Страница 32 из 174
Посему и пригласили обезьяньих дел мастера, который был настолько обезьяньим мастером, Я имею в виду профессионализм оного, что даже носил фамилию «Обезьяненко».
Да, такую и носил.
Черно-белая камера показывает огромного детину, который крутится вокруг оси в #цветном_кружении коричневых, стучащих по клавишам обезьян, и вдруг, не выдерживая такого #балагана, не веря в #реальность_происходящего – порывается, как #оголтелый, убежать прочь, но падает в обморок.
Олежа очнулся от запаха носка Николая Николаевича, владельца завода. Он любезно снял башмак и протянул к Олежиному носу, чтобы Олежа принял сидячее положение. Олеже снова принесли ветхий стул, на который Олежа снова сел. Все было как в начале, только к Корешкову и ГМГ добавились Обезьяны и Обезьяненко.
.
.
.
Да и мэр уже не кричал. Он сидел с закрытыми глазами. Олег даже осмелел и поднял взгляд.
Оказывается, все сидели с закрытыми глазами. А потом в комнату без стука зашла высокая женщина в маске. Она уверенно прошла мимо Олега, мимо Обезьян и Обезьяненко, мимо всех главных мужей и мэра Берлименко.
Ох, как она задом виляла. Ох, какие ножки у неё! Ох, как смотрела через красно-черную маску карнавальную на Олега притихшего!!! Ох, чуть хорошо не стало сейчас!
Но не стало – дама вернулась к Олегу, и тот оказался на полу – очень сложно оставаться сидеть на ветхом стуле, когда по ножке его бьет ножка барышни в маске. Сила у неё оказалась не женская, Олег ушиб, как бы так выразиться, жопу, дама фыркнула и снова подошла к мэру.
Все делала именно вновь вошедшая. Она достала из-под резинки чулка несколько осколков зеркала. Женщина разложила их перед мэром, тот не подал признаков жизни, только жилка на шее бешено дергалась. Потом дама достала из-под другой резинки стеклянные трубочки. Олег, чуть вытянув голову, смотрел на действо. Он насчитал, что зеркал-стеклышек и трубочек поровну на каждого в комнате мужика. Не считая Олега.
А дама тем временем доставала кокаин из кармана аптекаря. Он так же сидел с закрытыми глазами, как и все остальные. Олег провожал взглядом женщину: та с мешочком пошла к столу Берлименко. Она сделала линию на зеркале и поднесла к носу Берлименко. Тот закрыл ладонью свои глаза. Она вставила ему в нос трубку и вела по зеркалу. Мэр только вдыхал, все, ничего более.
Потом, когда все завершилось, Берлименко закрыл уши ладонями.
– Вы только что нюхали кокаин, господин Берлименко, – сказала дама. Очень странно сказала, как-то хрипло. Слишком низко. Вот как будто бы не женским голосом, а недо-женским, что ли. Да, так и сказала.
– Я не слышу, – прорычал, тихо и сыто, мэр. Закрыв ладонями рот при этом. А потом, как будто бы зная, что сейчас заговорит дама, снова закрыл ладонями уши.
– Вы же никогда не хотели наркотиков, – сказала наша хриплая дама. Берлименко закрыл ладонями рот и просипел:
– Я не употребляю наркотики. И я ничего не говорю. – Он снова закрыл уши.
– А я ничего и не слышу, – сказала дама.
Пошла очередь всех остальных. Они так же закрывали глаза, уши и рты, они ничего не слышали, не видели и не говорили. Все делала дама, и ей указывали на это, дама театрально вздыхала, говорила, какая она плохая, что ей стыдно и так далее. Дежурно и бессовестно говорила. Продолжала все равно. А они не слышали этого, не видели и ничего не говорили.
А вот Олег видел, слышал, и пытался не обделаться от страха. Молчал, правда. Корешков забился в угол и надеялся, что о нем забудут.
Забыли.
Мэр встал, и засмеялся.
– Ахахахахаха.
Все остальные тоже засмеялись:
– Ахахахахаха.
Их хриплое, сивое «ахаха» разлетелось по комнате, которая для них оказалась слишком маленькой. Дама хлопнула в ладоши и громко:
– Началось!
И началось. Такое началось. Все стали прыгать (кроме Олега, так и сидевшего в углу) и кричать:
– Мы хотим шутку! Шутку! – кричали они и бегали вдоль рядов обезьян.
Дама подняла платье (какая-то у неё нога слишком мускулистая, что ли) и достала из резинки чулка ещё одну резинку. Сначала Олег подумал, что это презерватив, потом подумал «да нет, ну не может это быть презерватив», а потом подумал «да, это презерватив». Дама надула его и лопнула.
.
.
.
Дама надула его и лопнула.
И понесло, сразу с нескольких глоток:
– АХАХАХАХАХАХАХА!!! КАК ВЕСЕЛО ТО!! АХАХАХАХА!!!! НУ И ШУТКА МЛЯ!!!! АХАХАХАХАХААХ!!!! КОМУ НЕ РАССКАЖИ, ВСЕ БУДУТ ПО ПОЛУ ОТ СМЕХА ВАЛЯТЬСЯ!!!! АХАХАХАХАХА!!!!! СЕЙЧАС ВСЕХ ПОЗОВУ, БУДУТ НАД ЭТОЙ ШУТКОЙ СМЕЯТЬСЯ, КАК СВИНЬИ НЕДОРЕЗАННЫЕ!!! АХАХАХАХАХАХ!!!! НУ ТЫ И ДЕБИЛКА МЛ*ДЬ С ГАНДОНОМ!!! АХАХАХАХАХА!!!! ЖЕНЕ РАССКАЖУ, ТОЖЕ БУДЕТ ПО ПОЛУ ОТ СМЕХА ВАЛЯТЬСЯ И ЖИВОТ НАДРЫВАТЬ, МЛ*ДЬ!!! АХАХАХАХАХА!!!!!! ВСЕХ НА ПЛОЩАДИ СОБЕРУ, ЧТО БЫ ТЫ ИМ ПОКАЗАЛА ЭТУ ШУТКУ МЛ*ДЬ!!! АХАХАХАХАХА!!!! МЛ*ДЬ, У МЕНЯ ЖИВОТ НАДРЫВАЕТСЯ, КАК У ПЧЕЛКИ МЛ*ДЬ!!! АХАХАХАХА!!!! БЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!!