Яд

- Так ты у нас - спортивная мама! - смеюсь я. 

- Конечно! В зал несколько месяцев ходила. Теперь еще дома пресс качаю и зарядку делаю.

- Молодец! - говорю я и наливаю в кострюльку воды для чая. - Ты какой чай будешь? Черный или зеленый?

- Зеленый! Я черный ведь не пью. Ты знаешь. 

Она слегка прищуривает глаза, как бы намекая на то, что я должен был не спрашивать очевидные вещи и тут же, начинает смеяться:

- А что это за кастрюля у тебя?! - спрашивает Она меня. - Зачем ты варишь в ней воду? У тебя что, чайника нет?

Эти слова как будто отражаются эхом в моих ушах. А сама заветная кастрюлька чуть не выпадает из моей руки. "Что это за кастрюля?!" "Нет чайника?!" 

Что это за человек?! Кто это сидит тут прямо напротив меня в кресле?! Перед моими глазами за доли секунды проносятся все годы моих страданий и переживаний, и я, стараясь не показывать эмоций, молча ставлю кастрюльку на плиту. Я не знаю, что сказать... Я жил тут, все эти годы, лелея историю нашей любви, храня наш маленький мирок в том самом виде, в котором он был до того момента, пока Ее не стало в моей жизни. Я думал о Ней почти каждую минуту, спал с Ее фотографией и мечтал о том, чтобы Она вернулась. Я ходил в церковь и молился. Та последняя ссора, после которой Она ушла от меня на эти годы, для меня, произошла как будто только вчера. Ведь я почти каждый день освежал ее в своей памяти и корил себя за то, что снова поднял на Нее руку. 

Я смотрю на девушку напротив и почему-то теперь вижу перед собой не ту самую лучшую и любимую Богиню, а предателя и лицемера. В один миг, после этого вопроса, я увидел в Ней не свою заветную Любовь, а человека, который ни на секунду не вспоминал о нас, строя свою личную жизнь с тем, кто был для Нее удобен. Я увидел, как Она веселилась с ним в заведениях, когда я не мог уснуть ночью, как занималась сексом, когда я плакал над нашей с Ней фотографией, как расставляла свои вещи в новой, его квартире, когда я не хотел жить. Мне становится противно, но я через силу улыбаюсь. 

- Неужели ты не помнишь ее? - говорю я Ей. - Ты же сама ее покупала, когда мы жили с тобой на Фонтане... Чтобы экономить нам электроэнергию... 

- Да?! - как ни в чем не бывало, удивляется Она. - Нет. Не помню! 

Я не знаю, как на это реагировать, кроме того, как - глупо улыбаться. То, что происходит со мной снаружи и внутри - как Север и Юг, как лед и пламя. Я хотел бы, чтобы Она сейчас же пропала. Мой несостоявшийся кумир. Мой, наконец-то, сбывшийся сон. Я хочу снова остаться тут один. Хочу сесть на кресло, опустить голову на руки и сидеть. Бесконечно. Пока не окаменею. 

И дело не только в Ее вопросе про чайник, дело еще и в Ней самой. Теперь, немного привыкнув к тому, что Она снова оказалась в метре от меня, я смог лучше рассмотреть Ее поведение, мимику, жестикуляции, почувствовать Ее. Она вся - кажется мне абсолютно не естественной! Это не тот человек, которого я отпустил два года назад. Я вижу в Ней не ту, которая скучала по мне все это время и лелеяла в своем сердце наш роман, а ту, которой некуда деваться, а для Нее - я лишь один из удобных вариантов. 

Мы разговариваем с Ней, а я не могу избавиться от ощущения того, что Она пришла ко мне не в гости, а на разведку. Она бесконечно спрашивает меня про Тину, называя ее милой и хорошей девочкой, но от этих слов просто разит не откровенностью. Все время смеется, хотя я чувствую, что Ей сейчас далеко не до смеха.

Мой главный соперник - тут, передо мной. Он - не так силен, как раньше. Придя ко мне с белым флагом и блефуя, он уже начинает проигрывать мне. Эта Игра, которая началась больше четырех лет назад... Неужели мне все-таки удалось взять Ее осадой? Я постил все это время радостные, яркие фотографии с собой, зная, что Она их смотрит, писал красивые заметки, зная, что Она их читает. Ходил в церковь. Я делал все, чтобы Она видела во мне веселого, позитивного парня, пример того, каким должен быть мужчина. Чтобы Она вернулась. Я делал это, надеясь на то, что в Ее душе все еще теплились чувства ко мне, на то, что свадьба - это Ее маленькая прихоть, а любит Она, как и раньше - только меня. 

Но, возможно моей победой тут и не пахнет. Как можно в данном случае выиграть, если человек не раскаялся, не продолжает любить, а просто пришел "пробить" обстановку. Она не думала обо мне. Возможно, вспоминала иногда, когда было плохо. Я не стал для Нее тем самым, ради кого можно было бы все бросить и посвятить ему всю свою жизнь. Я - лишь Ее очередная временная остановка по пути к чему-то еще. 

Я вдруг начинаю понимать, что, возможно, всю Историю нашей Любви я выдумал себе сам. Подобно тому самому сумасшедшему детективу, который ищет серийного убийцу, а, в конце концов, обнаруживает, что этот убийца - он сам. Я не хочу в это верить! Неужели мне просто нужна была вся эта История?! В рутинных буднях семейной унылой жизни?! Тогда, когда я шел ночью по району с многоэтажками и мечтал, чтобы в моей Жизни появилась та самая... Может, я сам Ее выдумал для себя?! Неужели я сам создал себе этого, несуществующего Кумира?! Я видел в Ней лишь ту, которую хотел видеть?! Не замечая в Ней обыкновенной девушки. Я бросил все лишь ради себя самого?! Я мог свести счеты с жизнью тоже, лишь потому, что жил в том измерении, которое построил сам для себя?! Я подстраивал все последние годы своей жизни под, выдуманную мной же, обыкновенную блажь? Я не хочу в это верить! Я хочу сбежать! Куда-то, где мог бы спокойно сесть и, обняв кого-то, просто молча сидеть. Я вспоминаю про Тину и ее голубые глаза. Я все еще, возможно не потерял ее. Я представляю нас вместе, и мне внутри почему-то становится легче. 

- Неужели снова ничего не получается сделать с покраснениями на лице? - спокойным голосом продолжаю я нашу с Ней тему про вновь появившиеся проблемы с Ее лицом. - Тебе же обещали, что после родов все нормализуется?