Страница 40 из 83
Естественно, что часть мозаики моего детства была собрана как обучающий материал моими родителями, часть была сложена неумелыми шаткими движениями ребенка, и самая большая часть пазлов была сформирована под давлением окружающих. Но теперь на меня оказывать давление другим людям крайне тяжело, ведь я научилась брать ситуацию в свои руки. Мне приходится постоянно анализировать собранное полотно жизненной мозаики и сравнивать его с наличием всех пазлов в коробке, чтобы предугадать дальнейшие перспективы. Результатом последних лет явилось то, что когда ситуация, событие или дружба мне не подходят, я и вовсе их выбрасываю. Зачем мне в коробке лишние пазлы, вдруг они кому другому очень важны, а мне приходится их терпеть.
Но для выполнения данного алгоритма необходимо вдохновение, энергия, творческий подход, доверие к себе, твердость характера и уверенность в своих решениях. Но я до сих пор всего боюсь и совсем не чувствую уверенности в своих действиях. Поэтому скрепя душой беру ответственность за свои решения, не ощущая практически никакой поддержки со стороны, и ежедневно оглядываю собранную мозаику. Много сил отнимает перебирание в голове различных вариантов ее дальнейших сборов, основанных на множестве факторов.
Я люблю свою жизненную мозаику и стремлюсь находить идеально подходящие к ней пазлы, правда при этом без конца приходиться болезненно переживать все нестыковки и трещинки на ней. Это ведь и называется перфекционизм. А еще то, что я испытываю последние годы, кажется, зовется кризисом среднего возраста. Вдобавок к низкой самооценке и хромающей самоуверенности эти проблемные места в моей самобытности, отягощают и истощают остаточные душевные силы.
Вот откуда такая жажда путешествий. Я старательно ищу интересную концепцию сбора мозаик другими людьми, других народностей, погруженных в иной ритм жизни. Я хотела схитрить, взяв за основу опыт миллионов людей и подогнать под себя. В определенном возрасте чтения литературы уже недостаточно, необходима практическая часть и опытный путь.
Мне стало интересно поразмышлять над тем, что чувствуют люди, которые в тишине и темноте глубокого зимнего вечера под свет фонаря задумчиво ловят ртом снежинки? Я видела таких людей. Счастливые и непосредственные. А человек, который сидит ранним утром в ожидании рассвета с кружкой согревающего напитка? В этом образе я могу узнать многих людей, но совсем не представляю, насколько могут быть схожи их мысли между собой.
А что ощущает человек, чья душа уносится куда-то вдаль, когда он смотрит в окно квартиры, расположенной под крышей небоскреба? Совпали бы наши с ним чувства? Что чувствует человек, который замер у ярко освещенной разукрашенной витрины магазина с манящими яркими вещицами, как не раз бывало со мной в путешествиях или прогулках.
Или человек, который в цветочном магазине поглаживает нежные бутоны роз, собранные в гигантские охапки. Я видела один раз такую картину и была впечатлена. А что чувствует человек, неспешно выбирающий в трехэтажном книжном магазине книгу для коротанья вечера. Такое часто происходит в моей жизни. Что чувствует человек, проходя торопливым шагом мимо пекарни, распространяющей на многие метры вокруг себя, ароматы свежей выпечки и атмосферу теплоты. И что чувствует человек, глядя на изысканный танец прекрасной порхающей балерины. В этих двух ситуациях я отчетливо вижу сожаление.
Стесняются ли люди, окружающие меня, признаваться себе, когда вдруг почувствуют кратковременное жалящее сожаление о положении дел или происходящих упущениях? Считая, что чувство сожаления нелогично по своей природе и пропитано негативными эмоциями, обычно люди отмахиваются от него, словно от надоедливых мушек. Как часто мне приходилось слышать от знакомых, что именно отсутствие сожаления признак зрелой и счастливой личности.
Однако, а что если они заблуждаются и чтобы стать зрелым, здравомыслящим, самодостаточным человеком, необходимо пройти через испытания своей сущностью. А если она содержит толику сожаления, почему бы не осмыслить, не признать ошибку, просожалеть, отпустить жизненную грусть от себя, словно подожженный воздушный фонарик. А сделав это, найти силы не зациклиться, не горевать, топчась на одном месте, не помешаться от многообразия чувств, когда необходимо будет заняться планированием и начать поиск новых возможностей.
Возможно, этим я и занималась, путешествуя долгое время в одиночестве, погруженная в густую чащу пугающих мыслей и чувств. Я однозначно позволяла себе затянуться в мысли о сожалении. Например, о тех пазлах, что были выбраны мной неосознанно за шаблон жизненной мозаики. Или о недостаче или избытке чего-либо, о выбранном пути наименьшего или наибольшего сопротивления, о встречах или упущениях.
Что ж, возможно, всему свое время. И мое время, выбранное для путешествий, было именно для таких размышлений. Последние годы были беспрецедентно тяжелыми, вымотавшими меня, но в итоге принесшими свои плоды в виде осознания некоторых важных моментов и кардинальной смены жизненных приоритетов. А это значит, что вскоре мне предстоит убраться в коробке с пазлами и выбрать новое окрыляющее жизненное направление. Пришло время для новых важных проектов. Возможно, для образования или смены образа жизни с поправкой на возраст и новые взгляды.