Любовь её - химера?

 Два дня, про­изо­шед­шие с мо­мен­та мо­его выз­до­ров­ле­ния, ка­зались мне на­пол­ненны­ми смер­тель­ной ску­кой. Хо­тя, по­чему ка­зались? Пос­ледние два дня ме­ня одо­лева­ла смер­тель­ная ску­ка.

Вил­лу Де­мет­ри­оса во Фь­езо­ле - где по-преж­не­му жи­ли я и Ха­тун с Ле­онар­дой и мо­нахом Ор­те­гой у Де­мет­ри­оса, - мне по-преж­не­му бы­ло нель­зя по­кидать из-за ажи­ота­жа вок­руг ис­чезно­вения И­еро­нимы и Ма­рино, по­жара в их до­мике воз­ле Фон­те­лючен­те, смер­ти Пь­ет­ро Пац­ци от ру­ки не­из­вес­тно­го убий­цы.

Ну да, ко­неч­но, не­из­вес­тно­го...

Хо­рошо, что не по­дума­ли на ме­ня, на­ив­но по­лагая, буд­то я ук­ры­лась где-то в го­род­ке Вин­чи. Толь­ко об­ви­нения в убий­стве ку­зена, по­мимо ве­довс­тва и про­чих вы­сосан­ных из паль­ца пун­ктов, мне не хва­тало для пол­но­го счастья, ко­торое бы не за­мед­ли­ло при­валить в ви­де ре­шёт­ча­того ок­на и хо­лод­ных кам­ней стен тем­ни­цы, ну и Вит­то­рио... ко­торо­го за­дол­го до по­бега мне поч­ти уда­лось оболь­стить, но он вов­ре­мя опом­нился.

В све­те все­го это­го мне толь­ко и ос­та­валось, что си­деть на пя­той точ­ке ров­но и не су­етить­ся, не ис­кать неп­ри­ят­ностей на свою го­лову и вес­ти се­бя ос­мотри­тель­но, слу­шать­ся же­ла­ющих мне толь­ко доб­ра стар­ших.

Мне поз­во­лялось за­имс­тво­вать кни­ги из биб­ли­оте­ки Де­мет­ри­оса, ко­торый опе­кал ме­ня не ме­нее рев­нос­тно, чем Ле­онар­да и Эс­те­бан с мо­нахом и Ха­тун; гу­лять в са­ду и бро­дить по все­му до­му там, где заб­ла­горас­су­дит­ся. Но вы­ходить за скры­тую буй­ной рас­ти­тель­ностью ка­лит­ку зап­ре­щалось ка­тего­ричес­ки. Иног­да я раз­вле­кала се­бя пе­ни­ем под ак­компо­немент лют­ни, в сту­ди­оле Де­мет­ри­оса был ор­ган - в точ­ности, как у от­ца. По­жилой учё­ный не воз­ра­жал, не имел ни­чего про­тив се­ан­сов му­зици­рова­ния, ес­ли это по­мога­ло хоть как-то раз­ве­ять мою тос­ку­ющую лень.

Сто­ило толь­ко на­мек­нуть о сво­ём же­лании по­рисо­вать, как у Де­мет­ри­оса на­ходи­лись для ме­ня па­лит­ра, кис­ти и крас­ки с хол­стом и моль­бер­том. Ри­сова­ние по­мога­ло от­влечь­ся не ху­же чте­ния, про­гулок, фех­то­вания, изу­чения ис­пан­ско­го язы­ка, му­зыки и об­ще­ния.

Са­мой боль­шой от­ра­дой для ме­ня бы­ло за­переть­ся в мо­ей ком­на­те с Ха­тун - что­бы ник­то не пот­ре­вожил, уса­дить её на край сво­ей кро­вати и по­ложить го­лову к ней на ко­лени. Та­тар­ка мяг­ко про­води­ла щёт­кой по мо­им во­лосам и ти­хонь­ко на­пева­ла бал­ла­ды, а я дре­мала, уба­юкан­ная её го­лосом - та­ким кра­сивым, пе­рели­вис­тым и мяг­ким, ус­по­ка­ива­ющим, неж­ным.

От Ха­тун и уз­на­ла о том, что тво­рилось во Фло­рен­ции, по­ка я бо­лела. Не из­ме­нилось прак­ти­чес­ки ни­чего. Джа­копо Пац­ци не ус­та­вал про­дол­жать не­завер­шённое де­ло И­еро­нимы - по­носить ме­ня и мо­его по­кой­но­го от­ца на все ла­ды, об­ви­нять в ис­чезно­вении И­еро­нимы с лю­бов­ни­ком и ги­бели Пь­ет­ро. Ло­рен­цо на­ложил арест на дво­рец Бель­тра­ми и всё иму­щес­тво, ка­кое толь­ко уце­лело. Уп­равле­ние бан­ком Ве­лико­леп­ный то­же взял под свой стро­гий кон­троль, что­бы всё это не приб­ра­ли к ру­кам из­вес­тные сво­ей жад­ностью Пац­ци. Ро­зыс­ки мои не прек­ра­щались, толь­ко тща­тель­но про­чёсы­вались при­горо­ды Фло­рен­ции. Кь­яра Аль­биц­ци со всем жа­ром сво­ей пре­дан­ной ду­ши и го­ряче­го сер­дца вся­чес­ки от­ста­ива­ла доб­рое моё и от­ца. Как Ха­тун са­ма уз­на­ла от Ле­онар­ды, Кь­яра из ми­лой и крот­кой де­вуш­ки мог­ла прев­ра­тить­ся в нас­то­ящую разъ­ярён­ную фу­рию, сто­ило ко­му-то ска­зать обо мне и мо­ём по­чив­шем от­це ка­кую-ни­будь мер­зость. Кь­яра жаж­да­ла вос­ста­новить поп­ранную в от­но­шении ме­ня спра­вед­ли­вость и не бо­ялась пус­кать в ход свой ос­трый и бо­гатый на кол­кости язык, а она ни­ког­да за сло­вом в кар­ман не лез­ла.

Да, про­тив ме­ня опол­чи­лась доб­рая по­лови­на го­рода, но ме­ня за­щища­ет мон­сень­ор Ло­рен­цо, ря­дом со мной ос­та­лись и под­держи­ва­ют ме­ня Ха­тун с Ле­онар­дой, мне уда­лось пе­ретя­нуть на свою сто­рону и оболь­стить Иг­на­сио Ор­те­гу, Де­мет­ри­ос и Эс­те­бан да­ли мне при­ют, от ме­ня не от­верну­лась Кь­яра...

Пусть сей­час неп­росто, но не всё так пло­хо. По край­ней ме­ре, я не од­на.

‍