Любовь её - химера?

      Ус­лы­шав из уст сво­его му­жа сло­во «праз­дник», я ед­ва не под­прыг­ну­ла от ра­дос­ти, но сдер­жа­лась, все­го лишь вер­тя в ру­ках пе­ро, улыб­нувшись и ска­зав, что идея мне нра­вит­ся. Сколь­ко се­бя пом­ню, я всег­да лю­била праз­дни­ки, будь то ба­лы, да­ва­емые Ло­рен­цо Ве­лико­леп­ным во двор­це Ме­дичи или те тор­жес­тва, ко­торые ус­тра­ивал для ме­ня отец в честь мо­их дней рож­де­ния. Ле­онар­да всег­да по та­кому слу­чаю пек­ла ог­ромный пи­рог и, вмес­те с до­маш­ней прис­лу­гой, ук­ра­шала дом цве­тами. На праз­днество приг­ла­шались все де­ти, с ко­торы­ми я бы­ла в при­ятель­ских и дру­жес­ких от­но­шени­ях.

Ни один мой день рож­де­ния не об­хо­дил­ся без мо­ей вер­ной под­ру­ги Кь­яры Аль­биц­ци. Ко­неч­но же в чис­ле приг­ла­шён­ных ока­зыва­лись До­мени­ко Ак­кай­оли, Лу­ка Тор­на­бу­они и Пь­ет­ро Пац­ци. Вот мне бы­ла по­том за­бота сле­дить, что­бы До­мени­ко и Лу­ка не до­нима­ли Пь­ет­ро сво­ими под­ко­выр­ка­ми и злоб­ны­ми шу­точ­ка­ми нас­чёт фи­зичес­ко­го уродс­тва юно­го Пац­ци. Внеш­нее уродс­тво — не бе­да. Го­раз­до ху­же, ког­да ду­ша бе­зоб­разнее на­руж­ности.

Ис­крен­не со­пере­живая Пь­ет­ро, я всег­да за­щища­ла его от из­де­ватель­ств сверс­тни­ков как уме­ла. Ес­тес­твен­но, Пь­ет­ро с не­годо­вани­ем от­вергал мою по­мощь, счи­тая по­зор­ным для се­бя, что за не­го зас­ту­па­ет­ся дев­чонка — к то­му же млад­ше его на три го­да. Вот толь­ко те­перь Пь­ет­ро мёртв, а клан Пац­ци сто про­цен­тов опол­чился про­тив ме­ня и мне в род­ную Фло­рен­цию въ­езд за­казан.

Ло­рен­цо приг­ла­шал на ба­лы дво­рян и бур­жуа. На­нятые му­зыкан­ты иг­ра­ли на лют­нях и ар­фах, рос­кошный зал ос­ве­щали мно­жес­тво све­чей, приг­ла­шён­ные лю­ди раз­би­вались на па­ры. Ца­рит ат­мосфе­ра лёг­кости, неп­ри­нуж­дённос­ти и ве­селья. Из глу­бин мо­ей па­мяти всплыл тот день, ког­да отец взял ме­ня с со­бой на праз­дник, ус­тра­ива­емый Ло­рен­цо Ме­дичи, где я и поз­на­коми­лась со сво­им бу­дущим му­жем. Вспом­ни­лось, как сень­ор Ло­рен­цо приг­ла­сил ме­ня на та­нец, пос­ле ко­торо­го мне боль­ше не хо­телось тан­це­вать ни с кем дру­гим.

Ру­мянец ок­ра­шивал щё­ки и кровь в ве­нах го­рела ог­нём, в вис­ках сту­чало. Мыс­ленно я вер­ну­лась к сво­ему отъ­ез­ду из Фло­рен­ции и то­му по­целую, по­дарен­но­му мной Ло­рен­цо на про­щание. Уж не знаю, до­ведёт­ся ли мне ещё хоть раз с ним встре­тить­ся или тот по­целуй ока­жет­ся пос­ледним, что ос­та­нет­ся в па­мяти.

И вот Фи­липп пред­ла­га­ет мне ус­тро­ить праз­дник и приг­ла­сить гос­тей. Мне его идея пон­ра­вилась. Не труд­но до­гадать­ся, что мо­им му­жем дви­жет же­лание как-то по­радо­вать и от­влечь ме­ня.

Яс­но как день, что он ви­дит во мне ед­ва ли не свя­тую му­чени­цу. Нес­час­тную де­вуш­ку с ис­ка­лечен­ной, из­ло­ман­ной ду­шой, по­теряв­шую ве­ру в лю­дей. Толь­ко ду­рак не за­метит в гра­фе де Се­лон­же стрем­ле­ния ис­ку­пить ви­ну пе­редо мной, из­гла­дить тя­жёлые вос­по­мина­ния обо всех пе­рене­сён­ных го­рес­тях.

Из по­ложе­ния, в ко­тором я пре­бываю сей­час, нуж­но учить­ся из­вле­кать для се­бя вы­году.

Чувс­тво ви­ны за бы­лые дур­ные пос­тупки в от­но­шении мо­его от­ца и ме­ня, и за об­ру­шив­ши­еся на мою с от­цом го­ловы нес­частья, гло­жет мо­его суп­ру­га. При уме­нии и же­лании по это­му его боль­но­му мес­ту мож­но на­носить уда­ры.

На­вер­ное, Фи­липп ду­ма­ет, что праз­дник ме­ня по­весе­лит и раз­вле­чёт. За все те дни, про­житые в Се­лон­же, я от му­жа кро­ме доб­ра, ни­чего не ви­дела. Фи­лип­пу нра­вилось про­яв­лять ко мне щед­рость, пре­под­но­ся в по­дарок изыс­канные на­ряды, го­лов­ные убо­ры, ву­али и обувь, а так­же ши­кар­ные ук­ра­шения. Но я бы­ла рав­но­душ­на к по­дар­кам, не бы­ло да­же и те­ни ра­дос­ти.

Боль­шой за­мок, что зо­лотая клет­ка, о прутья ко­торой бес­созна­тель­но хо­чет­ся убить­ся, бо­гатые ук­ра­шения и об­но­вы мно­гим знат­ным да­мам на за­висть, об­ру­чаль­ное коль­цо на паль­це с ро­довым гер­бом — точ­но пу­довые кан­да­лы.

Боль­шую часть сво­его сво­бод­но­го вре­мени муж пос­вя­щал мне. Вмес­те мы раз­би­рали в его ка­бине­те важ­ные до­кумен­ты и де­лились вос­по­мина­ни­ями о той жиз­ни, ко­торую ве­ли до свадь­бы. Гу­ляли по ок­рес­тнос­тям Се­лон­же или в ле­су, взяв с со­бой Сте­фана. Фи­липп да­же поч­ти не воз­му­щал­ся, ког­да я бра­ла ёжи­ка с со­бой спать. Да и зве­рёк пе­рес­тал с ним ди­чить­ся.

Мой бла­говер­ный учил ме­ня фех­то­ванию и го­ворил, что для ме­ня хо­рошо бы на­нять учи­теля, ког­да он сам у­едет сра­жать­ся за де­ло Кар­ла Сме­лого. В пос­леднее вре­мя мне ста­ли ча­ще снить­ся кош­ма­ры. То мне при­видит­ся, что мо­нах Ор­те­га сбе­жал из тюрь­мы, ра­зыс­кал ме­ня, под­ка­ра­улил в ле­су и за­колол тем са­мым кин­жа­лом, ко­торый я ему под­бро­сила в Нотр-дам. Или сон, что И­еро­нима вы­жила и вмес­те со всем кла­ном Пац­ци при­вязы­ва­ет ме­ня к тру­пам Ма­рино Бет­ти и Пь­ет­ро, пос­ле за­капы­вая в зем­лю.

Обыч­но пос­ле та­ких «ра­дуж­ных» сно­виде­ний я про­сыпа­лась от собс­твен­ных кри­ков и в хо­лод­ном по­ту. Тог­да Фи­липп брал ме­ня на ру­ки, креп­ко при­жимая к се­бе и ти­хонь­ко ука­чивал как ре­бён­ка, шеп­ча на ухо неч­то ус­по­ка­ива­юще и це­луя в ма­куш­ку. По­мога­ло прий­ти в се­бя пос­ле уви­ден­ных кош­ма­ров.

Имен­но это­го я всег­да хо­тела, вве­ряя ему всю се­бя, прек­ло­нив у ал­та­ря ко­лени в мо­нас­ты­ре Сан-Фран­ческо во Фь­езо­ле и с вы­раже­ни­ем нес­кры­ва­емой ра­дос­ти на ли­це слу­шая мо­лит­ву по­жило­го нас­то­яте­ля. Мне хо­телось люб­ви, за­боты и теп­ла, еди­нения чувств и жа­ра объ­ятий — все­го то­го, что зо­вут счасть­ем за­муж­ней жиз­ни. Прав­да, от­ку­да мне бы­ло знать в ту по­ру, что меч­ты о теп­ле и счастье — лишь глу­пый ми­раж, эфе­мер­ный и слад­кий об­ман, ос­та­вив­ший пос­ле се­бя горь­кий прив­кус ра­зоча­рова­ний и со­жале­ний?

Зря, ви­димо, по­наде­ялась, что ед­ва зна­комый суп­руг всег­да бу­дет мне креп­кой опо­рой, под­дер­жкой, за­щитой. Я сле­по ве­рила, что Фи­липп и есть тот, ко­го судь­ба пос­ла­ла на мо­ём пу­ти, что­бы сде­лать счас­тли­вей­шей жен­щи­ной на зем­ле.

Жес­то­ко оши­балась, ду­мая, что муж ни­ког­да не ос­та­вит ли­цом к ли­цу с оди­ночес­твом, от­ча­яни­ем, стра­хом и болью. Са­ма по­палась в эту па­ути­ну, уми­рала и воз­ро­дилась те­перь де­мони­цей мще­ния.

Ни счастья, ни теп­ла не наш­ла я с тем муж­чи­ной, ря­дом с ко­торым о них гре­зила.

Столь­ко дол­гих дней жи­ла этой кра­сивой и глу­пой не­былью, по­ка не всплы­ла на по­вер­хность ис­тинная при­чина, по­чему Фи­липп взял ме­ня в жё­ны…

Не лю­бовь, но труд­но под­да­юща­яся кон­тро­лю страсть, ко­торую не тер­пе­лось уто­лить, да сто ты­сяч фло­ринов зо­лотом от мо­его от­ца — для нужд Кар­ла Сме­лого.

Но в ту по­ру я бы­ла слиш­ком на­ив­ной и не­опыт­ной юной де­вуш­кой, чтоб по­нять, что люб­ви в нём и не бы­ло, мне это при­виде­лось, прис­ни­лось…

Да­же ес­ли выб­ранный мною путь мес­ти, ко­торый ни­ког­да не бы­ва­ет пря­мым, за по­кой­ных ро­дите­лей при­ведёт ме­ня в ни­куда, в мо­гилу или на эша­фот — не важ­но, ка­кое это име­ет зна­чение? Что мо­ему му­жу за де­ло до это­го? Ему бы­ло нап­ле­вать на то, что у ме­ня на ду­ше и в сер­дце, что из се­бя пред­став­ля­ют мои моз­ги. Он ту­по хо­тел от ме­ня толь­ко мо­его те­ла и де­нег от мо­его от­ца для спон­си­рова­ния во­ен­ных по­ходов это­го триж­ды прок­ля­того и чёр­то­ва Кар­ла Бур­гунд­ско­го! Где тут ис­крен­няя и страс­тная лю­бовь ко мне?! Так и хо­телось всё это, что взры­ва­ет мою го­лову, вы­валить на Фи­лип­па, всё ему в ли­цо выс­ка­зать на­болев­шее и сжег­шее мне сер­дце в куч­ку пеп­ла. Но я мол­ча­ла, вер­ная сво­ему пла­ну че­рез пос­тель Фи­лип­па по­доб­рать­ся как мож­но бли­же к Кар­лу Сме­лому и отом­стить за мо­их ро­дите­лей. Гер­цог спол­на от­ве­тит мне за про­литую па­лачом на эша­фоте кровь Жа­на и Ма­ри де Бре­вай!

Как бы Фи­липп ни ста­рал­ся уве­рить, что лю­бит ме­ня и я ему до­рога, я-то до­гады­ва­юсь об ис­тинной при­чине, что его со мной дер­жат толь­ко чувс­тво ви­ны и жа­лость. Нет ни ма­лей­ше­го же­лания уни­жать се­бя та­кого ро­да со­юзом. Тем не ме­нее, всё же при­дёт­ся, раз че­рез не­го ре­шила поб­ли­же по­доб­рать­ся к гер­цо­гу Бур­гунд­ско­му и воз­дать за кон­чивших жизнь на пла­хе кров­ных от­ца и мать.

Все эти лас­ка, за­бота, лю­бовь и теп­ло… я хо­тела все­го это­го рань­ше — до всех ис­ко­вер­кавших ме­ня со­бытий.

Те­перь уже не на­до, спа­сибо. Я сож­же­на дот­ла мо­раль­но, так что обой­дусь без теп­ла ог­ня в оча­ге, от мо­их сер­дца и ду­ши сей­час ос­та­лась жал­кая куч­ка пеп­ла и зо­лы. Ни­ког­да и ни­чего не бы­ва­ет слиш­ком поз­дно, бы­ва­ет толь­ко уже да­ром ни на кой-чёр­та не на­до. Вот так и у ме­ня по­лучи­лось с собс­твен­ным му­жем. Где это­го бла­город­но­го Ро­бин Гу­да и Лан­се­лота рань­ше но­сило, ког­да я от­ча­ян­но нуж­да­лась в за­щите и ве­ла без­жа­лос­тную борь­бу за моё вы­жива­ние не на жизнь, а на смерть, и выш­ла из этих битв с изу­вечен­ной до­нель­зя ду­шой?!

Я не пред­став­ляю, как мне с Фи­лип­пом про­жить на од­ной тер­ри­тории хоть один ме­сяц и не при­душить его ночью по­душ­кой. Осо­бен­но, ког­да он ре­шил имен­но сей­час вы­тянуть из ме­ня прав­ду.

Ишь, чут­кий и за­бот­ли­вый ка­кой! Рань­ше на­до бы­ло ко мне это про­яв­лять. Те­перь уже не на­до.

— А я пью нас­той­ки, что­бы от те­бя не за­бере­менеть, — ляп­ну­ла я пер­вую при­шед­шую в го­лову прав­ду.

— Я знаю, с Бер­тра­дой дру­жишь не ты од­на. — За­явил мне Фи­липп.

— И про Иг­на­сио Ор­те­гу я те­бя не об­ма­нула ни еди­ным сло­вом.

— Я знаю. Фь­ора, я люб­лю те­бя и всег­да бу­ду на тво­ей сто­роне. Да­же ес­ли прав­да ви­нова­та ты. По­тому что моя же­на ты! — без пре­дуп­режде­ния ме­ня сгреб­ли в охап­ку и при­жали к се­бе! — Всег­да так бу­дет, Фь­ора, всег­да!

«А мо­жет, мне прав­да с ним по­жить? Ду­маю, он из­ме­нил­ся. К луч­ше­му. Вот толь­ко од­на проб­ле­ма — как от его хват­ки ос­во­бодить­ся?» — ду­мала я, бла­женс­твуя в муж­них объ­яти­ях.