Страница 11 из 136
t12
Царская скука
– Стукотук!
– Слушаю, Ваше Величество!
– А что, кроме медовухи, у нас никаких развлечений не имеется?
– Вообще-то, нет. Но Ваше Величество может, как в прошлый раз, сами придумать себе развлечение. Опять сказать Фрюсе, что сестра назвала ее свиньей, а у Хрюси поинтересоваться, верно ли утверждение сестры, что в бочке сала жира меньше, чем в ней.
– Нет. Экстремальные забавы сегодня отменяются. Если бы они только друг дружку колотили. А то страдает вся окружающая действительность. А что это за шум сегодня был? Вся моя дружина за каким-то хреном папикам понадобилась.
– Это еретиков ловили. Злостных.
– Поймали?
– Ага.
– Что-то я слышал, что они здесь, в моем дворце, это правда?
– Да. В темнице сидят.
– Пусть приведут.
– Никак не можно. Это пленники кардинала.
– Какого же хрена они у меня во дворце?
– Хитроблуд отсутствует, а в его замке ни темниц, ни стражи.
– А если они сидят в моей темнице, и их охраняет моя стража, то, получается, пленники мои. Так что, пусть приведут.
– Не было б беды…
– Не будет. Скучно мне просто. – Царь демонстративно зевнул. – Поговорю и верну, в свою же темницу…
t13
Встреча без галстуков
Дверь камеры распахнулась. В проеме показались три рожи стражников.
– Вы двое – на выход!
Естественно, имелись в виду я и Лялечка.
– Куда?
– Далдон желает лицезреть своих пленников. Так что, поторапливайтесь!
Нас повели к царю.
– Может, устроим побег? – Прагматично поинтересовалась Лялечка.
И небезосновательно. Один из воинов шел впереди, показывая дорогу, а оставшиеся двое отстали и разговаривали о чем-то своем, громко хохоча. Так что возможность была.
– А куда мы побежим?
– Конечно же врассыпную! – Удивилась моей бестолковости чертовушка. – Только надо договориться, где потом встретимся. Например, в ГУМе у фонтана.
– Неплохо бы. Только мне кажется, что будем по дворцу бегать, пока нас с тобой не переловят.
– Об этом я не подумала… А что тогда делать?
– Послушаем, что скажет царь. Только, прошу, ты лучше молчи. А я как-нибудь попытаюсь его уболтать.
Наконец мы добрались до требуемой залы. Впередиидущий стражник распахнул дверь и жестом велел нам входить, сам оставаясь в предыдущем помещении.
Трона не было. По-видимому, правитель решил обойтись без официальностей. Так сказать, встреча без галстуков. Кое-как запахнутый халат, из-под полы которого проглядывалась голая волосатая грудь, мягкие тапочки на босу ногу – вот и все облачение встретившей нас царственной особы. Он сидел за небольшим столом, на котором кроме большого кувшина, кубка и маленького блюда с орешками ничего не было.
Курчавая, подернутая сединой рыжая борода. Лукавый, заинтересованный взгляд. Слегка пьяный.
– Кто такие?
Я не успел и рта открыть.
– Мы не местные, погорельцы, поможите чем можете, – заканючила Лялечка голосом попрошайки из пригородной электрички, – нам только денег как будто на билет, а мы водки купим, пропьем ее, а завтра опять припремся клянчить…
– Значит, иностранцы, – сделал вывод монарх.
– Да. Ми есть плохо говорит по-вашему. Гони, яйко, млеко, сало. Иначе, будьем тебья немного вешайт!
Царь потряс головой.
– И из каких краев будете?
Лялечка вновь из иностранца перевоплотилась в побирушку:
– С Бразилии мы, от людоедов сматывались, потом нас еще инопланетяне хитили, и вот, мы здесь. Негры мы, не смотри, что беленькие. Альбиносы. Поможите, дядечка, а мы вам споем и спляшем. Мама, мама, что я буду делать, – Лялечка затянула жалобную песенку из "Кин-Дза-Дзы" и толкнула меня локтем в бок, чтобы я подпевал.
Царь ничего не понял из галиматьи чертовушки.
– То, что вы издалека, не позволяет быть еретиками антикоммунистическими. Что у вас там в Бразилии не чтят вождя всех народов Пахана В Натуре? – Мне послышалась в его голосе скрытая надежда. – Или вы шпионы из-за песков?
– Нас заставили хулиганы с наркоманами, а так мы хорошие...
– Молчи, женщина!
– А как насчет коротко подстриженной морковочки?
– Чего?!
Лялечка не удостоила его ответа. Только важно подбоченилась и вызывающе смотрела на царя.
– Что она имела ввиду? – Далдон обратился за разъяснениями ко мне.
А что я мог ответить? Сам понятия не имел. Я развел руками. Тогда Лялечка знаком попросила меня наклониться и на ушко объяснила.
– Ну?! – Нетерпеливо потребовал царь.
Я решил, была не была, прокашлялся и перевел Лялечкино выражение:
– Хрена лысого!
Пока Далдон, вытаращив глаза, молча переваривал услышанное, чертовушка обратилась ко мне:
– Они ведь оба в земле растут. А морковочка и звучит приятней, и выглядит красивее, чем хрен. Думаю, ругаться можно любыми овощами. И даже фруктами. Правда, могут возникнуть некоторые недопонимания. Сразу ведь не разберешь, обругали тебя или послали собирать настоящий урожай. Но можно пояснять. Зато как красиво звучит! Например, авокадо твою мать! В тыкву посылать можно или в хурму…