дня.
О, а еще моя работа, я буквально на прошлой недели решила уволиться, и пока даже не искала новую, значит, я обуза, иждивенец, зачем тебе это.
А ведь ко всему прочему теперь мне еще много сил придется тратить на шитье, я не могу забыть этот успешный вечер для плодов моего труда, я не хочу понижать темп своего развития, свою планку личностного роста. Не хочу ставить крест на всем, чего я так долго ждала, чего добивалась, о чем и не смела думать по-настоящему практически всю свою жизнь!
Услышав на последних словах мой всхлип, Павел так по-доброму улыбнулся, как мне никогда-никогда не улыбался, тем более в ответ на мои истерики, и снова начал целовать мое лицо, мои промокшие глаза.
- Нет, ты не понимаешь, ты же совсем не слушаешь, что я хочу тебе сказать! - запротестовала я, с еще большим трудом прерывая тактильные ощущения, чтобы целиком сконцентрироваться на главном. - Мне срочно нужно тебе это рассказать. Ты не до конца понимаешь, что нас ждет. Мы будем перестраивать жизни друг друга, словно детский конструктор и воевать из-за разных деталей и расцветок, мы будем наступать на границы личностного пространства и как капризные избалованные дети требовать невозможного, пока не выдохнемся.
Мы словно соль и сахар в стакане с ледяной водой будем медленно смешиваться вкусами, и становиться чем-то определенно гадким и невкусным. Со временем нам станет так невозможно скучно, что мы все чаще начнем обижать друг друга. В итоге мы добьемся того, что станем совсем чужими людьми, не успев даже, как следует узнать все лучшие качества друг друга.
Я пытаюсь тебе честно сказать, что я совсем неидеальная, а ты витаешь в своих фантазиях! Я часто расстраиваюсь и редко смеюсь, я ценю одиночество и прохладу, ненавижу сюсюканье. Я никогда не смогу называть тебя сладкими прозвищами и приносить завтрак поутру, со мной ты не будешь чувствовать себя центром вселенной, особенно если когда-нибудь появятся дети. Я не смогу зациклиться на тебе как многие жены своих мужей, сойдя с ума от неимоверного счастья, потому что я не буду испытывать такое счастье, как бы сильно я тебя не полюбила. Потому, потому...потому что в мире все удивительно и прекрасно! И я не могу все это променять на одного мужчину, который к тому же, чисто гипотетически, может и не стать моим спутником на всю жизнь, если вдруг поймет, как ошибся во мне. Скажи, ты хоть одну десятую часть понял из того, что я хотела объяснить тебе? Вероятно, я фригидная или социофоб какой-то, или еще, какая зараза...- ну вот, опять глаза на мокром месте, почему он еще здесь?