Страница 12 из 30
Спустя сного лет я в какой-то стерени благодарна ей, что старалась привить мне любовь к труду, если бы не один громаднейший минус. Вся эта забота лишила меня счастливого детства. Я не знаю, что значит быть ребенком и, хотя и тянусь к чужой детворе, но совершенно не представляю, что было бы, если бы дети были у меня. Не может человек, не знавший счастья, научить ему другого. Я не знаю, что такое дружба, ведь в школе меня признавали только за возможность качественно списать. С заучками не принято дружить. Это что- то... как клеймо. Сродни проказе.
Я жить-то толком не умею, не знаю о чем говорить с людьми, часто бормочу не то и не к месту. Мои шутки воспринимаются блеянием идиотизма, а сарказм -- серьезным психическим отклонением. Конечно, напрямую об этом не говорят, но в косых взглядах и укоризненных покачиваниях головой я постоянно чувствую осуждение и упрек. Видимо, не суждено мне влиться в людской поток, так и останусь изгоем. Невыносимо.
Самое обидное, что вначале я еще чувствовала ненависть и обиду. Мне хотелось отомстить, измениться, доказать. Не смогла. И тем тяжелее признавать вашу правоту, тем сложнее идти дальше. Зачем?! Все бесмысленно.
***
Мне было около шестнадцати, когда ты купил китайский мопед. До этого дня у нас был Днепр и я, на правах якобы любимой дочки, часто просила тебя научить меня водить. Ты отнекивался, говорил, что женщине это не нужно и главное, --- быть покорной и молчаливой, чтоб мужа не злить. А мне так хотелось, чтобы хоть ты воспинимал меня серьезно.
Со временем Днепр стал дорого обходиться и ты продал его на запчасти, добавил немного и купил нам нового друга. Нам с тобой. Тогда ты обещал мне, что он только мой, а я иногда буду давать тебе покататься.
Ты говорил, что купил его мне, чтобы я смогла научиться водить мотоцикл, как мечтала. Ты обманул. Нет, водить ты меня действительно научил. И даже первое время, когда у меня стало получаться, ты без опаски отпускал меня кататься по местным степям. Но потом стал сбегать от семьи на рыбалку. Тебя не было днями, и меня вроде бы, как и не держали. Но куда мне было идти? Я с трудом сходилась с людьми. Помнишь? Что ты там помнишь. Ты и меня-то наверное забыл.
В одном фильме я слышала фразу, что со временем память притупляется и даже из самого плохого остается, если не хорошее, то и не абсолютно плохое. Может семь лет слишком мало, но я не могу вспомнить хорошее между нами, начиная лет с двенадцати. До этого мне казалось, что ты меня любил и не смотря на все твои пьяные выходки, я даже представляла, что когда-нибудь стану советоваться с тобой по взрослым вопросам. От матери искать поддержки не приходилось. Как и тогда, так и сейчас. Разве бы вы слышали? Кого я обманываю?!
***
При каждом удобном случае я срывалась и уезжала прочь из дома. Ты почти не интересовался, куда я деваюсь, а я колесила по степям, соседнему городку и небольшим поселочкам. Не город, а так, -- пгт, по-сути, - скучный городишко торгашей и беспросветной тоски.
Мне было семнадцать, можно было уже пытаться заводить друзей, а мне было страшно. В компанию студентов я снова не вписывалась. Им были интересны тусовки, танцы и противоположный пол. До этого я ни разу не была пьяной (Стыдно сказать, но я даже выпивку врхпервые попробовала в семнадцать), но мать всегда пророчила мне, что я стану дрянью и я дико дрожала, чтобы не дай бог от меня не пахло алкоголем или дешевыми сигаретами так называемых подруг. Нужно ли удивляться, что в очередной раз я осталась одна. Нет, дружила, конечно с парой девчонок, но одна была таким же изгоем, а второй я просто давала списывать и нам было по пути добираться домой.
Поэтому я ездила где-то поблизости поселка, по дорогам изученным вдоль и поперек. Иногда представляла, что попадаю в аварию. Меня это пугало, ведь нужно было, чтобы наверняка, а у меня такой возможности не было. Чем больше ты устраивал скандалов, тем чаще всплывали суицидные видения.
Иногда у меня срывало крышу и я обганяла машины, а один раз даже автобус. Чудо, что об этом не рассказали вам, ведь местный водитель знал всех жителей чуть ли не поименно, а я реально нарушила все длпустимые правила.
Как-то соревновалась с пацанятами, на мопедах. Я ехала с ними наперегонки. Я хотела разбиться. Тогда -- первый раз, как никогда. Я не вписалась в поворот и чуть не сбила двух женщин с ребенком, но в последний момент пронесло -- вывернула руль в другую сторону. Не потому, что боялась смерти, боялась, что убью и не смогу смотреть вам глаза. Опозорю.
Колесо скользнуло по влажной жиже, оставшейся от недавней лужицы, и врезалось в забор. Легкий мопед не мог причинить увечий, но я испугалась. Местные, конечно же, меня узнали и несколько дней потом дома я замирала, предчувствуя, что вам обязательно расскажут о моем неподобающем поведении. Обошлось. Промолчали.
А чуть позже ты стал забирать мопед себе: пристроил сзади металлический короб для снастей, навесил на руль стекло и он стал совсем не моим. Стопроцентно сельским. Ты стал все чаще говорит о том, как подорожал бензин, недовольно поджимать губы, когда я говорила, что хочу кататься, а у тебя уже были свои планы.
***
Помнишь, как я поступила в колледж? В тот, который выбрали мне вы, я недобрала баллов. Вы записали меня на платное, я -- категорически отказалась, зная, что это будет очередным поводом для упрека. И в последний момент пришлось поступать в другой -- на электрика.